导读冷笑话 爆笑版50字~（此处已添加书籍卡片，请到今日头条查看）1、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!2、如果你让我找一个给你打的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我...
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1、您的话费余额不足，请照提示进行充值：将一张百元人民币烧成灰烬，打开手机后盖，将灰烬倒入后重新盖好。谢谢合作!
2、如果你让我找一个给你打的理由!我想你一定会失望的不我有那么多个理由。想听吗?等会接我好了!
3、一天，毛拉问阿凡提："你将来打算怎样为国王效力?""我至少可以为国王挖掘坟墓。"阿凡提回答道。
4、八戒应聘，老总问你有职称吗?八戒骄傲地说：净坛使者!老总：净痰屎者?哦，那就去清扫厕所吧!
5、以后一定要对男朋友好一点，毕竟他是这个世界上眼光最好的人。——以后一定要对女朋友好一点，毕竟她已经够瞎了!
6、看到你的名字激动;听到你的声音心动;三番五次请你出动;害怕自己轻举妄动;咦!看到你时一动不动，原来你在冬眠啊!
7、有6个男人要过河，河里有吃JJ的鱼，他们只有一个瓶子，他们要怎么安全过河?一瞬间就知道答案的童鞋请反省一下。
8、我的眼睛追随着你，我的目光一直盯在你的脸上，不能转移，你就让我靠近你一下吧，你脸上的蚊子我非得打死它不可!
9、谁是世界上最可怜的人?答：炮兵连炊事班战士!问：为什么?答：戴绿帽背黑锅看别人打炮。
10、八哥会算术。一人问1+1?八哥答2，1+2?八哥答3，1+3?八哥思考。那人傲慢：4!八哥惊喜：你都会抢答啦?
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11、愿不愿意把你的幸福交给我一次，我保证会用满满的爱，把你喂成一只小肥猪。
12、一乞丐央求女主人说：夫人，我已有整整一星期没看见肉了。贵妇人便唤仆人，快端出盘肉饼给这个人看看。
13、理发店里，一顾客对理发师抱怨道：你把我的头发理成这样，我要怎么出去啊?理发师：没关系的，本店兼售帽子和假发!
14、熊猫男要娶熊猫女，熊猫女不愿意。熊猫男伤心气愤地说：我们都快灭绝了耶，还不结婚!
15、一个百万富翁和一个有7个孩子的穷人相比谁更满足?肯定是那个穷人，因为他肯定不希望拥有更多了。
16、当大家都在等iPhone5的时候，苹果了iPhone4S。所以，真的没必要那么期待iPad3，说不定将要的是iPad2B。
17、好想把你藏起来，藏在胸前的口袋，把你慢慢的融化，你就再也离不开!把你藏起来，只准和我一个人相爱!
18、有句话我一直想跟你说，可每次心都跳得厉害不好意思说出口：其实，你长得好可爱，就象一头小白猪!
19、闲言碎语不能阻挡对你的爱，胡言乱语不能说清对你的爱，只有轻言细语，才能得到你的爱。
20、青蛙和蛤蟆结义为兄弟。蛤蟆说：我做大哥。青蛙说：不行，你看你身上的青春痘还未消，肯定是我做大哥!
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21、小王刚才跟大王说："等我结婚后，我一定要问问我老公是有多饥不择食，连我这样缺心眼的都要。
22、我同事：你脸上的痘真多，拖拉机开上去都会翻车!我：我脸上的痘要是和你脑袋上的头发一样少，就心满意足了!
23、有个女人说愿为我死，她说：你要再缠着我我就去死。有个女人说愿等我到下辈子，她说：这辈子不可能了，下辈子吧。
24、我好不容易才抓到你，怎么可能轻易放你下来啊!因为那时我心里只有一个念头，就是保护你，如果我就这样死了，你不要难过，也不要哭!
25、客轮要沉了，领导抢了一件救生衣，秘书提醒说：局长，船上还有不少女人呢，领导怒道：都什么时候了，还想那事!
26、一等美女漂洋过海，二等美女深圳珠海，三等美女留在上海，四等美女乡下等待，五等美女下放劳改!
27、你这个小妖精，令我中了你的爱情毒却不肯给我解药!小坏蛋!哦!我快要不行了!救救我吧!办法很简单：给我你的爱!
28、对不起，我不小心把簿删了!你是沈金并吗?还是刘茫或者秦寿?难道是梅仁幸?如果都不是，那你一定是朱投!朱投!
29、我曾经喜欢过一个女孩，那是一个青涩的年代，有着一丝期待并着一些无奈。虽然她已是别人的爱，但愿她永远可爱!
30、在大学里，谈恋爱叫上班，失恋叫下岗，移情别恋叫转行，失恋还没重新开始找对象叫待业，失恋后重新再谈叫下岗再就业!
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31、上午公安局查户口，问怎么这么瘦，我说想女友想的，为什么戴眼镜了，我说要不怎么看到天津的女友?
