1、你联系的用户被猪吃了。
2、八百里加急，赴你。
3、我知道你在想我，等我回来给你买好吃的。
4、别说了，我爱你。
5、没有，没在，不知道，人在学习心在跳
6、你好，我是XXX的自动回复，现在他不在，跟我说什么我也就这几句。
7、正在格式化你的硬盘，请稍候……
8、你好 我们老大去宇宙摘星星了 若有事我可以帮你转告她 不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的
9、机主正在忙，除非介绍小哥哥，否则没商量。
10、sorry，由于对方太过的优秀，该账号已经被官方删除。
11、对不起，你所联系的用户因为太过帅气，已被腾讯公司删除。详情请咨询110，谢谢，再见。
12、叫爹就回。
13、自杀中，稍后再说……
14、你好，我现在不在，请用薯片棒棒糖双皮奶果冻海苔巧克力汉堡鸡块奥尔良脆皮肠松子杏仁开心果 无花果碧根果牛肉干猪肉脯 麻糕薯鸡排骨雪碧可乐甜甜筒草莓橘子青柠檬苹果橘子西瓜火龙果葡萄冰淇淋唤醒我。
15、在学习的海洋里溺死了
16、您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系.
17、与数学激情对♂线中
18、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
19、你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句
20、我去当喜之郎了，回来带太空人给你
21、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
22、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
23、晚上我和妈吵嘴，一狠心我就说了一句：“我不吃饭了！”谁知妈来了一句：“饭可以不吃，但锅必须刷！”
24、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
25、想做你的太阳，高兴的时候温暖你，不高兴的时候晒死你。
26、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
27、有活动的不要打电话，直接来接我，动作要快，姿势要帅。
28、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
29、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
30、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
31、过了这个村，依旧有这个店，因为是连锁店。
32、放假了，买个地球仪吧，世界那么大，你不但可以看看，还可以转转。
33、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
34、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
35、不在 不帮 不借 没空
36、有什么事晚上再说，幼儿园还没放学。
37、正在划...勿扰。
38、来比可爱吗？你赢了。
39、这里是总部，有什么事乐迪？
40、老爹古董店，有事请留言。
41、路过山水万程祝自己与温柔相逢。
42、少女的征途是星辰大海而并非烟尘人间。
43、各自努力，高处并肩。
44、要把生活中的期待变小然后藏进口袋里。
45、老人说：遇见是福气，不遇见也是。
46、风的巴掌是小小的叶脉 山和它悄悄握了手 就拥有了整片森林
47、孤燥无味的世间，也偶有小确幸。
48、今晚不打烊，约好了一起看月亮。
49、所 得 皆 所 期，所 行 皆 坦 荡。
50、希望你的心情像星星一样，常年闪闪发光，偶尔躲躲乌云。
51、一无所知的世界，走下去才有惊喜。
52、我见青山多妩媚，料青山，见我应如是
53、云中独行，给人间的街道撒上细盐，盐粒里藏着我酿了一秋的甜。
54、如果你瞄准月亮 即使迷失 也在星辰之间。
55、我已经暗恋他很久了，如果我不走到他的前面，他永远不会看见我。
56、你眼里，我的缺点太多了，多到看不到，我这么喜欢你。
57、心跳在左，你在我右，砰砰在左，你在砰砰里......
