你有没有遇到过这样的烦心事儿呢？
工作了一整天身心俱疲，回到家孩子也不听话。
周末难得有时间陪孩子，孩子情绪却先失控了。
本想带着孩子去长见识，可只要一出门就抓狂。
面对情绪阴晴不定的孩子，很多父母愁容满面，不知道如何是好。
有的父母习惯什么都顺着孩子，也有的用父母用权威给孩子施压，可实际上，这些做法都收效甚微。
当孩子情绪失控时，他们往往被委屈、愤怒、挫败等情绪裹挟着，充满无力感。
父母需要做的，不是居高临下指责孩子，而是蹲下来去了解孩子的真正想法。
共情式沟通法，可以让父母换位思考，秒懂孩子的所思所想；
三明治沟通法，用正面反馈搭配建议，营造出好的聊天氛围；
马拉松沟通法，则通过长期持续对话，让亲子关系不再紧绷。
这3种沟通方式，虽然看似简单，却很有效，让父母和孩子之间的交流变得事半功倍。
创业者李一诺分享过一段有趣的经历。
女儿7岁时，有次想跟她一起洗澡。
当时李一诺已经洗过了，于是拒绝了。可女儿还是不放弃，问了好多遍，她一走神回了句“行”。
等快要洗澡时，女儿看到她没动，便生气了。
李一诺劝女儿：“妈妈已经洗过了，再洗不是浪费水吗？一起洗你容易洗不到，还会冷。”
她甚至提出，女儿在里面洗，自己在外面陪着。
可女儿不同意，不满地躺在卫生间地上刷牙，扭作一团，嘴里满是白沫，情绪已经在崩溃的边缘。
李一诺想发火，但努力抑制住了。
她深吸一口气，找来女儿的毛绒玩具ZZ帮忙。
ZZ是女儿的“女儿”，叫自己“姥姥”。李一诺对女儿说：“让它把姥姥骂一顿，行不？”
女儿叽里咕噜地说：“嗯嗯，这个可以！”
从地上爬起来后，女儿对着ZZ控诉：
姥姥，你明明答应了和妈妈洗澡的，又不承认，这叫出尔反尔，不可原谅！这是不可以的！不能接受的！
女儿发泄完情绪后，很快乖乖去洗澡了。
李一诺提到，每个孩子都需要一个ZZ，它的作用就是给孩子的负面情绪，找一个夸张又合理的出口。
这种共情式沟通，会让孩子觉得父母懂自己，也才能在行为上发生积极改变。
不过，共情并不是件容易事。这需要父母先识别孩子的情绪，看见孩子的需求，再解决问题，而不是一味发火。
要是孩子情绪明明已经不对劲了，可父母却后知后觉，甚至打骂孩子，只会把孩子越推越远。
其实，父母可以用一些物理方法，来帮孩子的情绪降温。
比如找一个椅子，把孩子拉过来，先坐下，用身体动作引导情绪平缓下来。
父母也可以深呼吸，给自己几秒钟停顿，重复一些让人平静的词，比如“放松”或“安静”，这样在沟通时语气会没那么急躁。
一旦父母学会跟孩子共情，就能在笑声中实现轻松养育。
“我都是为你好，虽然说话不中听……”
教育孩子时，很多父母会陷入“忠言逆耳利于行”的困境之中。
可要知道，“逆耳”的话本身就是反人性的，结果大概率沦为耳旁风。
在这种情况下，父母不妨试着用可口的“三明治”，把大道理包装起来，这样才能让孩子听得进去。
就像三明治，中间的肉很好吃，但两边得有面包。
母婴博主年糕妈妈在这方面很有经验。
4岁时，儿子年糕已经能独立吃饭了。一天，他把饭掉在地上。
年糕爸爸随口问了句：“你怎么把饭掉地上了？”
年糕没有吱声，反而又舀了一勺倒掉。
看到这种情形，年糕爸爸一下子生气了，凶道：“你怎么回事？这是在浪费食物！”
年糕也被吓哭了，家里顿时鸡飞狗跳。
