1.2***生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！
2.20春天的花开了，是你的笑容;夏天的太阳火了，是你的热情;秋天的果实熟了，是你的收成;嘿嘿!小狗熊，这样你就可以安心的冬眠了!
3.20当代成年人的体质：啥也没干，隔三差五还莫名的觉得累。
4.20回忆，很美，却很伤;回忆，只是回不到过去的记忆。
5.20人的眼是黑的，心是红的。一旦眼红了，心就黑了。
6.20什么时候想嫁人了就告诉我，我娶你!
7.20问君能有几多愁，恰似没穿秋裤遇寒流。
8.20我妈说浪子回头金不换，谁给我金子，我换。
9.20一日甲酒喝高了。出酒店想打车，见一警车甲居然拦下要上，突然看车门便喊：老兄你有多大势力?敢把壹块壹写这么大!
10.20一直对发型和身材不满意的人，有一个共同点：不肯承认这是脸的问题。
11.2爱情总是分分合合，我们又何必在乎那一点点的温存。
12.2别的女孩子可以是小熊软糖，可以是天使宝宝，可以是甜心baby，我不行，我得是姑奶奶，是活祖宗。
13.2别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
14.2不想开学的学生都是好学生，这充分证明他们没有早恋！
15.2不要八卦别人的二手生活，认真过好自己的一手人生。
16.2不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
17.2曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
18.2承诺就像女人说要减肥一样，经常说却很难做到，一切都是假的话。
19.2当我看见美女的时候，首先摸摸兜里，看看有没有钱!
20.2对于那些总是怀疑我有对象的家长老师们，我只想说一句：你们太高估我了。
21.2多少句我爱你，最终变成了我爱过你，这就是犯贱呐！
22.2刚刚一辆兰博基尼从我身边开过，溅得我一身水，当时我就发誓，等我有钱了，我一定要买一套属于自己的雨衣。
23.2高中时有很多针对学生的励志演讲，最终目的是让你买他的书，弄得人都烦了。
24.2很多事，介于不说憋屈，说了矫情之间。
25.2后悔的事我不做，我只会做能让你后悔的事。
26.2谎言这个东西说好了是甜言蜜语，戳破了就是恶心!
27.2记得小的时候特封建，男孩子几乎不和女孩子说话，老师让玩个手拉手的游戏，我们都是躲着女孩子的，实在躲不开的就把手伸进袖子，让抓袖子，现在想想真傻，活该屌丝!
28.2考试考得好，全靠同桌好。
29.2流下的泪，你的一句话便能让我觉得值。
30.2满脑子的智慧，硬生生的撑大了我的脸。
幽默的能逗人开心的小段子精选279句31-282
31.2美好的事情总是在回忆，不会在重演以前的情景。
32.2那天单位体检，有个同事血管细，害怕抽不出血，这时公司领导说，没事护士摸摸就变粗了，我想知道怎么摸摸就变粗了。
33.2你不是VIP、也不是IP、你只是个P。
34.2你可知道我收不到你的信息时，因过度悲伤曾尝试过;面条上吊，豆腐砸头，维C做毒药，碰碰车撞山，降落伞跳楼!
35.2年前你说过，我若未娶，你若未嫁，我们就在一起，五年后我依然未娶，而你却一嫁再嫁。
36.2女：你一把年纪却一事无成，知道为什么吗?男：不知道。女：因为你没有冒险精神。男：谁说我没有的!我不是娶了你吗?
37.2破屋三间，破门两扇。烟熏火燎，十分难看。身残志坚，心肠不烂。广征女友，条件不限。活的就行，你看着办。
38.2其实我不是简单的胖子，我只是对生活过敏，导致全身长期肿胀，还有能吃、嗜睡的症状。
39.2人生已无望，钞票全花光!如果钞票在身上，恐怕晚上有人抢。我是为了你着想，钞票手机放地上!抱一抱啦!