58、你那么暖，一定偷走了很多人的春天。
59、去过你的城市，吹过你吹过的风，这算不算拥有？
60、明知是火，却还是愿意做飞蛾
61、本该止于秋水的寂寞，你三两句问候又起了风。
62、今晚的星星很亮，但我知道你没有在抬头望。仔细想想，这真是星星的损失。
63、下意识躲开是因为紧张 回头看是因为喜欢。
64、我怀里所有温暖的空气，变成风也不敢和你相遇。
65、一转头，如释重负，一瞬间，心如刀绞。
66、“不能再等了，再等就老了。”
67、你知道暗恋是一个多么累的事吗？每天只能以一个朋友的身份待在你身边，看着你和她的暧昧，脸上满是笑容，心里却是针扎。当你生病的时候想照顾你却无能为力，想把事实告诉你，却又怕到最后连朋友都没得做了。
68、生命本没有意义，你能给它什么意义，他就有什么意义。与其终日冥想人生有何意义，不如试用此生做点有意义的事。
69、从此山水不相逢，不闻旧人长与短。
70、记忆是无花的蔷薇，永远不会败落。
71、你本无意穿堂风，偏偏孤傲引山洪。
72、山谷悠悠，蝶舞翩翩，琴瑟和，仙音缭绕，轻歌曼曼，所谓此生不负。
73、静守时光，以待流年。
74、江湖路远，同去同归。
75、虽然辛苦，我还是会选择那种滚烫的人生。-- 北野武
76、愿所有的后会无期，都是他日的别来无恙。
77、清风不肯来，烈日不肯暮。
78、希望你的底色一直是善良和勇敢。
79、春天有艳阳，夏天有大雨，秋天会起风，冬天会下雪。一年四季会有很多意外，但最迷人的，还是遇见了你。
80、我所感受到的人间烟火是因你而生动，星云潮汐亦是因你而变幻起伏。
81、［自动回复] 小仙女正在魔仙堡，请你发送呼啦呼啦变身小猪。
82、听说了吗，其实我暗恋你很久了。
83、俺是你牛爷爷，有事说事。
84、我在晒太阳，别打扰我。
85、来比可爱吗？你赢了。
86、你好，我们老大去宇宙摘星星了。若有事我可以帮你转告她，不过你得先请我吃冰激凌，要香草味的。
87、什么风把您吹来了，是timi赢了么? 。
88、替身使者在线，有事欧拉，无事木大。
89、不回就是在吃鸡 一直不回就是被鸡吃了
90、你好，我现在有事，一会也不会和你联系。
91、你来啦，我等你好久啦
92、王俊凯老婆不在。
93、正在从月球赶来
94、没回复就是放牛去了 一直没回复就是牛丢了
95、回复技能冷却中。
96、有事找我请大叫！
97、你好 我们老大正在拯救银河系 打完怪兽就会回来 稍等一下你就会见到。
98、你好，有事请找超级飞侠，也可以呼叫汪汪队，他们会帮你解决所有问题，不要打扰我和王易烊千玺约会谢谢
99、不回复就是在吃鸡，一直没回复就是被鸡吃了。
100、公主征战王者峡谷中，莫挨我
101、正在与魔仙堡进行信号连接 有重要事情请留言。
102、腾讯服务器系统崩溃，请稍后再试！
103、对不起，对方还不是您的好友，无法接收到您的消息。
104、这边因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系。
105、是什么原因让你打扰我和xxx谈恋爱？
106、别说了，我爱你。
107、你好 我们老大正在拯救银河系 打完怪兽就会回来 稍等一下你就会见到
108、没回信息就是在放羊，一直没回就是羊丢了没回信息就是在学习，一直没回就是学傻了没回信息就是在睡觉，一直没回就是睡死了
109、对不起，网路不通，请重新发送......
110、“你的眼睛眨一下，我就死去，你的眼睛再眨一下，我就活过来，你的眼睛不停的眨来眨去，于是我便死去活来。”
111、我去吃屎了，一会儿给你捎一泡
112、有什么事晚上再说 幼儿园还没放学。
113、草莓橘子青柠檬苹果橘子西瓜火龙果葡萄冰淇淋唤醒我。?
114、自杀中，稍后再说……
115、机主正在忙，除非介绍小哥哥，否则没商量。
116、叫爹就回。
117、你好 我们老大去宇宙摘星星了 若有事我可以帮你转告她 不过你得先请我吃薯片，我要番茄味的
118、sorry，由于对方太过的优秀，该账号已经被官方删除。
119、我知道你在想我，等我回来给你买好吃的。
120、您的好友因泄露了蟹堡王的祖传秘方，海洋监管局已将她抓获，待释放之时她会主动与您联系.
