1、商女不知亡国恨妓女不懂婚外情。
2、人要有脾气，才能长志气。
3、原来我，一直是我男神的女神。
4、钞票不是万能的，有时还需要信用卡。
5、坏人需要实力败类更需要品位。
6、刚洗澡出来的时候，总是觉得我好美好萌好可爱，因为我脑子洗进水了。
7、早上路过一早点摊上，听到一段神对话。
8、你说走就走，从未顾虑过我的感受，见你第一眼就知道，你是一条难养的狗。
9、别总是为自己找借口！一便秘就怪地心没引力！
10、你给我一生，我还你三世。
11、哥们儿麻烦让一下你挡着我的手机信号了。
12、要不是老师说不能乱扔垃圾，不然我早把你扔出去了。
13、不想洗衣服怎么办。取个媳妇就可以了，如果媳妇贤惠，就给你洗衣服了；如果媳妇彪悍，你就学会洗衣服了。
14、我们去打劫!好啊，我先打劫你。
15、只有假货是真的别的都是假的!
16、铁马是我，冰河也是我，而你，是我的梦来。
17、将薪比薪想一想、算了、不活了。
1、积累久了可能的导致爆发;而爆发久了都可能导致崩溃。
2、一句我爱你，说了多少次，换了多少人。
3、好几天没吃饭了，看谁都像烙饼。
4、你不要以为有钱长的帅，人生就能一帆风顺，没有遗憾，权志龙今年27岁，至今没有我微信。
5、我不想知道你有病别表现的那么明显。
6、下辈子要做筷子，就不孤单了!
7、你曾经有没有把某人的说说全部看完却从不评论。
8、每个人小时候都是很性感的，裤衩都不想穿。
9、一恋爱就老婆老婆的。负责任的又有几个?!
10、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
11、哎呦您这么忙还亲自上厕所啊?
12、你最可爱，我说时来不及思索，但思索之后，还是这样说。
13、你不要仗着我喜欢你，你就能为所欲为。
14、庄严承诺对外不首先使用城管。
15、男人从来不会拒绝任何一个感觉不错的女人，即使他有女人了。
16、心理学家曾说过，一个人越炫耀什么，就越缺少什么。可我怎么觉得他们炫富的就是有钱，秀恩爱的就是有对象，晒景区的就是去旅游了呢!
17、俯卧操黄土，仰躺日苍天。
1、你总说梦想遥不可及，可你却从不早睡，也不早起。
2、弱者才会诉苦，强者永远找方法!
3、夏天，女生穿裙子我不反对，尤其是短裙，但为什么要在里面穿个安全裤。我愤怒的从地上爬了起来。
4、有时候，不理你是想让你重视我的存在。
5、女人的胸小不叫平胸，那叫华丽的平行线，你懂不懂。
6、生我之前谁是我生我之后我是谁?
7、你还真是，给你个棒槌，你还当针了!
8、别人的脸是七分天注定，三分靠打扮，你的脸是一分天注定，九分靠滤镜！
9、很多男人都有一个错误的观念：男人的事业是为了家庭，为了爱人。错误!男人的事业就是为自己。
10、有时候晚上探望冰箱一下，就是就是想知道它过得好不好。
11、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦第二天早上醒来居然全都记不起来了!
12、地球和太阳都不是宇宙的中心，你才是。
13、其实命运总是公平的，老天让你过不成情人节，就会弥补你，让你能过上光棍节。
14、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
15、天增岁月人增肉岁满乾坤肉满身黄天在上厚土为证我愿用身上公斤肉换取今年华夏风调雨顺!