40.2人这一辈子，怎么都是过，冬天别嫌冷，夏天别嫌热，有钱别装穷，没钱别摆阔，与其皱眉头，不如偷着乐。好友常惦记，一生乐呵呵！
41.2如果你忘了怎么前行，就想想当初为什么走到这。
42.2三只老鼠在吹牛，甲说我拿鼠药当糖吃，乙说我拿鼠夹当蹦级，丙说时间不早啦我该回家与猫同枕共欢了。
43.2十年后，法院第二次判杀人犯死刑。
44.2时间会让你明白，除了外卖、公交车、快递值得让你去等，其他啥都等不到。
45.2世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
46.2世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
47.2睡不着，我们聊点沉重的话题吧，比如你的体重，噢！这也太沉重了，不太好，聊点肤浅的吧，比如你的智商！对了，幸亏你是在肉价上涨前重了，你升值空间大大的哦！晚安。
48.2所谓放假，家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
49.2所谓放假，就是家里遭嫌，出门没钱，每天特闲。
50.2天空一声霹雳响，主角登场，能歌善舞，貌似沉燕，世界有她更精彩，此人并非别人，正是读信息的你，每天的主角都是你!
51.2天灵灵地灵灵，再来一个冰淇淋。
52.2听说合租兄弟带了女友回来，我特地化了浓妆，翘着兰花指，扭着屁股从屋里走出来，看到他俩，故意白了室友一眼，娇嗔的，哼了一声潇洒离去!
53.2我把我的整颗心都给你了，你怎么舍得让我担心。
54.2我从小就有个梦想，就是中国每人都给我一块钱!
55.2我跟你说过多少次了，晚上早点睡不要出门，你就是不听。这不，昨天晚上又跑到我梦里来了，害得我不愿醒来!
56.2我假装为老板工作，老板假装付给我薪水。
57.2我可以死皮赖脸的缠着你，因为遇见你我就忘记了矜持。
58.2我没去过你的城市，但我刷过你那儿的题。
59.2我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱。
60.2我习惯不好，爱抽烟，虽然收入不高，但是我不抽低于60块的烟，别说我装B。怎么说呢，我脾气有点倔，太差的烟头，懒的捡，伤自尊!
61.2我相信总有一天，你会等到一个让你安心的人，是秋裤扎在袜子里的那种安心。
62.2我允许你走进我的世界，但不许你在我的世界里走来走去。
63.2我只能带着回忆走下去，不会再寻你。
64.2小驴问老驴：为啥咱们天天吃干草，而奶牛顿顿精饲料?老驴叹到：咱爷们比不了，我们是靠跑腿吃饭，人家是靠胸脯吃饭!
65.2小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。
66.2新娘次日一大早痛苦的从洞房走出，一手扶墙，一手捂着下身大骂：真是个骗子!婚前说有三十年积蓄，我还以为是钱呢!
67.2学校食堂完美诠释了什么叫拖堂两分钟，排队两小时。
68.2邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。
69.2一年里我最喜欢的月份就是二月了呢，这个月只需要单身28天呢。
70.2以前我以为钱可以买到一切，但是后来我发现，我钱不够。
71.2有没有听过大猪说有，小猪说没有的故事?
72.2有时候，事情很简单，复杂的是自己的脑袋。
73.2有时候你不努力一下，都不知道什么是绝望。
74.2与你相恋，不弃不离，年年岁岁永相依;柔情似水，如胶似漆，朝朝暮暮永相随。祝天下有情人情人节快乐，甜甜蜜蜜。
75.2这个季节，如果女生看着你轻咬嘴唇，别误会，她可能只是在咬死皮。
76.2这天气，出门5分钟，流汗2小时。
77.2真的猛士，敢于直面自己未化妆的脸。
78.2真想请你吃饭，可白天停水晚上停电，发不出工资买不起白面，翻开邓论找到答案：原来是社会主义初级阶段，往后一翻：他奶奶，一百年不变！拿啥请你吃饭？
79.2执子之手，方知子丑，泪流满面，子不走我走。
80.2中秋无月，是否如你的心一样，也缺失了晴朗的夜空。
81.2总有一天你会遇到一个女孩，她不要你的房也不要你的车，她也不要你。
82.2作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
83.x时一知青下放农村，发现一头驴偷吃小麦，可他既不认识驴也不认识麦，情急之下喊道：来人啊!动物吃植物啦。
84.阿钜有一天被欺负，哭啊哭啊哭啊哭啊，然后把自己淹死了。菲菲却没有淹死，为什么呢?因为菲菲会飞啊。
85.爱你好不容易，都别劝我放弃。
86.爱情有两种姿态，一个是追逐，一个是等待。
87.爱我者必定暴富，不爱我者必搬砖。
88.班上有个男生是出名的娘娘腔，一次美术课老师让做泥人，他喊：我要做个男的!同桌在边上接了一句：唉，你终于想通了。
89.半夜雨，半夜云，半夜喊叫更吓人。
90.本人因为个子矮所以同事都嘲笑我怎么不去卖烧饼，刚开始不懂什么意思，后来才知道，原来他们是祝福我能找个漂亮的老婆。真是个有爱的世界!