121、你好，我是自动回复，我可以陪你聊天，但是我只会这一句
122、别说了，我爱你。
123、你联系的用户被猪吃了。
124、正在格式化你的硬盘，请稍候……
125、大师，您刚刚玩的是素人，所以不算破戒
126、真挚的友谊来自源源不断的问候，大家早上好，祝大家永远单身！
127、上了生活的贼船，就做快乐的海盗
128、最近想去欧洲和东南亚玩玩，有没有去过的朋友想请教一下，你们的钱是从哪儿来的？
129、掉头发的时候感觉自己是一株蒲公英
130、我不管你喜不喜欢我，反正听我的，我喜欢你，你就得喜欢我，我不管，听我的。
131、过了这么久还是会想你，果然，狗改不了吃屎
132、做个懂事的女孩子，当你男朋友忙的时候，就去找别的小哥哥玩。
133、既然万事万物都是有联系的，那你为什么不联系我。
134、连皮肤都不送我，你送谁？宋小宝吗？！
135、你是喜欢可爱风，还是淑女风，还是我这个羊癫疯。
136、两天瘦20斤，不靠节食不靠运动，全靠我自己幻想
137、一个人突然联系你了，正常，他在找备胎；突然不联系你了，也正常，你只是个备胎；有一天又联系你了，更正常，你是一个好备胎；接着又不联系你了，依然正常，有比你好的备胎出现了！
138、女孩子要稍微做点坏事，然后老天一生气，就给你发个小伙
139、我来到你的城市，你却不请我吃顿饭。
140、色盲在妻子的帮助下，成功看到了绿色。
141、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
142、爱情是互补的，一想到男朋友很差劲是因为自己太优秀，就不那么生气了。
143、你从来都没说过爱我，我搜聊天记录“爱”都是爱奇艺会员借一下
144、想要甜甜的恋爱，实在没有的话，馊的也行
145、虽然我不会做饭，但我点的一手好外卖啊。
146、拼多多买了一个iPhone11，他给我寄了一个iPhone5，一个iPhone6
147、我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
148、大家好，我是我们那小有名气的美女，小到什么程度呢，小到只有我自己知道。
149、月亮奔你而来那还叫什么月亮，那叫陨石，来取你狗命的，憨憨。
150、左眼跳，我：要发财啦。右眼跳，我：不能迷信。
151、那天在阳台抽烟，我抽了一半，剩下的全被风抽了。我没跟风计较，或许它也是有烦恼的吧。可事后，我越想越气，就抽起风来！
152、我算是看透你们了！无聊到宁愿在家数瓷砖，大米，树叶，小鸟，核桃，瓜子，杏仁。草莓籽，火龙果籽也不愿跟我聊天！
153、发现熬夜时间过的还挺快的昨天去看医生医生说我再熬两年就可以进棺材了。
154、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
155、刚刚点外卖的时候，突然想起来自己100斤，我猛的打了自己一耳光，点外卖的时候怎么可以分心！
156、犹叹当年小蛮腰，看今朝，空余恨，一身五花膘。
157、小时候以为人家墙上喷了个拆字，觉得好可怜都没房子住了，现在才知道那个字读富。
158、玩吃鸡我能开车一定不走路，能蹲在屋子里一定不趴山坡上，现实如此凄凉，游戏中不能没车没房。
159、下个月想和老婆去旅游，大家推荐一下谁的老婆好……
160、一大早就明目张胆删掉了几个微商，不为别的，只为让他们能感受到创业的艰辛和成功的曲折。
161、小明吃了麻婆豆腐，被麻婆一刀捅死。
162、生活不止有眼前的苟且，还有读不懂的诗和到不了的远方。
163、我的优点就是：勇于认错。我的缺点就是：坚决不改。