16、撞衫不可怕，谁丑谁尴尬。
17、求硬用手砍，省钱吃饼干。
1、都说我脾气不好，笑话，长的好看，脾气还好，那还得了。
2、我跟我妈妈说了新婚姻法。我妈妈说：“骂新婚姻法不好的女人都是没本事的女人，夸新婚姻法好的男人是准备离婚的男人。正儿八经的家庭哪用得着婚姻法。
3、人家的胃叫胃，我的叫胃Plus。
4、真羡慕你啊这么小就有一个这么成功的老爸。
5、名人用过的东西叫文物，凡人用过的东西叫废物。
6、生活的法则是：一颗阴暗的心，永远托不起一张灿烂的笑脸;爱情的法则：就是一个花心的人，永远得不到一份永恒的爱。
7、有人说走路玩手机容易出车祸，卧槽，吓得我开始跑着玩。
8、我是一个很有原则的人。我的原则是，好吃的在哪里，我就在哪里！
9、消防车再不来，火就要灭了啊。
10、老和尚临终前遗憾一辈子没见过女人，小和尚就下山找了个妓女脱光给他看，老和尚看后感慨说：“怎么和尼姑一样呀!”话罢，就闭眼了。
11、对于男孩子我最看重的还是才华，长相无所谓，帅就可以了。
12、时间告诉我，无理取闹的年龄过了，到了该装逼的时候了！
13、求求你月老，以后别在用劣质的线给我牵了嘛，隔三差五的就断。
14、真的很幸运，很感激多年认识这些真挚的朋友，对我的态度一直不变，比如去年的中秋节礼物，没有，今年的中秋节礼物，依然没有。
15、每天醒来的第一件事就是，想睡觉。
16、认识你之后一种智力上的优越感油然而生。
17、这是手心，这是笔芯，你是我的小甜心。
1、能被抢走的爱人，那不叫爱人。
2、每个人都要求一个完美的对方，却看不到有问题的自己。
3、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?
4、纵身一跃后，我改变了主意。
5、凭什么，你拿来的破烂我要当宝。
6、一母鸡下了个巨蛋，新闻记者前来采访。母鸡羞涩不语，只好采访公鸡。公鸡挽起袖子，这件事我目前不发表评论，等爷把那只鸵鸟抓住再说!
7、爱情就是个屁，人不放屁就得死!
8、找一个好朋友，找一个好天气，找一棵结满果子的树，摇下几颗甜美的果子。找一个安安静静的角落，分享彼此无聊的生活点滴。等待微风轻轻吹拂，观看白云静静流散。
9、人的本性就是越容易得到的东西越容易放弃!别人追求你的时候，有时候也要多一点矜持!多给他增加一点难度!即使你很喜欢他!
10、我只是胖着玩玩而已，哪像你丑的那么认真。
11、许一人以偏爱，尽此生之慷慨，不能山水相依，但愿坚守不离。
12、你的粉丝超过一百，你就好像是本内刊;超过一千，你就是个布告栏;超过一万，你就好像是本杂志;超过十万，你就是一份都市报;超过一百万，你就是一份全国性报纸;超过一千万，你就是电视台，超过一亿，你就是CCTV了。
13、山不在高有树则灵;人不在帅有钱则行。
14、你要和我计较，我绝对不会大方。你要特别感慨，我绝对比你还敞亮。
15、你路过我的野蛮与惊慌，做作与荒、唐，你是那些丑陋岁月的容纳箱，你于我已经不是一段简单的情感，你是我含在嘴里的一颗糖，落进眼里没法糅的一粒沙，你蹑足而至的温柔是我最初的仪式和最后的爱情。
16、当我不小心碰到你时，你让我感到膝盖无力。
17、什么衣服穿在你身上都好看，不一定是你长得好看，也可能是你太难看，把衣服显得好看。
1、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
2、道理我都懂，可我就是想睡服你。
3、选一种姿态，让自己活得无可替代。
4、美食就像合拍的你，每尝一口，都觉得这辈子不虚此行。
5、先有爱后有性，先有性后有爱，就像先有蛋后有鸡，先有鸡后有蛋一样，很难说哪种是真理，哪种比另一种更高尚。
6、喝再多的心灵鸡汤也没用，科学证明，污鸡汤才是最有营养的。
7、要在江湖混最好是光棍。
8、这个夏天，是要热死我么！
9、刚在群里聊天被人鄙视，说我们做平面设计套用模板一点技术含量都没有，我当时就怒了，反问他：你啪啪啪姿势哪个是你自己创新的?