91.别人同学的照片都能当壁纸，而我同学的照片只能当表情包。
92.别再我面前得瑟您那倾国倾城的容颜。你每天在镜子面前化了几小时的妆。你有本事卸了给姐看看你是有多美。
93.不要拿一个人的往事，去怀疑一个人的本质。
94.不要轻易说爱，许下的承诺就是欠下的债。
95.曾经，有一条秋裤摆在我面前，我没有珍惜，到现在我才后悔莫及，如果上天再给我一条秋裤的机会，我会穿上他，如果非要加上一个期限的话，我希望是一个冬天!
96.穿别人的秋裤，让别人无秋裤可穿。
97.雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指!我还没结婚!
98.待你长发及腰，送你一把剪刀。
99.当看破一切的时候，才知道，原来失去比拥有更踏实。
100.当你出现的那一刻，我的世界哗的一下都亮了。
101.当你终于沉默，成熟才刚刚开始。
102.等我有钱了，买两根棒棒糖，一根，你看着我吃，另一根，我吃给你看。
103.冬天的被窝简直就是霸道总裁，你刚爬上床时嫌他冷，睡一觉后却不想离开。
104.都说社交恐惧症主要来自于收入低。我的社交恐惧症主要来自于别人以为我收入不低！
105.分手多没意思，有本事咱俩玩离婚!
106.父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
107.敢不敢不拿那个逼软件去美化自己那张老脸，照相时候不是掘个嘴，就是鼓个腮帮子，要不就握个拳头弄脸旁边，你要打谁啊还是你脑血栓啊半身不遂啊。
108.哥是文明人，所有脏话均已使用唾液消毒。
109.跟女朋友处了一年了，终于领悟，有两句话，我只要随便挑一句，就能让女友安静下来。第一句是：你是对的。第二句：买吧。
110.姑娘们，别轻易说自己是吃货了。长得好看的才叫吃货，长得丑的只能叫饭桶。
111.顾客：你们这1两的包子怎么这样小?售货员：刚出锅时挺大的。顾客：现在怎么小了呢?售货员：你不懂热涨冷缩吗?
112.海阔凭鱼跃，破鼓任人捶。
113.和蓝天约定了，这么好的天气，我不想哭;只是白云上，那位天使的泪，偶尔会轻弹在我眼里。
114.黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
115.嫉妒的别放弃，羡慕的请继续。
116.假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你。
117.见色起意也好，一见钟情也罢，第一眼我就喜欢你，就是喜欢你。
118.饺子结婚，当晚送走客人后，公饺子发现床上有个肉丸子，而母饺子却不见了，忙叫道：新娘哪去了?肉丸子：讨厌，人家把衣服脱了!
119.结婚就是给自由穿件棉衣，活动起来不方便，但会很温暖。
120.姐做事非常果断，比如，饿了就马上吃饭。
121.解释就是掩饰，掩饰就是讲故事!世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
122.今天跟哥们儿聚餐，他老婆也来了，跟我们是同班，班花级的。
123.今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。
124.今天领导在办公室大喊，谁远程我的电脑!然后办公室一片寂静，数秒后听见：卧槽，鼠标拿反了!原谅我放荡不羁的笑了。
125.今天去超市购物的时候，看见两个和尚的购物车装得满满的，心想和尚真有钱，结账的时候收银员问他是现金还是刷卡，其中一个和尚说，我们是来化缘的。
126.就算老师讲的是毛线，学霸也能将它织成毛衣。
127.开学如果谁说我胖了，我就跟他同归于尽。
128.空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢?小战士说：落下来时看x就知道了!长官道：为什么?小战士道：新兵x上都有脚印!
