下面小编为大家带来年度搞笑笑死人的幽默段子，本文共6篇，希望能帮助大家!本文原稿由网友“或许会下雨”提供。
年度搞笑段子(热门篇)
1.一切的美好源于真挚和坦诚，虽然岁月不会轮回，天真不再重现，一份真诚的祝福，会让你快乐每一天!
2.为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端;在瓶底上加印：请打开另一端。
3.一老农向往北京天安门久矣，然只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：怎么不发光呢?
4.喜欢，就是淡淡的爱。爱，就是深深的喜欢。我希望以后可以不用送你回家，而是我们一起回我们的家。
5.大学时寝室有一个哥们，一天歌兴大发，唱小齐的《浪花一朵朵》：我要你看着我，陪着那海龟水中游。
6.老公，老公，老是工作老为公。美酒多少杯手中，也要回家放轻松!应酬好歹随意弄，老婆想你分分钟!
7.属性定律：男人具有气体的属性，因此爱吹牛.爱发火;女人具有液体的属性，因此爱吃醋.爱流眼泪。
8.我用一万句谎言扎成一束风骚的媚眼向你扫射过去，你倒在血泊中，千疮百孔的身子嵌满丘比特的子弹。
9.以前老公看电视和睡觉的时候，手都是喜欢放在我胸上捏啊揉的。怀孕后，就改摸我慢慢鼓起来的肚子了。
10.一哥们，在路上捅死一只蜗牛，并得意大笑：我杀死你，心情舒畅多了，妈的这么小就有房子，让你得瑟!
11.最有魅力的人是康师傅，每天都有成千上万的人在泡他。
12.他们怎么能管你叫猪呢这太不像话了!总不能人家长的像什么就叫人家什么吧!怎么能说你长得像猪呢?那是侮辱了猪。
13.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
14.有没有和我一样 上学只是为了某某自己喜欢的女生 才有学习动力的
15.泡酒吧的男人是找刺激的，而女人，多半是受过刺激。
16.听哥说准没错，吃了这颗丸，保证你跑厕所，好处还多这呢，这我等下再说，先上个厕所
17.上衣是否干净，别人关注的是衣领，妻子却关注口袋。
18.你会流泪，并不代表真的慈悲;我会微笑，并不代表一切都好。
19.非主流搞笑雷人说说：别对我用美人计，否则我将计就计。
20.关心我的人我统统都记得，我什么都没有，但良心绝对的有。
年度搞笑段子(经典篇)
1.甲：“有那么20xx年，我和我妻子都非常愉快，但是后来。”乙：“后来怎么样了?”甲：“我们相遇了!”
2.春运给我们的启示：中国现阶段的主要矛盾是日益增长的高铁普及率同落后的人民购买能力之间的矛盾!
3.我被青春撞了一下腰，丫不但不道歉还装没事人似的。于是我狠狠的揍了丫。于是，我的青春鼻青脸肿。
4.初恋：心里眼中只有她。热恋：妈妈叫我向东，爱人叫我向西;向西。失恋：爱人结婚了，新郎不是我。
5.听说往往那些黄段子满嘴跑黄图满天飞的妹子，见到喜欢的人就紧张得头都不敢抬眼睛都不敢眨，是你吗?
6.朋友买了个新手机，今天我问她：“你手机内存卡多大?”姑娘回答说：“差不多有指甲盖那么大吧。”
7.你是恐龙，与众不同;我是青蛙，送你鲜花。恐龙青蛙，网上成家，生个卑鄙，就是你旁边那个他(她)。
8.如果感到幸福你就挥挥手，如果感到幸福你就跺跺脚，如果感到幸福你就甩甩头。祝你快乐…………疯子!
9.我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
10.警告：你好!由于你的手机外形难看，样式过时，已严重影响本市的市容，我们决定发射信号摧毁该机。
11.骑白马了，不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀了，不一定是天使，可能是鸟人
12.上帝，耶稣，佛祖，观音，给我点乐子吧，我狠无聊啊
13.多吃馒头少吃菜…留下钱来谈恋爱。
14.经历一场恋爱就像吃巧克力，就算你不用付巧克力的钱，也得付减肥的钱
15.我最大的梦想就是变成一只蜗牛，一出生就有一套属于自己的房住
16.早起的鸟儿有虫吃，早起的虫儿被鸟吃。
17.敌人不动，我不动。敌人动了，我还是不动。
18.妞，给爷笑个，要不爷给你笑个呗。
19.某人，咱不说您猪，真是狠(冤枉)您了。
20.为什么女生总觉得别人比较漂亮，男生总觉得自己帅。
21.洗呀洗呀洗澡澡，宝宝金水少不了，擦一擦啊，泡一泡，没有蚊子没虫咬。
22.要是你想看闪电，我就用菜刀砍电线。
23.一个醉汉在白宫前大骂布石你个傻B,后来被逮捕，警方称他的罪名是泄露国家机密。
24.宁愿象狮子活一天，不愿象绵羊活一年。
25.大家要好好活，因为天堂已经打烊了，不收人了
26.其实我不是貂婵姐，我只昰男扮女装旳凹凸曼
27.以前流行热血青年，如今流行的是狗血青年。
28.当所有人都低调的时候，可以高调，但不能跑调
29.师太，批上老纳的袈纱后，你就是老纳的人了。
年度搞笑段子(精选篇)
1.男人二十是半成品.三十是产成品.四十是精品.五十是极品.六十是上品.七十是废品.八十是纪念品。
2.一个机缘认识你，两次见面留意你，三番四次约会你，七上八下挂念你，九成应是喜欢你，十分肯定我爱你
3.有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!