10、你个老秃驴，敢和贫道抢师太。
11、男人不醉女人没小费，女人不醉男人没机会。人分两类：一类是节俭得仿佛永远要活下去似的;另一类则奢侈得仿佛明天就要死去似的。
12、我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
13、没有癞蛤蟆，天鹅也会寂寞。
14、谁说天下乌鸦一般黑?其实一个比一个黑。
15、世上男人千千万，姐要不爽天天换。
16、实力造就经典，者绝非偶然。
17、不能拥有的，懂得放弃，不能碰触的，学会雪藏。读懂了淡定，才算读懂了人生。淡定需要时间和实践的积淀和净化，是一种拨云见日，是一种豁然开朗!少走了弯路，也就错过了风景，无论如何，感谢经历;生活的主题就是面对复杂，保持欢喜;现在事，就是现在心，随缘即是可;未来事，未来心，何须劳心。
1、你的背叛，可以成就我的辉煌。
2、对不起，长不出你想要的样子。
3、如果你觉得你泡的到我，大可以试试，我会让你知道什么叫心想事成。
4、我真是个花心的人，暑假刚走了我就想着寒假。
5、放假了很无聊，又不想上学的。
6、我不在乎你有没有钱我只在乎你有没有钱途。
7、我把KONKA的电视遥控器别在裤腰上假装新买了个NOKIA手机。
8、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
9、摇着处对象的旗，艹着不花钱的B。
10、祝你：位高权重责任轻，钱多事少离家近，每日睡到天大亮，工资领到手抽筋，手下花钱你收礼，别人加班你加薪!
11、不希望，不奢望，就不会有失望。
12、心情不好，就去学校门口踢自行车，踢一个倒一排。
13、减肥这种事从来不会船到桥头自然直，你这体重，没到桥头船就沉了。
14、一天下午我旷课去打游戏机，晚上八时多才回家。在家门口，我想：“怎么向父母撒谎呢?老爸肯定会狠揍我一顿的。”突然听到屋子里父母正在和人说话，我暗叹：“天助我也，家里来客人了，父母就不会问我旷课的事了。”我激动地开门进去，一看，是班主任……结果我屁股肿了。
15、学习就学习呗，还考试，多么过分，怎么人与人之间一点信任都没有!
16、小可爱，我是面试的。面试什么?面试你的女朋友。
17、小时候我们的城市像郊外，我们的脚步很轻快，那时天空很蓝心很小路很宽，长大后我们的存在像尘埃，我们的距离被拉开。
1、下辈子我要做洋葱，谁欺负我，我就让谁泪流满面。
2、再完美的身材在不爱她的人的眼里也是一种解调侃的作料。
3、平时下班都坐公交回家，某天着急回家便去打车。
4、一等烟民大中华心里想啥就有啥。二等烟民三个五多少个老婆没法估。三等烟民红双喜吃喝拉睡靠自已。四等烟民卷烟丝累死累活没人知。
5、生活真他妈好玩因为生活老他妈玩我。
6、我在南方三十度，你在北方穿秋裤。
7、我不是胖，只是热胀冷缩。
8、枯藤老树昏鸦，空调可乐西瓜，追剧躺在沙发，夕阳西下，心情好到爆炸。
9、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
10、一起吃饭叫拼餐，一起回家叫拼车，你把后半生交给我，从此一起生活，这叫拼命。
11、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
12、首先我们之间有代沟，其次你又没有乳沟，你说我们怎么交流?
13、看到你我连食欲都没了，还谈什么性欲?
14、高三去银行办卡，柜台给我一张单子，我填的证件类型是：长方形。
15、刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了。
16、你这人有点……有点什么?有点漂亮。
17、我从未见过，如此饥渴的男人。