这时候，年糕妈妈没有生气，而是抱着年糕，问他为什么要这么做。
年糕的回答出人意料：“爸爸问我怎么把饭掉到地上了，我示范给他看！”
年糕妈妈的做法很聪明，没有批评孩子，而是先了解孩子行为背后的意图，再告诉他浪费食物是不对的，爸爸的表达方式也不对。
最后，她带着孩子一起收拾。
这是一种典型的三明治沟通法，简单来说，就三个动作：
第一层，先用积极的方式，稳住孩子的情绪。
第二层，指出问题，提出建议。
第三层，回到鼓励肯定，推动问题解决。
这种方式能让父母在冲突中看见孩子的需求，让孩子把想法充分表达出来。
《人性的弱点》一书中写道：
批评是无用的，它激起抵触，让人急于辩白；批评是危险的，它伤害自尊，甚至让人萌生恨意。
孩子的想法可能有对有错，但只要表达出来，就有改正的可能。
当父母学会把批评变成鼓励，把限制变成引导，孩子才能感受到自己是被爱的，也才能由内到外发生正向改变。
周末跟朋友吃饭时，听她聊起孩子在学校被欺负的事。
她女儿二年级，饭量一直不错，可前段时间突然变得很挑食，一到饭点就嚷嚷着肚子疼。
朋友以为女儿病了，但去医院检查后什么问题都没有。
医生委婉地提醒她：“孩子是不是心理压力太大了？”
她没当回事，觉得才二年级，能有什么压力。
可过了两周，孩子的情况不仅没有改善，反而变本加厉，情绪时好时坏，有时睡觉时说梦话都在抽泣。
她不知如何是好，去找老师了解女儿在学校的情况，也都没找到答案。
在一位儿童心理学专家的建议下，朋友试着每天晚上跟女儿聊天，期间不能玩手机，谁也不能打扰。
刚开始，女儿不适应。直到坚持了两个月，女儿才敞开心扉，主动说起学校的事，说有个小朋友抢自己的零食和玩具，还威胁她，只要敢告状就打她。
女儿因为害怕，这才出现了一系列反常行为。
解铃还须系铃人，找到问题所在后，女儿的状态逐渐改善。
其实，父母和孩子的沟通是一场马拉松，需要持续进行。
很喜欢一句话：
如果有人问我，教养孩子需要哪一种资格，我会说，那需要异乎寻常的耐心和适量的爱心。
孩子出现情绪问题，只是表面现象，要找对深层次原因，才能对症下药。
这个过程，没人可以替代父母，也没有办法偷懒，更不存在一劳永逸的做法。
如果父母都不去花时间理解孩子内心真正的想法，那再好的物质条件，都只是表面的繁华。
在这种环境中长大的孩子，内心情感需求很容易被忽略，因此会常常感到孤独和不被理解。
长此以往，孩子甚至可能发展出自我保护的机制，比如逃避亲密关系，或封闭情感，进而影响健康。
心理学家罗伯特·A.巴隆做过一项研究，他给一批人布置了两个任务。
第一个任务结束后，他对这些人提出了严厉批评。
结果显示，人们收到批评后，都主动降低了第二个任务的目标，不再像接第一个任务时那么有信心，效率也降低了。
面对批评，不论是大人还是小孩，都会像惊弓之鸟一样不知所措。
这其实是源于“杏仁核绑架”，大脑中的杏仁核在面对刺激时，会向身体发出“战或逃”的信号，比如心跳加速、呼吸加快等。
因此，当孩子情绪失控时，千万别再谩骂或指责。
我们可以试着用共情法去理解孩子，用三明治法去点醒孩子，用马拉松法去持续帮助孩子。
唯有如此，孩子才能真正信任你，感受到安全和自信。
育儿之路漫漫，沿途充满挑战，愿我们都能行稳致远，陪伴孩子走好每一步。