129.老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，轻轻地拿了两罐旺仔走了。
130.老婆身体瘦弱，怀孕时体重也没怎么长。儿子出生以后，八斤多。
131.老头，今天牛了，连好也不问了啊！
132.理科的强大在于你抄了答案也看不懂，文科的强大在于你看了答案就不想抄了。
133.理想就像内裤，要有，但不能逢人就去证明你有！
134.脸乃身外之物，可要可不要，钱乃必要之物，不得不要。
135.两颗心注定会变成单数，不是太拥挤就是太孤单。
136.两情侣正在聊天。女问：亲爱的，别人说恋爱中的女人会变傻，你觉得我傻吗?男深情款款：傻瓜，你真傻，我怎么会觉得你傻呢。
137.两同事聊天。甲：有一个坏消息和一个好消息，先听哪个?乙：坏的。甲：坏消息就是没有那个好消息。乙：那先听好消息。乙：好消息就是没有那个坏消息。
138.两只青蛙相爱了，结婚后生了一个蛤嫫，公青蛙见状大怒说：贱人，怎么回事母青蛙哭着说：他爹，认识你之前我整过容。
139.两只鸳鸯同命鸟，一对蝴蝶可怜虫。
140.邻居叔叔太顽皮，只顾空中月色迷。二三支喝到六，小姨。
141.淋过雨的空气，疲倦了的伤心，我记忆里的童话已经慢慢的融化。下面是Vanky小编为大家整理搞笑幽默有内涵的段子的相关资料，供大家参考!搞笑幽默有内涵的段子【优秀篇】
142.路见不平一声吼，吼完继续往前走。
143.旅行就是从自己活腻的地方到别人活腻的地方去。
144.妈妈说不能做不三不四的人，所有我很二。
145.没有的存在，谁去见证你们那不要脸的幸福?
146.每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
147.某女评价她前男友：你们知道吧，其实他特像古代的一种兵器众人好奇齐问：什么?女曰：剑。
148.某天你站在公交站台上哈哈大笑，引得路人像看稀有动物似的看你。其中一人问你为什么傻笑，你强忍住笑，得意的说：我把买票的耍了，买了票没有上车。
149.某晚会现场，看见一记者哥们在举机狂拍，我随口搭了句：小白!这时白岩松跑了过来，说：谁在喊我?
150.那些年错过的`大雨，请务必在军训时还给我。
151.男朋友生气要怎么哄?生更大的气，让他来哄你。
152.男人的大脑喜欢女人的内心，但是眼睛喜欢女人的外表。
153.男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也要有。
154.男生一般是不许上女生楼的，到晚8点前必需离开，否则到8点时，楼长阿姨就大声喊：姑娘们，送客了。
155.你的美丽我只能用植物人来形容。脸是瓜子。腰是杨柳。眉毛是柳叶。眼睛是桂圆。嘴是樱桃。手是莲藕。
156.你的优点没法数，牛粪上跳过舞，众人前整过蛊，越过高山险阻，不甘自取其辱，在你背上按按，你屁股上还能噗，不惧臭气，能闻能捂。人送雅号：打屁虫！
157.你继续当你的演员，你的套路我也玩不来。
158.你妈生你的时候一定是满怀焦虑，心不在焉的，如此潦草！
159.你骂我游戏打的差干什么？我又不会把游戏删了，我只会把你删了。
160.你们最好选择在中午秀恩爱，知道为什么吗？因为早晚会有报应！
161.你去找一个能逗你笑的人吧，我做不到，我只能把你美哭。
162.你认真起来的那一瞬间，真有点像路边贴膜的小哥。
163.你说即使前方是悬崖，你也能陪我跳，可只是说说。
164.你说你是限量版，那我告诉你，我可是绝版。
165.你挺喜欢我，那是你不了解我，你要是了解我，你会爱死我的。
166.你我之间本无缘分，全靠我的颜值死撑。
167.你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
168.你要再说我娘娘腔，小心老娘我跟你翻脸。
169.你一卖萌，卖萌这个词就成了贬义词。
170.你有什么资格说我变了，你陪我经历过什么。
171.你又不是我的美瞳，我凭什么把你放在我的眼里。
172.你在北方的雾霾里迷失归途，我在南方的阴雨里忘穿秋裤。
173.你只是过客，我只是路过，我们只是擦肩而过。
174.你知道你为什么没对象么?因为在这个丝袜横生的季节，你却穿了条秋裤。
175.宁可自己去原谅别人，莫让别人来原谅你。
176.牛B是凡夫俗子，牛器官是文人雅士。
177.女人因为愚蠢而善良，男人因为善良而愚蠢。
178.女同事上个月借了我一千块，今天还钱的时候只还了一半，还给我留下了一句："剩下的改日吧!"我该怎么办?
