1、段子笑话
(1)、一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
(2)、老师：“你的心情我理解，但打是不能解决问题的。”
(3)、路过一银行，对面走来四五个男的，忽然统一咳嗽起来。我顿时以为是暗号要抢劫，小紧张!结果他们咳着走过去了。接着跟一女的，也开始咳嗽!不会是传染病T病毒什么的吧?有点怕了!怎么回事啊!直到我走到了他们开始咳嗽的地方，我也咳嗽了!!!TMD，谁家做菜放辣椒那么呛。
(4)、这时我小侄女过来了“爸爸，你等等啊，我记得有敌敌畏，我去给你拿！”
(5)、丈母娘白了我一眼：“要是受得了她，我能把她嫁给你!?”
(6)、有一次上课，一位同学很饿，就把方便面泡了。为了不让老师发现所以将书立起来，头埋下去，但是热气还是冒了出来。老师很冷静地说了一句：“这是哪位同学，看书看得走火入魔了
(7)、7)金钱就像卫生纸，看着挺多，用着用着就没了。
(8)、韩倩说：“谢谢你的关心。我工作上确实遇到了点问题。黄师傅，不，黄师兄，你能让我好好看看你的胳膊吗?”
(9)、某男对某美眉穷追不舍，美眉不厌其烦：“你省省吧，就算世界上只剩你一个男人，我也不会嫁给你的。”某男颇为不自在，回答说：“如果世界上只剩我一个男人，你以为我还会看上你吗？”
(10)、昨天收到一条QQ请求加好友的信息：“我是***。”，我当即回了句：“我是你爹!”，给拒绝了。然后就接到我妈电话说：“加我，快!”
(11)、8)某男，网恋见面，对方美女一个。就开了房做该做的事。完事后躺着聊天，发现以前聊的内容她都答不上。纳闷!在他再三逼问下，她终于说出真相：“以前跟你聊的其实是我妈!”正当我震惊的时候，她接着说了句：“我不想我妈找小白脸!我上过的，我妈就不好意思要了!”
(12)、7)我一直以为你蒙的是牛，原来你蒙的是人。
(13)、我不禁心头一震，这么久了，她是第一次对我说这样的话，我眼泛泪花，有点哽咽，试探问道：“是不是有点早？”
(14)、坐在一旁的老爸得意地拿过一个包子，说：“看到没有？这就是老婆。”
(15)、有一个精神病患者救了一个落水者。院长非常高兴地对这个精神病患者：“这次你救了一个落水的人，表现很好，但是不幸的是他又上吊自杀了。”精神病很得意地说：“是我把他挂起来要晾干的！”
(16)、简短幽默笑话段子，生活是个大染缸，有悲苦有欢乐，朋友圈是我们经常使用的，很多人会在朋友圈分享一些搞笑的段子。接下来就是我为你精心准备的简短幽默笑话段子，欢迎大家参考借鉴。简短幽默笑话段子篇如果你觉得我哪里不对，请一定告诉我，反正我也不会改，你别憋出病来。
(17)、旋转木马是这世上最残酷的游戏，彼此追逐，却永远隔着可悲的距离。
(18)、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
(19)、他们交往多年，今天终于决定向他的父母坦白。到了家之后，他的妈妈看到了他脖子上的吻痕，笑着说，“还说没对象，这是什么，是谁家姑娘啊。”他脸红着说“这是……蚊子咬的。”“还不承认呢。”妈妈笑着，然后看到了他身旁正憋笑的男子“这位是?”“阿姨你好，我就是那只蚊子。”男子不等他说便脱口。
(20)、我对象很好，象对我也很好，而且我对马、兔子、狗都很好。
2、幽默笑话段子大全
(1)、我挂断电话，回手就给了床边男人一个耳光：“敢骗我说你没钱!你老婆说她的工资都放在你那!”
