1、如果丑能当饭吃，你能撑死十三亿人。
2、每次你跟朋友说我的话，我都觉得我们就像两个拿着对讲机的商场保安。
3、世界上最大的谎言是：我已经阅读并同意使用本条款。
4、所谓睡货，可概括为春困、夏疲、秋睡、冬眠八个字。
5、为你的奥迪，我的迪奥，我们要加油。
6、为什么父母只看分数？废话，你觉得他们能理解题目吗？
7、听说迪拜乞丐月入，迪拜双人游我带你，你带碗，我负责哭，你跪着喊。
8、没有共同语言的聊天就像一盘散沙，不需要风吹聊两句就想洗澡。
9、每次去去购物，很多人都会给我发小广告和传单。唉，这就是我美得让人发纸。.
10、本人去吃饭，吃完结账，我喊一声，大姐，结账!那大姐噗的笑了，指了指旁边一个二十岁左右很漂亮的女孩，跟我说：我女儿都这么大了，你想想你得叫我什么?我疑迟了一下：妈?
11、你的备胎无数，你的感情不断，不是因为你迷人，而是因为你便宜百搭。
12、马上放假，买个地球仪吧，世界这么大，你不仅可以看，还可以转身。
13、长大后没有归宿就去尼姑庵吧，听说武媚娘去了那成了武则天，甄嬛去了成了皇太后，杨玉环去了成了杨贵妃。
14、复习的船翻了，升华成了失败的巨轮。
15、老婆:我一开始是怎么瞎嫁给你的？我:你瞎了，我娶了你。你好意思说我！
16、班主任说：如果你学好一门课，你应该像追逐一个人一样坚持下去！我打断他说：然后你可以同时追逐八次。你出去了！我立刻明白了为什么我是一个学习渣滓。原来我是一个专一的人，然后轻蔑地看着优秀的学生：小婊子在课堂上打架我特别崇拜我自己，每次照镜子都想给自己磕头!
17、我表白的方式总是简单粗暴，有时间一起睡觉。
1、赚钱是一种能力，花钱是一种技术，我的能力有限，但技术很高。
2、幽默的人总喜欢说一些搞笑的话来表现自己的幽默感。
3、成绩排名这个东西，你丑你先排，我帅我随意。
4、为什么很多海盗的手都是铁钩子？因为海上航行靠砍手
5、别人对你说的最违心的话是什么？我丑吗？
6、有人说我恨我，我立刻笑了，能让你不开心，我心情很开心。
7、问:为什么女朋友哄婆婆也是女的？答:因为婆婆被骗了。
8、出差一周的丈夫一到家就给三岁的儿子十块钱说:宝贝，叔叔给的钱多还是爸爸给的钱多？
9、A：为什么暖男最终会变成渣男？B：你烧过煤吗？
10、不要问老子。百度比老子懂得多。
11、摩托车丢了，朋友安慰:塞翁失马，怎么知祸福？也许你不丢摩托车，骑自行车出去杀了你！
12、友谊的船翻了，爱情的巨轮沉了，只有单身狗的独木舟屹立不倒。
13、字母A和B谈恋爱了，B对A说：A，只要我有一天，我就会爱你一天。直到永远。A宠溺的拥抱他深情地说，你这个傻瓜B!
14、哪八个字能让男人风雨无阻，一个电话就到了？来喝酒吧，都是女人！
15、老婆饼里没有老婆，鱼香肉丝里没有鱼，胸罩里没有胸是情有可原的。
16、像你这样每次开口谈成绩的人，在文革时期都会被枪毙。
17、如果我向你伸手，你会跟我走吗？如果没有，我不得不伸出脚绊倒你。
1、今天坐公交车，听一对小情侣说。女:你会爱我多久？男:我会爱你，直到灰太狼吃完羊村的羊！躺在槽里，当时很震惊，比海枯石烂好多了！
2、以后你结婚了。如果新郎不是我，我会搬到你家隔壁，对你的孩子比对自己好，直到你丈夫怀疑生活。
3、这个世界上没有脏话，数学题做多了就有了
4、卖萌需要注意什么？注意长相
5、去海边的男朋友给我拍照，让我转身。然后我开始转身。他边看边说：你能好看点吗？我不知道。我以为我岳父出来了。
6、任何恐怖片都配不上突然从窗户冒出来的班主任。
7、蚊子咬你后真的很生气，但更生气的是，它咬了你，你却找不到！
8、网上聊了这么久，第一次见。启发我一直很好奇，你为什么叫凤凰传奇？
9、近年来的成功主要分为登录成功、下载成功和付款成功三类。
10、原谅我盛装出席，手里拿着水笔，眉头紧锁，努力写作，只为帮助学霸垫底。
11、你相信吗？这个世界上总有一个女孩来折磨你。
12、我喜欢在课堂上拉犊子的老师，但我讨厌拉犊子下课后继续拉犊子的老师。
13、吃货一般都很善良，因为每天只想吃，没时间算别人。
14、最近，小明在外面和别人打架，被公安局抓获，Pol.ice问他为什么要打架？小明：因为要开学，我想进来躲几个月！
15、学日语大多是看动画，学韩语大多是偶像化，学法语大多是装文艺，学英语大多是被迫的。
16、天气越来越热了。我推荐三个解暑的好方法:第一步，想想你喜欢的人，心凉；第二步，想想你的学习成绩，凉一半；第三步，想想你的存款，从头到脚凉。告别炎热低碳的生活，从我做起。
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