1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
1、长得漂亮的人，即使犯了错，别人也很容易原谅。长得丑的人，光长相别人就不能原谅，更别提犯不犯错了。
2、我的爱好有两种，分静态和动态，静态是睡觉，动态是翻身。
3、我与我的床坠入了爱河，我们对彼此而言，都非常的完美。但闹钟并不这么想，那个妒忌心重的坏蛋。
4、你最好不要讨厌我，讨厌我的人太多，你又不能排到名。
5、今天开始，做个报复心极强的小垃圾，谁惹我我怼谁，老子开心最重要!
6、我的世界，依然是我;我的生活，依然只有我;我的明天，依然需要你。
7、长这么大，没学到别的本事，就掌握了一项特殊技能，白天不用安眠药也能安眠，晚上不用兴奋剂也能兴奋。
8、活得简单不难，只需懂得为自己而活，为美好而生，为幸福而做。
9、你们这两天早点回家，最近偷猪的人多，我怕你们出事。
10、你以为有了钱就会像你想象中那样快乐吗？不，你错了。有钱人的快乐，你根本想象不到。
11、热恋时，情侣们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽。
12、我的优点：勇于认错；缺点：坚决不改。
13、人生就跟在跑步机上似的，你已经累的吐血了，可是在别人眼里，你还在原地踏步。
14、人活着一定别亏待自己，比如减肥这事离我太遥远了，还是吃碗里的肉更实际。
15、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
16、人还是要多出去走走，不然根本不知道在家里玩手机有多舒服。
17、春风吹战鼓擂长得不行你怨谁。
18、在大排档和朋友喝酒，突然想起媳妇还在家里饿肚子，瞬间给了自己一巴掌，喝酒怎么能分心，来来来，干一个!
19、大家都说我单身，真是搞笑，大家不都一样么，谁能有双身？就连哪吒三头六臂也只是一个身子！
20、有时候不去认认真真谈一场恋爱，你根本不知道一个人过得有多爽。
21、怎么给MM过一个难忘的生日？先把她爆揍一顿，然后把广州最贵楼盘的房证送上，保证既难忘又惊喜！
22、成绩单就像小三一样破坏一个幸福的家庭。
23、我劝你们都少玩手机跟电脑，我最近感觉视力下降得越来越厉害了，打开钱包都看不到钱了。
24、你走了真好，不然总担心，你要留下来吃饭。
25、天天发自拍有什么用呢？你要是长得和自拍一样，怎么会没有男朋友？
26、异地恋的感觉像什么？ 像守活寡！
27、凭你的长相，根本不需要减肥，万一瘦了，人家就会发现你是真的丑了。
28、每次刚洗完澡，照镜子就会觉得自己特别好看，可能就是脑袋进水了吧。
29、掏心掏肺对一个人，要么得到一生的知己，要么换来一生的教训。
30、我练过气功，可以把人气死。
31、吃，我所欲也，瘦，亦我所欲也，二者不可得兼，我了个去也。
32、真爱就是在损友的摧残下诞生的。
33、把抽烟的钱省下来给媳妇买糖吃。
34、难得你我遇见，不妨试着在一起。
35、听说女孩子说叠字很可爱，我完全掌握了这项技能，我我不不是结结巴巴。
36、我突然想出去靠我帅气的脸蛋骗钱混吃混喝，过淫荡的生活自在又轻松。
37、喜欢一个人的时候，大脑会自动加滤镜，美白，磨皮，不喜欢的时候秒变原图。
38、小时候常常尿湿被子，长大后常常哭湿枕头。。。
39、从挑战365天不谈恋爱开始，截止到现在已经有1300多天了。对此，我只想问下在座的各位：这鬼挑战什么时候才能结束啊？
40、我也曾青春逼人，可惜现在青春没了，就剩这么个逼人了。
41、不要早恋，你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
42、看时间不是为了起床，而是看还能睡多久。。。
43、小矮子你不用长高我会弯腰。
44、自从买了保险后，过马路都随随便便了。。。
45、让我们一起去染个奶奶灰，从此白头到老。
46、我本以为我们可以一起走到最后，可没想到走了几步你就开始打车了。
47、每次考试之前我都会对自己说“这次稳了”，每次考完试我都会对自己说“重在参与”！
48、家里煤气泄露了，忽然想起老师说的面对危险首先要让自己冷静，于是我做了几次深呼吸，结果煤气中毒了。
49、再好看的容颜也总有一天会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
50、为什么猩猩鼻孔大？因为它手指头很粗。
51、女人对你说“讨厌”的时候表明她喜欢你，男人对你说“讨厌”的时候他是真的讨厌你。
52、我回你是秒回，你回我是轮回。
53、小时候不爱吃饭，导致现在个矮;现在是爱吃饭了，导致又胖又矮。心疼的抱住胖胖的自己。
54、我真是过分，一把年纪了还这么萌。
55、我们都是成年人，没必要斗嘴，老死不相往来就好了。
56、赶紧微笑吧趁现在牙齿还全。
57、没有谁瞧不起你，因为别人根本就没有瞧你，大家都很忙的。
58、夏天到了腿长的人只有内裤没有马裤。
59、什么是幸福？幸福就是猫吃鱼，狗吃肉，奥特曼打小怪兽！
60、情若能自控，我怎会如此心痛。
61、我们是农村的葫芦娃，你是城市的奥特曼。
62、夜深人静的时候，我常常问自己，当初决定来地球，到底是对是错。
63、既然是以谎言结束，又何必在意是以谎言开始叻!
64、如果我老了怎么办，那些广场舞看起来好难。
65、前女友是护士，我打电话给她：帮我送瓶安眠药呗。她：失眠了吧？活该，不帮！我：不是，我自杀。她：你在哪？我给你送瓶大的过去。
66、不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我，吃得比你好。
67、做自己喜欢的，让看不惯的人统统一边凉快去!