164、胖的原因大概就是，瘦小的身躯，容不下我伟大的人格。
165、都说陪伴是最长情的告白，其实，长得好看是陪伴，长得丑就是纠缠，扎心了。
166、那些拧不来瓶盖的女生，都是装的，不信，你让她拆个快递试试。
167、世界是我们的，也是儿子们的，但最终是那帮孙子的。
168、“特别能吃苦”我想了想，这五个字，我只能做到前面四个字。
169、有一个故事我想说给你，有点长，我长话短说好了，你还不还钱啊。
170、祝你不孕不育还能子孙满堂。
171、当我看到大家的男朋友越找越丑，我就知道，大家开始认真了，真的要成家了。
172、经历人渣，怎么能出嫁，没有人能随随便便成妈。
173、一个人快活，两个人生活，三个人不是你死就是我活。
174、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
175、最好的朋友永远都是钱包，他一瘦，我们就无比心疼，有木有。
176、等将来我有了钱的时候，我就把我讨厌的人送去最好的精神病院。
177、我妈让我带男朋友回家吃饭，我说算了，又要加一桌不太好。
178、我根本就忘不了你，我看到街边的垃圾，就会想起你。
179、喜欢一个人一定要去告白，不被拒绝一下，你还真以为自己是小仙女了。
180、等你以后老了，走不动了，我就每天用轮椅推你到广场上去，让你看着我和别的老头跳舞。
181、我中箭了，丘比特这狗崽子，下手可真狠。
182、假如生活欺骗了你，不要悲伤不要心急，反正明天也一样。
183、不点赞一次，我放你一马，你偷我两次，我也放你一马，但是你记住，我是发说说的，不是放马的。
184、小时候妈妈给买衣服，每次都得要大一号，说明年还能穿！然后明年又会买新的大一号衣服！然后……我就整个童年都没有穿过合适的衣服……
185、问我七岁侄女：“你考试作弊没？”她答：“没有，我都是凭实力得的零分。”
186、等忙完这一阵，就可以接着忙下一阵。
187、希望那些上课偷玩手机的同学不要带着任何侥幸心理，我刚抓到了一位，他伪装的很好，但他接起了我的电话，吓的还把手机扔出去了。
188、爱笑的姑娘总是比别人更容易长眼纹、干纹、细纹、鱼尾纹。
189、最近老失眠，直到昨晚睡觉的时候，被子盖反了，平时盖脚那一头盖到了脸这边，然后就晕过去了！
190、见一哥们愁眉苦脸的，就问：怎么回事，这都当爹了，怎么还这么愁眉苦脸的？哥们：哎，我刚查出得了不孕不育！我擦这还了得，正要说话，哥们接着说：这万一要遗传给我儿子可怎么办！我。。。
191、现在的女人越来越开放，也越来越不要脸，我们这里有个女人，现在整天的纠缠我，整天的对我嘘寒问暖让我受不得，因为我根本不喜欢她，再漂亮也没有用。可能是为了讨好欢心吧，这个女人经常给我发信息，问我有钱花吗，如果有的话，就把欠她的8万块给她吧。
192、考完语文，大家都沉默不语。考完数学，大家都笑了。这就是心受伤和脑受伤的区别……
193、老公：“今晚跟朋友骑电动车去看变形金刚4，回来时电动车发出异响，一下就把我甩了出去，然后蹭蹭蹭蹭的变成电动车人了，几步就跑远了！”老婆：“这TM就是你把电动车弄丢的原因？”
194、今天去钓鱼，一切准备好，刚刚坐下发现我旁边一个小牌子上面写着“此地无银三百两”。都什么年代了还搞这个，由于好奇心我还是给刨开了，谁特么这么没有公德心竟然在里面拉翔。
195、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
196、到公司干了几年，一分钱没有涨，员工来到老板办公室：老板……老板抬起头：有啥事吗？员工：我要辞职！老板看了看员工；你怎么来辞职呢？员工：老板，你的意思？老板一拍桌子：我的意思，你直接给我滚蛋！
