1、4)同样是拿望远镜，在战场上被人称作将军，在家里就变成了流氓。
2、二十多年前，你降生的那天，天下大旱，蝗虫成片，苍也空，井也空，你妈扑哧用一力，你便伴着屎生出来了。(幽默笑话大全爆笑句子)。
3、下班，去卖馒头，前面一哥们，拿了个馒头一捏，大叫：“老板你这个馒头不是刚出笼的吧！都是凉的。”
4、有一种人只做两件事：你成功了，他妒嫉你，你失败了，他笑话你。
5、买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
6、已经将整个青春都用来检讨青春，还要把整个生命都用来怀疑生命?
7、本人现在位置：WC；姿势：下蹲；脸部：抽搐；状态：用力中。
8、你这么通情达理，温文儒雅；一定是没人疼你，宠你，惯着你。
9、男人有外遇之症状：公司天天加班，家务从来不沾，手机回家就关，短信回完就删，上床呼噜震天，内裤经常反穿。对照检查符合三条属于疑似，四条可确诊。
10、你真的很不错，感谢你的父母，为中国带来一个这么大的笑话。
11、7)俺每次看到帅哥总有点心虚的感觉，心里老盘算着怎么能与之有点瓜葛。。。
12、那年，我和一个广东江门的战友一起，去他家玩。到了广州转乘长途汽车，去售票厅买票，我把钱递进去说买两张去江门的车票，售票员说：“雷嘿肛门”。我一下子就火了，你咋骂人啊！我战友在旁边赶忙用广东话对售票员说就是“肛门”，并告诉我，江门用广东话说出来就是“肛门”的发音。在候车时，听到广播里说：哟嘿肛门的雷客，请到一十三好车位上车。我拎起行李就往13号车位跑，战友拉着我说是23号车位。我说我明明听见广播里说的是“一十三号车位”。战友说，广东话里的“二”是读成“一”，我也是彻底无语啦！
13、今天给弟弟mm们出个招，哪一个亲戚问你成绩，你就问他年终奖拿了多少。
14、以前你可以为了一个人退掉正在玩的游戏，现在不会了，现在你可以为了游戏不理任何人。
16、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想象那么坚强。
17、生活有时就像被太监*奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦！
18、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
19、卖车的小姑娘：您，您不是上周刚买了一辆吗?
20、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
21、对不起，由于服务器的原因，您刚才发的信息丢失，请重发一遍。
22、搞笑幽默笑话句子总结，漫漫人生中难免有低谷，有几句戳中了你的心窝，句子能表达一个完整的意思，说说有利于负面情绪的宣泄。看完搞笑幽默笑话句子总结，选一条发朋友圈吧，你的朋友一定会开怀大笑的！搞笑幽默笑话句子总结1职场搞笑句子
23、暴发户：哦，那辆烟灰缸满了!开心幽默小笑话段子大全昨天路边找算命的看手相，男左女右嘛。
24、现在有些丈母娘就认钱，天天眼里只有钱，动不动就送女婿400万的车，爱情是用钱可以衡量的吗?难道你女儿就值400万吗?买来的婚姻是不会幸福的!对于这样丧心病狂的土豪丈母娘，我只想对你说三个字：找我吧!对于那些土豪丈母娘，我严肃地再问你们最后一句话：你家还有闺女吗?开心幽默小笑话段子大全一位大爷颤颤巍巍地上了车，我赶紧站起来喊道：“大爷，您来我这坐吧!”
25、往年，我祈求上天赐我幸福。现在有你在我身边。我知道，幸福，我已经得到了。我爱你！
26、不好意思，我现在有事不在，一会儿也不想和你联系。
27、小芳：老公今天是你的生日，你就不用洗碗了。丈夫：亲爱的，真是太好了，辛苦你了！小芳：你留着明天再洗吧！
28、10)我不是随便的人!但随便起来就不是人!
29、什么叫成熟，***没催你，你就穿上秋裤了！什么叫青春，***催着你，你还是不穿秋裤！
30、模拟火灾没有火，模拟地震也没有地震，那为什么模拟考试就有考试呢？不科学啊。
31、作为学渣我希望考试题目越难越好，反正都不会写，难死学霸就够了。
32、只是因为在教室里多看了你一眼你就叫我上台做题目。经典幽默搞笑的句子语录你要努力！为了你的奥迪我的迪奥。
33、月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
34、于是铤而走险，拿起课本哗啦啦哗啦啦地翻找答案。
35、我谈过最长的恋爱就是自恋。爱自己没有情敌。
36、中午在食堂叫了两个菜。吃第一个我震撼了世界上还有比这更难吃的菜吗?吃第二个我哭了还真有啊。
37、现在找对象一定要看仔细一些，因为现在不男不女的人太多了!