179.凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
180.七夕要到了，是时候回天上跟月老谈谈心了。
181.其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
182.其实我不会讲笑话，可是总有人让我讲一个，我还没讲呢，你们就笑了。
183.亲爱的用，拥有你的真心，是我今生最大的幸福。不管世事如何变迁，你是我心中的唯一和最爱。
184.青春就像卫生纸，看看挺多的，用着用着就不够了。
185.人不可以把钱带进坟墓。但钱可以把人带进坟墓。
186.人民币为什么这么值钱，因为形象代言人是。
187.人以群分，这也是为什么我列表都这么好看的原因。
188.如果你是钱，我是银行卡，那么我一定会娶你的。
189.如果你要和老虎比谁更能挨饿，那你赢定了。
190.如果您需要咨询或建议，我们将免费提供;如果您需要正确的答案，请您另外付费。
191.如果说贝多芬是交响乐之父，那么是不是说贝多芬的父亲是交响乐之爷?
192.如果我是wifi，爱我的人就不止这些了吧。
193.如果我是一位公主，我会拯救一只青蛙，可我遇到的全是癞蛤蟆。
194.如果心情不好，就去超市捏捏方便面!
195.伤害过后，再来惺惺作态的哭一下，就以为能补过；呵呵，真可笑。
196.上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
197.身傲骨誓天地，心跳不停怎能屈。
198.时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。
199.世界上没有点与点之间的距离、只有心与心之间的距离。
200.世界上最遥远的距离不是生和死，而是拿着一条秋裤却不能穿。
201.世界是我们的，也是那些孩子们的，但迟早是那帮孙子们的!
202.世界太暗，人心太黑，我们太傻，爱情太假。
203.手拿菜刀砍电线，一路火花带闪电。
204.数钱数到手抽筋，睡觉睡到自然醒。
205.说什么晚安，我巴不得你想我想得夜不能寐。
206.虽然我不喜欢海鲜，但美人鱼还是可以接受的。
207.所有的男人生来平等，结婚的除外。
208.掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
209.天没降大任于我，照样苦我心智，劳我筋骨。
210.天若有情天亦老，秋裤还是穿的好。
211.听我一句劝，做人呐想要开心，就踏踏实实做好自己就可以了，不要和别人攀比。为什么呢？因为咱确实比不过！
212.蚊子你有手有脚的，为什么不找份工作正正当当地生活。
213.问：“上课玩手机如何才能让你的同桌死心塌地的为你看老师？”答：“玩你同桌的手机！
214.我把你的名字写在天空里，可是被风吹走了;我把你的名字写在沙滩上，可是被海冲走了;我把你的名字写在每一个角落，我被x抓走了!
215.我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
216.我不是天桥上算命的，唠不出那么多你爱听的磕。
217.我曾给你最温暖的怀抱，你却给我最痛心的玩笑。
218.我曾经骄傲的谁也不低头，可后来，我学会花言巧语面对不同的狗。
219.我当初看上他，完全是脑子进水了，现在好不容易抖干了。
220.我的兴趣爱好可分为静态和动态两种，静态就是睡觉，动态就是翻身。
221.我发誓再上网就剁手，可后来发现自己是千手观音。
222.我和朋友走到分岔路口，我们以歌作别：“我送你离开，千里之外。”于是，“千里之外”就走了。
223.我减肥的时候你一定要来，因为看见你就没有食欲。
224.我就要哭，我就要闹，一宿一宿不睡觉，手里拿瓶安眠药，拿根小绳要上吊。再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
225.我可能不会爱你了，因为拥有就是失去的开始。
226.我们的爱是那样的深，永远没有尽头，就好象用手指挖鼻屎一样，无论用哪一个手指都不会抠到最里面。
227.我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
228.我上了床就和野兽一样，具体来说像考拉，一睡就是18个小时。
229.我身上本来有八块腹肌，练第九块的时候走火入魔，九九归一了。
230.我深信，会有一个男人是为受我的折磨而来到这世上的。
231.我是个比较成熟的人，像赌气不吃东西这种事，都是吃饱后才做的。
232.我是萝卜你是白菜，萝卜白菜人人爱，烩在一起大锅菜，味道怎么这么奇怪怪!
233.我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
234.我是心眼小，但是不缺，我是脾气好，但不是没有!