197、前天晚上溜达去男朋友家，丫的在我脖子上嘬了一颗草莓印、回家后我爸问我脖子咋回事，我说自己拿手捏的。我爸说你再捏一个我看看、我使劲捏终于捏出一个，那个疼啊！昨天下午又见到男朋友，丫的问我脖子上另一个草莓印咋来的，我说自己捏的，他说你再捏一个我看看……
198、你上辈子一定是碳酸饮料吧，所以我一看见你就开心的冒泡。
199、蜈蚣晚上睡觉的时候不脱袜子。蜘蛛看见了，批评道：“你这么懒，睡觉连袜子也不脱。”蜈蚣：“不是懒，是无奈。”蜘蛛：“脱个袜子有什么难？”蜈蚣：“脱一双没问题，脱几十双就难了啊！明天起床又要穿，挺费时间的。”
200、有生之年我希望别人用这三句话来羞辱我：“你怎么瘦成这个死样？”“你不就有几个臭钱吗？”“有个好对象了不起啊？”
201、希望所有女孩子都能嫁给爱情，而我嫁给何以琛。
202、在我胖的时候都不嫌弃我都对我好的人，我都拿小本本给记下来了，等我瘦了一定好好报答你们。
203、找老婆一定要找两种类型的，一种是我这种类型的，另一种是像我这种类型的。
204、出生的时候，上帝问我是要记性好还是要长的漂亮，我已经忘了当时怎么回答的了。
205、自从“草”字渐渐的被大家缩写成“艹”后，我就越来越无法直视“莞尔一笑”这个成语了！
206、我这辈子收到最珍贵的生日礼物，大概就是我妈妈在我第一次生日的时候送了我一条命，我至今都在用它。
207、我和前任交往了3年，有天他突然提出分手，理由是爱上了别人，我直接气哭了，我爱上别人都没有跟他分手，他怎么可以这样！
208、手机不小心遗落在出租车上了，可幸运的是，司机师傅竟然解开锁，打给我朋友通知我拿回手机。我问司机：“我是人脸识别解锁，你怎么打开的？”司机说：“我对着王源的海报一下就开了。”
209、一天不是很忙，一哥们叫我去帮忙，帮忙写结婚请帖。写了好久了，感觉有点不对，就是怎么看也看不出来哪里不对了。这时哥们媳妇过来看了下，就说了一句：“你能不能把新郎的名字改下，我们是不可能的”。我。。。
210、水土不服就服你。
211、夜黑风高的晚上，一女子独自走在路上突然，一陌生男子拿着匕首挡在了她的面前。女子吓得浑身发抖，却听那男人讲话斯文有礼：“这位姐姐，你可不可以施舍些钱财与我？可怜可怜我这个没工作又饥又饿的穷人吧！你看，我现在唯一的财产就是这把匕首啦！”
212、上发来了吃午餐的照片，我关心地问：你中午就吃馒头？女友：瞎扯，人家吃的是小笼包。我：小笼包？怎么连褶子都没有？！她：用美颜拍的，褶子都没了！
213、我朋友去肯德基买汉堡，给服务员说不要沙拉，给他拍俩大蒜放里面，服务员说没有，他说他有，接着从兜里掏了几个，全体石化了！
214、我能送你些什么呢，你什么都不缺，我还是送你走吧。
215、“妈，你别急啊，你要相信，总会有一个人在等着我的出现。”“阎王爷？”
216、一位女网友说发张真人照片给我看，我兴奋的点开一看，我草，是张三丰。
217、“你无意中做过最土豪的行为是什么”“一直以为充电宝是一次性的，扔了好几个了”
218、帮了朋友点儿忙，他说：“谢谢，改天我请你吃饭！”我摆了摆手说：“不用客气，你最近花销大，省省吧，我请你还差不多。”不想他马上掏出手机说：“哪天？我做个备忘录，也好有个准备。”我擦，不按套路出牌啊～
219、最讨厌食堂里“浪费粮食可耻”之类的标语了，你把农民伯伯辛辛苦苦种出来的粮食做得这么难吃，还有脸说别人无耻？！
220、在学校里，是谁管你儿子，不让他抽烟喝酒打群架？是他女朋友！在学校里，谁天天提醒你女儿加衣服，好好学习，不跟别的男生多接触？是他男朋友！所以，做为学生，我奉劝亲爱的家长们，不要阻止孩子早恋！