38、本机已调成震动，请小心说话，把我机子子震坏了，看我扁你不！
39、今早教导主任在晨会上用大喇叭喊道：你们哪位同学把自行车，跟食堂门口送饭的三轮车锁一起了，请迅速解开！要不你们中午吃什么？！
40、单身并不难，难的是应付那些千方百计想让你结束单身的人。
41、2)你要的不是我，心碎的失去轮廓，曾经给你的感动，只是情绪的波动。
42、公司周年庆，报名各种说会烤全羊，会包饺子，一哥弱弱地说了一句，我只会把生米煮成熟饭，瞬间群安静了。
43、生活就像拉屎，有时候你很努力，出来的也不过是个屁。
44、一手拿酒瓶，一手拿文凭；外边供着个花瓶，家里扶着个醋瓶；对上级要摆平，对下级要铲平！
45、戒啊，为师正与嫦娥仙子酣战中，待会儿去高老庄找你。
46、假如我有一个女朋友，我不会因为她逃课而板起铁青的脸，我会恳切地对她说：乖，下次逃课也叫上我好吗。
47、小明和妈妈吵架了，小明气的夺门而出，于是小明家就没有门了。
48、7)现在才明白，算了这两个字包含着很多失望。
49、恐龙说：遇到色狼，不慌不忙；遇到禽兽，慢慢享受
50、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
51、每天最开心的事情就是早晨看着老婆抹了化妆水啪啪的拍自己的脸，“啪啪”，“啪啪”，“啪啪”，听了太爽了，我边听边心里默念“叫你让我洗袜子，叫你让我接孩子，叫你不让我喝酒，叫你不叫我玩游戏，打，打，给我使劲打!”
52、6)我承认有时候我矫情太过可我始终戒不掉便只能自己慢慢细品其中各种酸甜苦辣
53、7)一个不爱发怒的人，发怒起来往往是最可怕的!
54、③某人给病入膏肓的朋友的慰问信上写首:很抱歉,由于工作实在繁忙,无法前往探病,不过出殡时一定会抽空参加。
55、他说：“想想你喜欢过的女孩有什么共同特征。”
56、酒越久越醇，朋友相交越久越真；水越流越清，世间沧桑越流越淡。
57、本月我一定要瘦十斤，特发此朋友圈作证！如果我瘦不到十斤我就删掉这条朋友圈下个月再发一次。
58、本人以成仙有事先发烟…佛祖说槟榔配烟…法力无边……有烟无火难成正果·￥￥有
59、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
60、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
61、“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
62、哥们儿很伤心，拿起外套对女孩说了声“拜拜”就走。
63、有的人吃着碗里的想着锅里的，我就不会，我从来都抱着锅吃。
64、风情万种的女人是打火机，不解风情的女人是灭火器。
65、闺蜜：啊～你小腿怎么跟大腿一样粗。我：能委婉点说吗?闺蜜：啊～你大腿怎么跟小腿一样细!以下是我准备的开心幽默小笑话段子大全，一起来爆笑吧!开心幽默小笑话段子大全国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?
66、刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
67、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。我就是这么有原则，因为我无法讨厌一个有眼光的人。
68、不过这事情能怪她吗？真事还真不怪他，要怪也得怪我爸，90年代，我爸也是个时髦爹地，家里置办得像个唱卡啦OK的，一台现在看来略显笨笨的DVD，还有两个立式大音响。就现在那俩大音响还处在那，我爸说了，那是古董。
69、5)再过几十年我们来相会送到火葬场全部烧成灰你一堆我一堆谁也不认识谁全部送到农村做化肥
70、我不想理你的时候，你哄我也没用，这时候你得给我发红包。
71、 如果我想在餐桌上给你一个惊喜，你希望是哪道菜呢?
72、喜欢我就来给我表白，人这辈子总要体验一下被美女拒绝的滋味吧。
73、女友要逛街，我在路边等她半个小时，才看见她走了过来，说：嗨，帅哥，我的水拧不开了，你能帮我拧开么？
74、对不起，由于对方过分优秀，账号已被官方删除。
75、周杰伦说爱情就像龙卷风，我认为这个比喻是很贴切地，因为大多数人都和我一样，一辈子也见不到一次龙卷风。
76、我不是圣人，没有多大度，也顾及不到每个人的想法，去留随心。
77、19)见到我以后你会突然发现啊，原来帅也可以这样具体呀!
78、18)很爱你只是不能再说了你已经不在单身已不再爱我
79、说忘记就忘记，你当我是文档能删除啊？实在不行在0强制卸载啊！
80、我要做个臭豆腐一样的男人，闻着臭吃着香，这叫内涵。
81、靠近我之前你想清楚，除了美，我什么都没有。
82、每当看到朋友圈前女友晒她男友的照片我就痛心，毕竟分手半年了，帮前她买的苹果X现在还在分期！风趣幽默笑话大全虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但我交卷的速度绝对让学霸瞠目结舌。
83、不是我不叠被子，主要是我恋旧，就是喜欢睡前一天睡过的被窝。非逼我把这个生活习惯问题上升到人格修养上来。
84、9)同学电脑每天早上会自动开机，结果他老人家拿了一个符贴在了电脑上。
85、小莉：刚才灰熊出来的时候，你怎么丢下我跑了？你以前不是对我说过，为了我，你不怕面对死亡的吗？男友：亲爱的，我是对你说过，可是那灰熊不是死的啊！
86、你长得丑，没关系，自信也可以，可是你有着凤姐那般高傲的自负，真令人作呕。
87、世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却偏偏有无缘无故的胖。
88、男:“相信我…我会让你成为世界上第二幸福的人！”
89、今日，带她去拜访客户，在和客户交换名片的时候，客户说了句：这次印的名片很难看。
90、问第一个条件，女友说：“我希望在报纸上看到你的照片。”
91、男:“有了你…我就是最幸福的人！”(浅浅的微笑)