(2)、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
(3)、一壁虎误入鳄鱼池，丧命之时，壁虎急中生智，一把抱住鳄鱼大叫：“妈妈!”鳄鱼一愣，立刻老泪纵横：“孩子，都瘦成这样了，别再上班了!放假休息下吧。”
(4)、阿强：“我会用这个词造句，我和老师同归于尽。”
(5)、男同胞又要注意了啊!!!!最新好男人的标准：《好男人iso标准》洗衣、做饭、收拾房子，家务劳动全包干任劳任怨温柔、体贴、逛街购物，夫人走动要陪伴--?满头大汗嘴甜、乖巧、孝敬老人，岳父岳母才喜欢百般疲倦殷勤、大方、偶有相赠，小姨子秋波频传坐怀不乱早送、晚接、严肃活泼，儿女活动一起玩童心灿烂左邻、右居、亲朋好友，众人异口齐夸赞---家庭模范赌博、传销、期货保险，犯罪事情不能干牢里太暗美女、佳人、风情少妇，致命错误绝不犯避免内战事业、家庭、亲情友情......
(6)、很多人说，不能算命，会越算越薄。但是，有些时候我们不得不相信。以前算命先生说我27岁黄袍加身，每日跟山珍海味相伴，出门就有交通工具。如今我在美团送外卖，算得太准了！
(7)、丈夫对妻子说：“出行时，我建议尽量少开汽车。这样既环保，而且还可以节约用油。”谁知妻子一句话让丈夫哑口无言。 她说：“如果像你这样说的话，我建议你尽量少上厕所。这样既环保，而且还可以节约用纸!”
(8)、青年向大师哭诉：“大师，我高考失利，考不上大学，父母责骂我，女朋友也离我而去，请您收下我，让我皈依佛门吧！”
(9)、有一次上地下城与勇士刷图……半小时过去了，突然在喇叭上出来一条信息差点雷死我：浙江XX矿附属中学的同学们，校长来了，赶紧跑……
(10)、我:可是，除了给牛割草，我还要帮妈妈种菜。
(11)、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
(12)、我忙安慰老爸：“您别急，我挺好的，那是个骗子！您什么时候收到的短信？”
(13)、他突然很严肃地跟我讲：“叔叔，我是小，又不傻。”
(14)、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
(15)、一只青蛙给牧师打电话，问自己的命运。牧师说：“明年，有一个年轻的姑娘会来了解你。”青蛙高兴的蹦了起来：“哦，真的吗?是在王子的婚礼上吗?”牧师说：“不，是在她明年的生物课上。”
(16)、丈夫回答：“除了你的话匣子外，该关的都关了。”
(17)、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
(18)、公司新调来一经理，长的特像陈坤，今天第一天上班，我们一块上电梯，本着和领导套近乎，就想赞扬他一把。
(19)、珍爱生命，远离大波妹。我一朋友，前几年和一大波妹去外游玩，妹子被蛇咬了一口，朋友用嘴吸毒，妹子感激他：“谢谢。”他一仰头：“不用谢。”看到妹子的大胸，他忍不住咽口口水……现在坟上草都一米多高了。
(20)、冬天来了，丈夫找毛衣，妻说：洗了一下，大了，送给我哥了。再找毛裤，妻说：洗了一下，小了，送给我弟了。丈夫火了：你把我也洗一下，送给你妹得了。
3、每日笑话段子开心一刻
(1)、后来高中了，又一个班，她还是英语课代表，又这样催我交作业催了三年。
(2)、话说小时候仗着大几岁老是欺侮妹妹。一天晚上，爸爸过来给我们盖被子，赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的我!“你怎么还不睡觉?”爸爸问。妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍她!”
(3)、家中一直是爸爸做饭，有天妈妈要做，看着教学弄了四个菜，下决心，不管什么味道，一定要吃干净，要鼓励她！当我将筷子伸向一只螃蟹时，螃蟹突然主动夹住了我的筷子！突然感觉怪怪的……
(4)、暴力是解决不了任何问题的，不如我们心平气和地坐下来，你夸上我一个小时，咱们就算和好了。
(5)、朋友去补牙，他听人说国外牙科用的工具比较好，不伤口腔，当牙医拿出磨牙器的时候他就问，你们这个是不是进口的?
(6)、下班时接女朋友回家，我们两人一路无语，整整三十分钟竟然找不出一个话题，走到门口时，她哭了，“亲爱的，我们再也回不去了，对不对?”听完，我心都凉了，一巴掌扇了过去：“你TM又把钥匙锁屋里了?”
