1、“明明很喜欢我，却不告诉我。”“别说了，我想静静”“静静是谁?”“你***的先告诉我明明是谁?”
2、女在发呆中，他男神突然走过来说：我要让你忘不了我。女羞涩，低声：真的吗?男神：真的，借我点钱用一下。
3、一天，你遇到狮子，故作镇定，用可怕的眼神瞪狮子。突然狮子双手合十并跪了下来，你得意地说：知道厉害了吧!少顷，狮子幽幽地道：祷告完毕，可以用餐了。
4、我的密码全都是“不正确”，这样每次输错了，电脑都会提醒我密码是什么。
5、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
6、阻止我上课的原因只有两个：吃饱了会困。睡醒了会饿。
7、前两天一朋友去出入境管理处办泰国护照，一激动在目的国家一栏写上“秦国”。直接把表格给了警察，警察看后愣了半天，深情地对他说：“我们这只办出境，不办穿越业务!”!
8、我能想到最浪漫的事，就是和你出现在同一张寻人启事上。
9、我吞下一颗春药，世界立刻变得性感起来。
10、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收。
11、午夜十二点准时下线,否则公主就会变回灰姑娘。
12、和老妈逛街，我挑中了一件800的裤子，售货员说可以打八折。老妈说：“我儿子比较挑，从不穿打折的衣服。”说完拉着我来到另一家店帮我挑了一件裤子问：“这条裤子打折么?”售货员摇了摇头：“不好意思，不打折。”老妈爽快的掏出40块钱说：行，买了。
13、毕竟我想安安静静的做个美男子!
14、用洗面奶洗了把脸，发现自己的像素变高了。
15、逗比逗比我不是逗比..有一天突然成了逗比...
16、银行收费时说：这符合国际惯例!服务时却说：要考虑中国国情!
17、我妈过生日,送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃,至少还能当下酒菜。
18、走自己的路，和爱情兵分两路。
19、不要传递给我负能量好吗?不，亲爱的那是逗比能量!
20、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
21、所谓的单纯，长了翅膀的就是天使，没长翅膀的就是白痴。
22、只所以往你伤口上撒盐，那是因为我饿了。
1、数羊数到嘴抽筋,恶梦做到自然醒
2、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
3、春游的时候，老师发晕车药，结果说成，谁要吃避孕药!
4、像你这样的真是太少见了，可都像你这样也太不好办了。
5、不考150就是250，基础不牢地动山摇!
6、我十分怀疑你脖子上顶的东西是否有其存在的积极意义!
7、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
8、揍你个性生活不能自理!
9、女人不要以为长得好就可以不读书，男人不要以为书读的好就可以长得难看。
10、知道你过的不好，我就安心了。
11、幸亏现在走廊里都是声控和光控的灯，万一哪天整出个颜控的灯，我可能要在漆黑的过道里从头走到尾。
12、学学人家姜太公，钓的都是寻死的鱼。
13、虎逗比：晋逗比你带了多少钱?晋逗比拿了130出来看了一眼回了一句：就带了30。。。
14、睡觉是测试老师教学水平最好的工具。
15、下雨了,别忘了打伞,湿身是小,淋病就麻烦啦!
16、医生：“怎么找不到我的笔了呢?我想给你开药方”病人小声地提醒到：“医生，您不是把它放在我的胳肢窝里了吗?”
17、你以为你是铅笔盒啊，装那么多笔。
18、我觉得我现在上课已经不是开小差了，而是。。。。。出差。。
19、都能演聊斋的人，就别强努着装小白兔了
20、神决定了谁是你的亲戚, 幸运的是在选择朋友方面他给了你留了余地。
21、思想有多远，你就给我滚多远!
22、学的越多, 知道的越多, 知道的越多, 忘记的越多, 忘记的越多, 知道的越少, 为什么学来着?