32、爱你就是这么莫名其妙，就是这么义无返顾，我知道我不会是你今生的唯一，但你却是我一生的最爱!
33、必须坚持"进门都是客，逮住宰一刀"的经营特色，以保证我店持续200%的高额利润。
34、去发廊洗头，看着这坨，手机拿不稳Duang砸脸上，给我洗头那妹子笑的喷我一脸鼻涕，尼玛!要不是天气冷我会原谅你?
35、听说今天太湖里跳出来一只癞蛤蟆被车轧死，我听了一直很担心，马上给你发短信，如果你还活着的话，请回复我!
36、在这特殊的日子里，所有的祝福的问候都带着我们的爱，拥挤在您的酒杯里，红红的，深深的，直到心底。
37、甲：我卖的是真药，进了监狱，为什么?已：过期的药。甲：不对。已：农药。甲：不对。已：假药。甲：笨蛋!是炸药!
38、你有点灵气，我有点傻气;你有点秀气，我有点土气;你有点香气，我有点酒气;如果你生气，我不会发脾气。
39、我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
40、一只漂亮的小猪屁颠屁颠的跑到你面前，用崇拜的眼光看着你，摇摇尾巴，甩甩x。对你唱了一首：长大后我就成了你!
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41、在街头散步，路边一位阿姨问："小伙子，擦皮鞋不?"我琢磨着闲着也是闲着，就擦一个吧，好歹还赚三块钱。
42、如果你上厕所，我愿做你的手纸;如果你醒来，我愿是你眼中的眼屎;如果你热死了，我愿是你身上仅剩的布三尺。
43、儿子问勇敢和谨慎的区别。父亲说：我在大饭店用餐后却不给侍者小费就是勇敢。那谨慎呢?第二天换一家饭店就是谨慎。
44、屎壳郎蚊子谈恋爱，郎：你啥职业?蚊：护士，打针，你呢?屎壳郎笑道：缘分呐，同行，俺是中药局里捏药丸的。
45、最近我发现开始喜欢吃鸭血粉丝汤了，不是说饭多好吃，每次听老板喊谁的粉丝?我就喊我的!冷不丁我也是有粉丝的人了。
46、下班部分是老婆的，上班部分是将司的，中间部分是情人的;醒着是将司的，睡着了是老婆的，半梦半醒之间是情人的!
47、对你的思念太重，压断了线，烧坏了手机卡，掏尽了钱包袋，吃光了安眠药。哎!可是我还是思念你!
48、日，给你温暖;月，给你温馨;我，给你祝福。祝你快乐密集像雨点!烦恼飞去像流云!忧愁灭绝像恐龙!幸福甜美像蜂蜜!
49、男女的区别;女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是秀气。男人胖是肥猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜!
50、一人上班忘记打领带，老板见到恶狠狠地说：上班要打胎!此人大惊，经人解释方明白，原来老板说的是英文tie。
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1.妈妈带着4岁的孩子到超市购物，入店后便去掉了孩子的裤带。
售货员奇怪地问：“这是为什么呢？”
妈妈回答：“他两只手忙着提裤子，就不能到处抓东西了。”
2.孩子问：“妈妈，为什么许多人叫你泼妇？”
母亲答：“那是表扬妈妈是个活泼的妇女。”
3.甲：“我非常细心，每当我和妻子争吵时，总是让孩子们去散步。”
乙：“怪不得你的孩子个个身体棒。”
4.一位母亲劝告她的儿子说道：“听着孩子，别太自私，让你的弟弟和你共享一辆自行车。”
儿子：“妈妈，我是那样做的，我先骑下坡，他再骑上坡。”
5.老师在孩子的作业本上写着：“孩子的话太多了，每节课交头接耳说个不停。”
孩子的父亲看了后，在旁边补上一行小字：“如果您有幸认识她妈妈，你就不会奇怪了。”
6.孩子：“爸爸，有人把咱们的汽车开走了。”
父亲：“那个人长得什么样？”
孩子：“长相我倒是没注意，不过，您放心，我把汽车的车牌号码记下来了。”
7.女儿对父亲说：“爸爸，你抱着我，我替你提皮包，这样你就会轻松些。”
8.一位女士与闺蜜聊天说：“我先生昨晚不知又去哪里了？”
闺蜜说：“假如你不知道自己的丈夫晚上去哪儿了，你不必着急，因为你一旦知道后会更加恐慌。”
9.百货公司里人流如潮，在嘈杂声中，扬声器里忽然广播说：“哪位家长丢了一个穿白色格子衫、蓝色牛仔裤的6岁小男孩，请立即到服务台认领。”
只见旁边一位疲惫不堪的女人，随即对她身边的男子说道：“亲爱的，趁着有人帮我们看孩子，我们赶紧再到超市买点蔬菜吧！”