(7)、老头儿举着箱子放不进去，急了，冲空姐喊：“光看着啊？不知道过来帮我一下吗？”
(8)、其实，每一个女人，都是仙女下凡，只可惜，你是脸先着的地！
(9)、于是我将它放在手中玩弄着，好柔软的皮肤啊！我拿起它仔细的欣赏着，发现它身上有一圈圈的纹路菊花处和头部有一条线连着。哇！好神奇的动物啊！
(10)、我：不要整天钱钱钱的，你应该关心关心我谈没谈女朋友!
(11)、有对象后，早上刷牙有时候帮我挤好牙膏，甚幸福。后发现没有了，问她。她说有几次自己挤多了，掉洗手盆上，没舍得扔，又刮起来了……
(12)、持续一段时间后，那女的看了看她的狗，又看看我，说：“你们认识？”……
(13)、只见那男人大哭说：我太倒霉了——-丢了工作，女朋友又走了，连要自杀的毒酒都被你喝了!经典幽默小笑话段子篇4结婚多年，睡到半夜，老公突然转过身紧紧抱住老婆说。老婆：这辈子太短了。老婆醒了过来，听到老公这句话，感动的掉下了泪水。老公接着说：我都***盖不到脚。
(14)、如今，她躺在我身边，还是每天催我回家交作业……
(15)、牙医点点头。朋友就张大嘴……据说整个过程苦不堪言。
(16)、今天早上走路去上学的时候，经过一个小斜坡，在斜坡上遇到一个狗狗，这货斜斜的瞄了我一眼，然后坐下翘起后腿挠痒痒，结果这货没坐稳滚下去了，下去了!丫的爬起来后就对我狂叫啊!尼玛，关我啥事儿。
(17)、1)爷孙三代一起出去钓鱼,孙子看见爷爷拿着鱼杆发愣就对爸爸说:你看你爸在那愣神呢,傻乎乎的!爸爸特别生气说:你扯蛋,你爸才傻乎乎呢!
(18)、这人愣了一下，然后笑着说：“不，我是来抹玻璃窗的。”
(19)、每到周未，我喜欢把家里打扫的干干净净，心里也觉得亮堂。今天，刚好老公不用出去应酬，我想这回他可以陪我干活了，就指挥老公说：“我们一边干活，一边唱歌好不好?这样肯定不觉得累。”老公笑着说：“这个主意不错。我们一起来，你做家务，我唱歌。”
(20)、没钱真的太惨了，我只有1块钱，连2元店的吃亏上当都买不到
4、直播间段子笑话
(1)、如果你怎么努力都学不会高数，也不要灰心丧气，真的没什么的，你又不是只学不会这一科。
(2)、该名男子答复非常讽刺的口吻说：“你怎么知道，因为我什么东西都只买一份？”
(3)、答：是钱，说好的一起出门，然后它就不跟你回来了。
(4)、大师摇头说道：“施主，我们这里只招本科以上，你还是先回去考上本科再来面试吧！”
(5)、看着看着不经意间口水留了出来于是我把它放进嘴里。哇！一股神奇的味道我从未尝到过的味道。
(6)、13)妈妈说我的智商只有我的智商到底有多高，我也不知道。我只知道我是一个杀伤力很强的人，很多人因我而受到伤害，他们有的对生活失去了希望，有的甚至自杀身亡。所以我一直怀疑我有潜在的超能力，而这种超能力又不知为什么对我的老师作用尤强。我至今仍记得第一位因为我而牺牲的老师。那时我上小学一年级，老师带着我们去野外作自然实践课。看到春风拂绿，杨柳抽枝，老师不禁想起一个问题，于是问道：“同学们，你们知道如何识别风向吗?”“我知道!”同班的一个小女孩一边回答一边从从地上捡起一片树......
(7)、某天，我捏着肚皮上的肉说:“长胖了长胖了，肚子上都三个圈了。”
(8)、寝室在六楼，爬上来后发现钥匙未带，下楼问阿姨拿，再爬上来开门，下去还钥匙，再爬上来，发现门紧闭，隔壁一同学经过，问曰：“看你门没关，我帮你关了。”
(9)、室友问他：“怎么了？她的父母对你不热情吗？”
(10)、老公摇头：有文化，太可怕，少花钱，会说话。
(11)、都说爱笑的人运气不会太差，可运气差的人哪能笑得出来。
(12)、小学时上语文课，语文老师讲到海纳百川，有容乃大这句名言。小明站起来问：“老师，有容是谁。”老师说：“你出去。”
(13)、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!
(14)、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
