1、每次和朋友你一句我一句的发语音，就感觉我们像两个拿着对讲机的商场保安。
2、一个男子站在海边，对着大海说：啊，母亲。这时一个巨浪打来，把男子打倒，男子躺在海滩上，吐着沙子说：呸，后妈！
3、3)想减肥的我胖了，想增肥的钱包却慢慢地瘦了。
4、今逢吉日6盼随喜事乐要发，闻听喜鹊叫喳喳，吉祥如意已进家！
5、超厉害的搞笑说说，句句幽默，发朋友圈最好了！
6、我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
7、和老婆一块看电视，正巧播放一个新闻调查：“70%的男人都想有婚外恋、、、”我立即对老婆表白：“我绝对是属于那30%的男人，真的，否则，天打五雷劈！”这时电视上继续说：“其他30%的男人已经有了婚外恋、、、”
8、6)其实我一点也不喜欢寂寞，为什么寂寞，老是来找我。
9、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
10、和女友谈了四个月了，他爸不太乐意我，前天发现女友怀孕了，就想正好趁此机会让他爸同意我俩吧。胆战心惊的找准岳父人谈话：叔叔您看，您闺女也怀了，要不就让我俩结婚吧。准岳父幽幽的看了我一眼，说：哎，报应啊，连说的话都和我当年一模一样！
11、在乎你的人，再忙都会回你的信息。不在乎你的人，坟头里信号都不太好！
12、想你的感觉就想：炒菜没放盐;苹果不太甜;喝酒少了烟;逛街忘带钱。有空时我会想你，没空时我会抽空想你，实在抽不出空我就--什么都不做了，光想你!
13、嫦娥问玉兔中秋节什么好吃，玉兔说月饼。嫦娥说：吃了几千年，早吃腻了。玉兔：那你说什么好吃。嫦娥：你听说过红烧兔肉吗。
14、丈夫正在看晚报。当他读完一篇题为《女人比男人长寿》的文章后，他问妻子：“我真的不知道为什么男人要迈出第一步？”妻子说：“总得有人留下来收衣服！”
15、毕业后七年，总算接了个大工程，造一根三十米烟囱，工期两个月，造价三十万，不过要垫资。总算在去年年底搞完了。今天人家去验收，被人骂得要死，还没有钱拿。妈的！图纸看反了，人家是要挖一口井！
16、? 本人护士一枚，今天有个病人来打针，肌肉注射，说白了就是打屁股针。结果病人很利索的把裤子连着内裤也脱了，刚蹲下，又站起来，说：“唉呀妈呀，我忘记是打针了，以为上厕所。。”
17、每日一笑：之后一脸茫然地看着护士说：阿姨，你好像打错了吧
18、长大了娶唐僧做老公，能玩就玩一玩，不能玩就把他吃掉。
19、我喝酒，打架，不吃早餐。天不管多冷都只穿一件衣服，没事没人会心疼。
20、如果你是我的菜，对不起，最近我不想吃菜。况且，你并不是我的菜。
21、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢?你真搞笑。
22、一个寝室的经济水平看早上扫出去的垃圾就知道。
23、我们中国的树木资源太少了，就是因为试卷多了。没有买卖，就没有杀害。
24、服务员，给我一杯奶茶，多放点茶叶，少放点奶…
25、朋友：如果你家有两辆汽车，能给叔叔一辆吗？
26、俩农夫吹牛--“俺们农场的鸡，吃的都是茶叶，下的全是茶叶蛋”“有嘛啊，咱农场给鸡吃钱包，让它下荷包蛋…”
27、所谓情话，就是你说了一些连自己都不相信的话，却希望对方相信。
28、男女朋友一起去购物吧，女朋友：哎呀，脚酸了。男朋友很紧张：怎么了？踩到柠檬了吗？
29、自然界最大的动物是什么？回答：“斑马！)。即可从workspace页面中移除物件。即可从workspace页面中移除物件。怎么了？因为斑马的英文名字是：
30、大龄未婚男女像是坐巴士坐过了站。有时是因为巴士上的座位太舒适了，简直不愿下车
31、作为一部手机，我养你容易吗？每月给你那么多零花钱，还天天陪着你玩，别人发个红包你自己都不会抢，非让我戳着你脑袋你才动一动，丢不丢手机的脸？你说！！！
32、爸爸：“儿子，你将来要娶谁做自己的媳妇儿啊？”
33、24条朋友圈经典幽默的句子：搞笑至极，让人无法抗拒！
34、近代史老师讲：梁启超在17岁娶妻之后，曾以为岁月就这么平静的过去了，直到他遇见了康有为。总觉得哪里怪怪的。
35、思想就像内裤，要有，但不能逢人就证明你有。
36、我儿子说："我就要去游泳，我就要去游泳。"
37、浪漫永远都是无法估价的，不然我早就身价百万了
38、单恋的结果只有两种,要么修成正果,要么立地成佛,退一步,便成全了自己的碧海蓝天,
39、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
40、幽默段子简短精辟搞笑，很多人平时还喜欢说一些搞笑的段子，笑话大多揭示生活中乖谬的现象，具有讽刺性和娱乐性。其趣味有高下之分。下面看看幽默段子简短精辟搞笑及相关资料。幽默段子简短精辟搞笑兄弟相隔千里远，端起这杯就应干。
41、你之所以容不下沙子，是你用的选面粉的筛子，太细微了我之所以能把你忍下，是我用了捕大鱼的网子，让小鱼都溜过去了
42、肖邦，你要能弹出劳资的悲伤，劳资就给你一块钱。
43、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
44、大脑是最高贵的器官--因为是大脑告诉你的。
45、6)我床上的不知道是谁媳妇，我媳妇不知道在谁的床上!