10.为了减肥，我和闺蜜约定，每晚去街上慢跑半个小时，我们坚持了一个月，效果真的很明显……
“沿街的烧烤摊都被我们吃遍了！”
11.长胖以后，与朋友约着一起学习骑马减肥，一个月后，马瘦了十斤。
12.只有交话费的时候，才感觉到我说的话，原来也这么值钱。
13.刚才女朋友发短信给我说：“我们还是分手吧！”
过了一会儿，我又收到：“对不起，发错了。”
14.闺蜜大老远跑过来看我，我和老公盛情款待，饭后我和她出去散步，她突然有感而发说：“你老公一表人才，相貌堂堂，真是帅呆了。”
我听闺蜜这样夸老公，心里美滋滋的，故意反问道：“你真的是这样认为吗？”
闺蜜答：“恩，确实蛮帅的，好羡慕你。”
我听了自豪感油然而生，没想到闺蜜紧接着又补了一句：“他这么帅，咋看上你啦？”
15.甲：“真无聊，现在的冷笑话都不好听。”
乙：“我给你讲一个，你听听？”
甲：“来吧！”
乙：“有一个60多岁的男子，经常去看医生，仔细检查之后，并没有什么大毛病，可男子就是认为自己生病了，如果是你，应该怎么办呢？”
甲：“我又不认识他，怎么会知道？”
乙：“老铁，咱没毛病啊！”#冷笑话##爆笑##开心一刻#
1.当你生活不顺心的时候，不要慌。
看看你的钱包和存款，哭出来就好了。
2.学生时代和一个女生约好出来玩，晚上12点她说不知道回去的路了。
我这暴脾气非要给她送到家，我就不信找不到路了。
3.“你这么擅长安慰别人，一定度过了很多自己安慰自己的日子吧？”
“没有，我只是站着说话不腰疼而已！”
4.我们班一个男同学数学满分，英语不及格，被英语老师罚站到走廊。
一会儿数学老师路过，带他上另一个班上数学课去了。
5.约女神出来看电影，已经到影院了发现钱包没带。
值得庆幸的是，她像往常一样，，没来。
6.追一个女孩很久了，今天终于成功了，女孩问我什么感觉，我说觉得有点不敢相信。
她说：“傻瓜，不信你捏自己脸。”
我照做了，然后我醒了。
7.海底捞的服务就是好，上次我吃饭没带钱，还是服务员帮我报的警。
8.从前车马很慢，书信很远，一生只够爱一个人。
现在交通、讯息这么发达，我以为可以多来几个人，没想到还不如从前。
9.现在的商品越来越偷工减料了，比如裤子就越做越小。
我去年还能穿的尺码，今年就不一样了。
10.看来我真的应该戒酒了，喝酒确实很伤身体，每次我喝完酒回家，不是耳朵疼就是屁股疼。
到医院看了医生也没有办法，他只是劝了劝我老婆，下次下手轻点。
11.老婆：“跟你结婚，你猜有多少男人会失望呢？”
老公：“我想只有我一个人吧！”
12.“大夫，手术成功的可能性有多少？”
“哦，我已经有98次的手术经验了。”
“那我就放心了。”
“恩，我也希望成功一次。”
13.一位钓鱼者钓了一上午了，他对旁观者说：“你可以自己试钓一下？”
旁观者回答：“我没有耐心。”
14.妻子问丈夫：“你是喜欢我的温柔可爱呢，还是喜欢我的聪明美丽？”
丈夫回答：“我就喜欢你的这种幽默感！”
15.“医生，我多吃胡萝卜视力真的会有改善吗？”
“当然，您什么时候看到过兔子戴眼镜呢？”
16.“大夫，请问有什么根治白发的方法吗？”
“根治白发的良方就是彻底秃顶。”
17.“只要我妻子和我一吵架，她就成了历史学家。”
“你是说她歇斯底里吗？”
“不，她揭我的老底，一件小事都不会忘。”
18.其实我这么辛苦地胖起来，就是为了在你心里能多占点地儿。
19.一位妇女领着她的丈夫，来到另一个女人面前愤愤地说：“请你不要做第三者。”
那个女人说：“好吧，我争取做第二者。”
20.医生做不出诊断，于是小心翼翼地问病人：“请告诉我，这毛病您以前也有过？”
“是的。”病人回答。
医生说：“那么就清楚了，您的老毛病又犯了。”
21.甲：“为了让太太开心，我已经不吸烟不喝酒了。”
乙：“那么她现在一定很开心吧？”
甲：“不一定，现在她想数落我时，找不到理由了。”
22.一次，在我们争吵得很厉害时，妻子提出建议：“我有两个方案可以结束这场争吵，一个是要么我们都承认是我对了。”
“另一个呢？”
“要么我们都承认是你错了。”
23.面试官问：“你毕业才两年，这三年的工作经验是怎么来的？”
程序员回答：“加班！”
24.班主任说：“学好一门功课就应该像追一个人一样，要坚持。”
我打断他说：“那你同时追八个试试。”
25.我可真是个败家子，上亿的家产，我一醒就没了。#冷笑话##开心一刻#
爱吃蒸的憨憨
冷笑话 爆笑版50字