235.我是一个善于反省自己的人，比如我反手给你一巴掌之后，我会想想自己是不是打轻了。
236.我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
237.我想学凤凰涅盘，谁知道一不小心……熟了！
238.我一发怒，冬天就到了；冬天一发怒，我就变成秋裤男了。
239.我一直以为美若天仙这个词是在说我，原来并不是，倾国倾城才是。
240.我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
241.我终于发现了一个问题，我哪有什么性取向啊，好看的人我都喜欢。
242.喜欢你的心事都憋着，怪不得肚子小不下去。
243.喜鹊来，妈妈说这是喜鸟是客;燕子来，妈妈说这是益鸟是客;乌鸦来，孩子问你也是客人吗?乌鸦叫：Yes，吾乃黑客!
244.下一届的学弟们，看上哪个学姐你就告诉我，我去告诉她男朋友。
245.小矮子你不用长高我会弯腰。
246.小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
247.笑笑就能过去的事，何必把它弄的人尽皆知。
248.秀发去无踪，头屑更出众!
249.烟不听话，所以我们“抽烟”。
250.严重怀疑月老把我的红绳拿去织秋裤了。
251.也许时间是一种解药，也是我现在正服下的毒药。
252.一春常是雨和风，惊醒菜园韭菜葱。催成清泪，惊残孤梦。懒向沙头醉二瓶，就着小葱赏春景。恨我穷，原是通货膨胀中。
253.一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重皮肤这么差的。
254.一个人的寂寞叫孤单，两个人的寂寞叫相思。
255.一群蚂蚁爬上了大象的背，但被摇了下来，只有一只蚂蚁死死地抱着大象的脖子不放，下面的蚂蚁大叫：掐死他，掐死他，小样，还他妈反了!
256.一同事去相亲，女方上来就问：你有车有房没有?
257.一只鹰觅食，见地上跑着一只小兔子，便倾身飞速下冲，瞬间将小兔子抓起，刚要起飞，小兔子说：“我可什么都看见了。”鹰松下抓子把小兔子放了。
258.以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
259.英雄不问出路，流氓不看岁数!
260.有个妹纸的个性签名是我是一个不高，不瘦，行踪不定的小神经。……尼玛…我头一次见到有人把又矮又粗，还喜欢瞎跑乱逛说的这么清新脱俗的!。
261.有个朋友特能吃，有次去吃自助餐，吃得老板一直盯着他。
262.有人坚持到底，有人坚持到底层，有人坚持到底特律。
263.有一个人，教会你怎样去爱了，但是，他却不爱你了。
264.有一种冷叫你妈觉得你冷，有一种冷叫你妈叫你穿秋裤。
265.再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱!
266.在哪里摔倒就在哪里躺下。
267.咱们是否可以找个地方喝上一杯，交个朋友?或者说，还是我直接给把钱包给你?
268.站在人生的米字路口，我更加彷徨。
269.长得不好看就别瞎折腾了，有些人花了大价钱烫了精致的公主卷，结果看上去不像公主，而像牛顿。
270.长的好看的作弊都不容易，监考老师忍不住就看几眼，难怪当年我经常被发现。
271.这年头什么也靠不住，只有自己靠自己，简称：我…靠!
272.这世上只有两种人：穿秋裤的和不穿秋裤的。
273.正是女人对商场的爱，才使商场变得越来越精彩。女人是商场的救星，每个商场的的门口都应该用最大的字留：感谢女人。
274.只是有钱并不能让人幸福，所以我还偷些珠宝、邮票、手表什么的。
275.知道你过的不好，我就安心了
276.知道为什么你每天过得这么不开心吗?因为你男朋友不是我!
277.众里寻他千百度，蓦然回首，那人却在，床头穿秋裤。
278.转帐通知：我们已经将20万元按要求转入你的账户，请在2秒钟内确认，否则转账作废。
279.走完同一条街，回到两个世界。
280.最近出门不要穿裙子，容易被撩，天是好天，风正不正经就不知道了!
281.昨晚做了个梦，上帝命令我必须给十头猪发短信，否则让我打一辈子光棍。惨了，除了你之外我还找不出第二头。
282.坐车走高速公路，快到服务区时，司机吼了一嗓子：“要上卫生间的麻利点啊，提前做好准备！”旁边一哥们弱弱地问句：“我们怎么提前准备？是现在就把裤子给脱了么？