68、无聊的最高境界，开着电脑，按着手机，嚼着零食，望着电视，抠着脚丫。
69、如果爱要用嘴，那哑巴怎么办。
70、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
71、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
72、当有人侮辱你的时候，要记得，狮子不会因为听到狗吠而回头。
73、我这人没啥突出的优点，就是看女孩的眼光特别准，凡是被我追过的女孩，最后都无一例外的嫁了好人家。
74、我有一颗早起的心，可我的被窝不同意。
75、天下没有不散的宴席，但是如果你请客，我可以陪你多吃点。
76、我对你的爱、一直到新闻联播大结局那天。
77、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
78、对牛弹琴不算什么能耐，对牛谈情才叫真本事。
79、据说，男生摸女生的头很多是因为喜欢，女生摸男生的头大部分像是在摸狗！
80、此生最深情绵长的注视都给了手机。
81、寡人不死，尔等终究是臣。
82、手胖的姑娘别担心，将来长大男朋友送的金戒指还大一些呢！
83、当今社会，生米煮成熟饭已经没有用了，就算变成爆米花，该跑的还是会跑。
84、众里寻Ta千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
85、只要有快递还在路上，就觉得这生存还算有点期望。
86、人不狠，站不稳！人不损，不标准！人不坏，死的快。
87、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
88、反正我这命老和他们算的不一样，不知道是他们没算对，还是我活错了。
89、马路上一块钱都没人捡，网上一分钱抢疯了狗。
90、现在的歹徒还是挺有良心的，我一直嚷嚷着我饿了，他二话不说就塞了块抹布在我嘴里。
91、混社会是个体力活儿，讲究四门功课：闪转腾挪。
92、赖床是对假期最起码的尊重。。。
93、在我们的一生中，我们不断地上别人的当，上各种诱惑的当。但总的来说，我们是上了人生的当，亦即上了生存意欲的当，而生存意欲与性欲是直接相关的，所以我们都是上了性欲的当。可见，性欲毫无疑问就是天下第一当，有了这一当，才有了其他的当。
94、暑假那么长，一定要找个会挑西瓜的在一起。
95、很多事情就像新闻联播，不是换个台子就能逃避的，必须勇敢地面对。
96、月光族的新定义：月初，我吃什么狗吃什么，月末，狗吃什么我吃什么。
97、每天都要挨骂四次，早上不起床，起床就上网，一天不看书，晚上不睡觉。
98、抽，是一种生活艺术；找抽，是一种生活态度。
99、别跟姐说白头偕老，姐要永远黑发飘飘。
100、真的是洗澡靠毅力，洗衣靠耐力，起床靠爆发力。
101、不谈恋爱可以，发不了财不行。
102、伤感的人爱喝小酒，寂寞的人爱唱老歌。
103、下雨天我走在路上，一辆大奔从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣。
104、你有男朋友真是太好了，这下我就只有一个情敌了!
105、像猫喜欢鱼，狗喜欢骨头，我喜欢你。
106、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷地笑了起来。
107、世界上只有骗子是真心的，因为他是真心骗你的。
108、青春期的爱恋就像是精神鸦片，不管你有没有吸，身后总站着一群林则徐。
109、你等着吧，总有一天你会是我儿子的妈妈!
110、想要知道我有多想你?那我，告诉你：连大年三十烧纸钱都想着你。
111、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
112、娶一个像我这样的女人吧，虽然不倾城也不倾国，但足以让你倾家荡产。
113、人生第一次撒谎，一般是从写作文开始。
114、没什么事不要找我，有事更不用找我。
115、生活，不是这样，就是那样，反正不会是你想的那样。
116、我无所谓对你的无理取闹，只能抱歉，我并不能无条件容忍，你的幼稚。
117、都说婚姻是爱情的坟墓，可是如果没有房子，你连坟墓都进不去。
118、等谁跟我结婚了，我就马上把离婚办事处给炸了。
119、以前化成灰都认得出来的人，现在化个妆就认不出来了。
120、爱情无非就是两种结果：要么，各自回家，要么，尼玛变我妈。
121、公子，来日方长，本姑娘迟早拿下你的心。
122、我以前很瘦，未来也很瘦，所以我现在先胖个一段时间，不然人生不圆满。
123、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
124、天哪！我的衣服又瘦了。
125、人生建议：和我在一起。
126、如果你不能改变你的容貌，那么你就改变你的表情吧。
127、我发现我挺能哄女孩儿睡觉的，只要我一发信息，女孩就说我要睡觉了。
128、“我当年“，"我一朋友"，”我一同学”并称三大无法超越的神人。
129、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
130、我终究没能飙得过那辆宝马，只能眼看着它在夕阳中绝尘而去，不是我的引擎不好，而是我的车链子掉了。
131、我要让全世界都知道我很低调。
132、其实唐僧也挺色的，碰到长得不怎么样的叫施主，碰到长得好看的就叫女菩萨。
133、我的名字叫Rain，小名叫润土。
134、她们习惯在你背后指桑骂槐，那是因为她们没有与你当面对峙的资本。你是赢家，别怕。
135、男人膝下有黄金，而女人头上有，脖子上有，耳朵上有，手上也有。
136、我好像在努力地搞砸每一件事。
137、我有一条很酷的迷你裙，可惜我的腿不够迷你。
138、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢?
139、人要是倒霉起来，吃火锅不管坐哪里，烟都往你脸上飘。
140、虽然说强扭的瓜不甜，但有时候我并不在乎它甜不甜，我只想把它扭下来，扭下来我就高兴了。
141、不要抱怨十四亿人中为什么找不到一个对的人，选择题只有四个你也找不到一个对的答案。