46、为什么包青天额头有个月亮，因为白天不懂爷的黑
47、小伙砸，认识我这么幸运的事都让你赶上了，看来你祖上积了不少阴德。
48、北京爱情故事林夏对疯子说：我爱你跟你没关系。
49、一个女人到了一定的年龄就要买买买才能抑制住狂躁的内心我要买衣服买美妆工具还要买口红买包买买买?。
50、有人若是骂你你便说，再说一遍！有种你再说一遍，他若是还说，你便说，真乖，叫你说就说，他必定会骂你，你便说，你再说一遍，有种你再说一千遍一万遍，他若是不说话，你可以说，不敢说是吧，以后不要这么嚣张，然后你可以走了。
51、你们不要羡慕我们放假没作业，你们知道玩一天多累吗?
52、26)在西藏，再努力也烧不开一壶水，说明大环境很重要;骑自行车，再努力也追不上宝马车，说明公平很重要;一个男人，再优秀没女人也生不下孩子，说明配合很重要;所以有时候，我们光是努力是不够的，还要学会适应环境和迎合规则。你说对不对?
53、一男一女相亲，女的穿的很妖艳，手里拿着挨炮6S，头也没抬，女：“有房吗？”男：“三房两厅，一环内”女：“还行，车呢？”男：“奥迪A6”女的收起手机抬头：“存款呢？”男：“7位数”女的面露喜色：“工资呢？”男：“税后月薪5位数”女的媚笑道：“我很满意”男：“你满意也没用，我又不要你”。
54、有时候觉得吧，嫁给金钱还是嫁给爱情这种纠结，就像小时候讨论的上清华还是上北大一样。
55、某人第一次见到大海，感叹道：大海啊!母亲!话音刚落，一个浪头打过来，正好打在他的脸上，此人怒道：我靠!还他****是个后妈!
56、乐要发，发财祝福助你发，财气每天随着你，财运时刻伴着你，财势源源陪着你，快乐财神牵着你。祝你快乐发财，生活甜美！
57、其实我没离开过江湖，我只是长期在江湖底下潜水。
58、在任何状况下，不能玩弄别人，玩人必被人玩。你再有心眼，也不是最厉害的那个。
59、握不住的手，还是趁早放开吧，那也太胖了！?
60、喜欢你的人会对你说我洗澡去了，之后还会说我洗完了，不喜欢你的人在说完我去洗澡后，仿佛消失在浴室中！
61、好想卖掉房子去环游世界，可是房东死活不同意。
62、怒气无处可消，我去买买买了，女人还是要对自己好点！购物完去看综艺去，要不然气出白头发倒霉的是自己…
63、情人节一过完，接下来就是妇女节，意思是情人节后，把你变成一位妇女，妇女节后是愚人节，就是说你变成了妇女后，才发现自己被骗上当了，愚人节后是劳动节，就是发现自己被骗的时候，已经晚了只能当牛做马了，劳动节后是儿童节，天啊，还要生孩子，都是套路啊!
64、为提高产品的安全性，我们决定在可乐瓶子瓶盖上加印：请打开这一端；在瓶底上加印：请打开另一端。
65、我自己考的分数再烂都是我亲生的，我不嫌弃！
66、也许你永远都不会知道，你的一句话，我会记得很久；你的一个不以为然的承诺，我却苦苦守侯。
67、完美的男友：不吸烟，不喝酒，不欺骗。不存在！
68、小明做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
69、晚安就是，让我一个人再玩一会，你就当我已经睡了吧。
70、上课觉觉，回家闹闹，上网泡泡，这是多么幸福的生活啊。
71、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说！
72、有个害羞的小伙子告诉妈妈说，他要去同一位姑娘约会。半小时以后，他回来了。母亲问：“谈得怎么样？”“很顺利。”“见到她了吗？”“当然见到了”他咯咯地笑着说，“不过，要是我不躲在大树后面的话，她也会看见我的。”
73、每个成功的男人背后，都会有一个吃饱了没事做的女人。
74、如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭窄，就是我的人格太伟大。
75、嘴要甜，心要狠。该留留，该滚滚。要么忍，要么狠，要么滚。
76、我能带走的都已经带走了，不能带走的请烧给我