4.一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
5.说到死，这次世界杯，在很大程度上带动了中国两项极限运动的迅猛发展，一个是熬夜，另一个是跳楼。
6.小时候，我经常纠结：长大后，是上清华好，还是上北大好呢?长大后，我才发现：我真的想太多了。
7.女人不论是单身还是结婚，最后都会被爱情控制;男人不论被不被爱情控制，最后都会被一个女人控制。
8.我用爱情的小箭射入你的心中，你就成为我的俘虏，我决定判你无期徒刑，永远关押在我心里，不准保释。
9.你必须无条件跟我走!我有理由把你长期扣留!你的爱不许向路人兜售!郑重声名，你和你的爱属我私有!
10.我一哥们的网名叫“因为蛋疼，所以”。每次他一下线，系统就提示我：您的好友因为蛋疼，所以下线了!
一群执法人员，来到一家私人诊所，队长叫来医生
队长：“你们诊所涉嫌偷税漏税，请跟我走一趟!”
医生：“偷税漏税?那是卫生局备案的诊所的事，我们根本没备案!”
队长：“你们涉嫌，非法行医!”
医生：“我们只开药，不治病，算不上非法行医!”
队长：“你们涉嫌卖非法药品，跟我走一趟”
医生：“非法药品?那得是药才行，我们卖的是能吃的面疙瘩!”
队长：“你们涉嫌卖三无食品，请跟我走一趟”
医生：“食品那是人吃的，我这个是狗粮做的!”
队长：“现在怀疑你涉嫌非法买卖狗粮!”
医生：“非法买卖?那得是买的才行，我们狗粮是偷来的!”
队长：“娘的，我们就是来抓偷狗粮的小偷的，来，抓起来!
远看工地像天堂，近看工地像银行。走进工地像牢房，不如回家放牛羊羊。
人人都说工地好，傻冒才往工地跑，工地挣钱工地花，根本没钱寄回家。年轻老婆娶不上，娶了老婆用不上， 生了孩子管不上，买了房子住不上，青春撒在荒山上。
装载机装载我的青春，挖掘机挖走我的梦想，压路机压碎我的希望，搅拌机搅拌着我的`心情，电焊机也不能缝合我的悲伤。
钉锤一声声敲击我的心脏，钢丝一圈圈束缚着我的臂膀，安全帽曾经让我感到英姿飒爽，能不戴上它如今变成我的渴望。迷糊中我进入梦乡，梦见在工地上轻舞飞扬，我笑问上帝：“我们的路在何方?”
计划部的美女，工程部的汉!项目部的光棍满街串!财务的花，实验的草!施工队的和尚到处跑!食堂的饭，宿舍的床!搞工程的女人吓死郎!
个个都说工地好，个个都往工地跑!都说工地伙食好，青菜里面挂青草!都说工地环境好，宿舍蟑螂满地跑!天天上班天天愁，不知何年熬出头!
好女不嫁施工郎，一年四季到处忙，春夏秋冬不见面，回家一包烂衣裳!我是一个施工郎，背井离乡在外闯，白天累得腿发软，晚上仍为资料忙。
铁鞋踏破路还长，仪器设备肩上扛，晴天烈日照身上，雨天泥地印两行;思乡痛苦心里藏，四海漂泊习为常，长年累月在外奔，不能回家陪爹娘。
终身大事无心管，亲戚朋友摧喜糖，心中有苦说不出，回答只能笑来搪;工资一点泪成行，怎能买起商品房，压力大得气难喘，前途在哪路迷茫。
恋人分别各一方，妹盼大哥早还乡，相思之苦妹难咽，距离拉得爱情黄;好女不嫁施工郎，一年四季守空房，家中琐事无暇想，内心愧对爹和娘。
老板叫秘书去买玫瑰花，嘱咐她情人节送一朵就行。
秘书到花店想到可能不止一个人，于是打电话问：“老板，你有几个情人?”
老板答：“是一个人。”
她惊讶：“11个人?”
他说：“不是11个人，而是一个人。”
她：“21个人?怎么又变成21个人了?”
他耐着性子说：“你听错了，其实一个人。”
她：“71个人?怎么会那么多啊?”
老板爆发了，吼道：“就是一个人!”
她：“91个?天哪……”
老板顿时崩溃……终于仍不住骂人了：“二百五，是一个人啊。”
女秘书：“251个人?!……”
老板气极败坏：“你被开了，不要回来了!”
说完狠狠地把电话砸了……
小吃店临近打烊，我正在洗碗，门口出现一个长相清秀长发飘逸的大波妹子，面容霏红，一看就是喝醉了的小姐，她说：“帅哥!我晚上没地方去了，去你家睡好么?”
听到帅哥两字，我习以为常温柔的说道：“小姐!不好意思，我喜欢男的。”
说完，我顺手挤了挤了胸部，努力的不让A罩型号在老娘身上失去威严。
新来一个女同事比较害羞的。有一个男同事单身，他看到新来的女同事每次都比较看他害羞微笑就走开。
有一次在办公室，男的对着女的说你每次见到我那么害羞不敢靠近，是不是喜欢上我。
女同事就脸红的说 ：不是不是，张哥。是你有狐臭我不敢靠你太近，所以每次见到你都走开。
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