1、某猫交易额要是没有我的20多块钱，它能到1000亿吗，哼!!!
2、不想学习，不想努力，又不能坚持;不能专一，没执行力，又不懂感恩，却总是想赚钱，那也不是没一点办法：你去捡个破碗吧!
3、一颗健康的心脏，*时我们是感觉不到它的跳动和存在的，只有当心脏出了问题，有了毛病，才会常常感觉到它的跳动和存在。
一个人，如果时时想到的`只是自己，只在乎自己的感知，只考虑自己的存在，那只能说明“自己”出了问题，有了毛病，这个毛病叫自私。
4、失败是成功之母，那成功之父呢?今天有了答案：购物车点全选，然后成功支付!
5、冬天到了，告诉大家一个吃火锅，衣服上不留味道的小妙招：光腚吃。
6、 “你们吃我的穿我的，天天不是玩手机，就是想睡觉，时常还生病，一点都不努力，还败光我的家产，你们对得起我吗?! ”我低下头，对着自己的身体说。
7、蒜你狠之《夜上海》
吃面条，就大蒜，面条配蒜味道鲜;
蒜不贵，你嘴贱，没钱靠边站。
去相亲，拎大蒜，一看你就像大款;
丈母娘，双手赞，小伙儿真有钱。
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超有趣的精彩十万个冷笑话（扩展1）
——精彩有趣的十万个冷笑话
1、和女友聊**她：你喜欢我?还是喜欢很多的钱?
女友想都没想，笑嘻嘻的告诉我：我喜欢你挣很多的钱。
明明是一道选择题，硬是被她变成了填空题。。。
2、女友肚子疼，让男友去买夷妈巾，男友不愿意去，说是怕遇到熟人。
女友顺手递给他个黑塑料袋，意思让他买了放里面。
只见男友拿着塑料袋，犹豫了一下，迅速的在袋子上抠出两个窟窿，往头上一套就冲了出去!
3、电梯里听见俩女孩议论个谁，一个说：“为什么再难看的衣服穿到他身上就还好呢?”
另一个想了想：“可能因为他更难看，把衣服都给衬好看了!
4、男：“你好。”
女：“你好。”
男：“我有点紧张，面对你我不知道说什么好。”
女：“只要你不表白，说什么都好。”
5、有一个吃货女友的体验。
我：“我们结婚吧?”
女友边玩手机边摇头：“我还小呢。”
我：“哦。听说民政局附近有一个火锅不错。”
女友惊喜的抬头道：“我们什么时候去吃?”
我：“我们去民政局不顺路，等结婚的时候顺道去吃吧，反正。。。”
女友：“那咱结婚吧!”
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——精彩超好笑十万个冷笑话
1、跟媳妇恋爱那会儿。有次带媳妇看完电影，骑自行车送她回家。经过她们村的一片玉米地时，她突然就从自行车上蹦了下来，把我也拽停，扯着我的衣服就往玉米地里钻。
我受宠若惊，吓得小心脏扑通扑通跳。。。
于是，在那个阳光明媚的晌午，我就这样被媳妇拉着，羞涩的第一次在地里见了她的父母，并且帮他们掰了一晌午的玉米棒子!
2、今天和女友开车去商场闲逛，逛了一圈吃了个饭就打车回家了。
就在快到家的时候女朋友突然瞪大双眼看着我说“咱有东西忘在商场了”
我忽然反应过来，“擦，就是哎!司机师傅我还回刚才那个商场吧，我们有东西忘那了”。
司机说“啥东西呀”
我说“车”。
司机回过头来默默的看了看我俩。。。
3、才和媳妇认识的时候，在丈母娘家住了几天，为图表现什么都抢着干，扫地，做饭洗碗，下地干活。。。
五年过去了，但在媳妇村上至今流传着一个女婿在丈母娘家，给鸡圈里的鸡喂食，摔了一跤砸死三只鸡的传说。。。
4、媳妇儿问我，你小时候玩儿过家家吗?
我说当然啦!
她突然怒道：快说，当时你的老婆是谁?
我接着就伤心了。。。当年，一般是当孙子，偶尔混的好能当儿子，其他时间大部分是大树或者是狗。。。
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——超幽默的精彩十万个冷笑话
1、情人节那天老婆叫我陪她过，还要送花。
我说都老夫妻了送啥花，老婆一听生气了。
就对旁边的儿子说，宝贝，你陪妈妈过!
结果儿子抱脑袋倒在床上痛苦的说：我没钱……
2、刚刚一个年轻妈妈问孩子为何开学进新的幼儿园要哭，她儿子说：“我不想哭的，看看周围小朋友都在哭，我也不好意思不哭，意思意思就可以了!”
3、今天单位**事带他四五岁的儿子来单位，大家问他：爸爸好还是妈妈好?
小朋友悄悄地回答：爸爸好!
大家继续逗他问为什么。
小朋友看着妈妈大声道：因为他娶个好老婆，然后又生个好儿子。。。。
4、晚上和老婆吵架，正在看西游记的女儿实在忍无可忍转头说道：“你俩实在不行就散伙，分行李吧!”
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——十万个冷笑话超逗人3篇
1、断网了，打电话找宽带的小哥来修。
他进来捣腾一遍说：“网没问题是路由器坏了。”
我说：“啊，是吗?怎么会突然坏呢?刚才还好好的上网，突然就打不开任何网页了。”
小哥抬头冲我凄凉一笑：电子产品坏起来没有预兆的，和女人变心一样。
2、男A：你家经济大权谁掌握啊?
男B：当然是我了，老婆每个月的零用钱都是我给她发的。
男A：这么厉害。那你每个月给她多少够花?
男B：赚多少发多少呗!
3、今天女神打电话对我说：我们在一起吧!
正在搬砖的本*顿时喜出望外，也有一丝疑惑：“为什么选择我，不是有个土豪一直追你么?”
女神笑着说：“呵呵，我和他只是普通朋友。”
“可是我没钱长得又。。。”
“听说。。。你喜欢孩子。。。”
4、某天和女友躺一起看电视，女友突然问我:“你喜欢**姑娘吗?”
我回答：“当然不喜欢”。
其实我想说我只喜欢你，话还没说出，一巴掌过来了：“不喜欢今晚睡沙发去”。
1、一群人在聊天。A说：雾太大了，我出去遛一圈狗，回来一看，擦!把别人家狗牵回来了。
B说：是啊，今天我接孩子放学，结果把别人儿子领回来了……
C大叫不好便冲了出去。
D说：他媳妇今天去买衣服，到现在还没回来……
2、一群男人闲聊，有个人打趣的说，要是把一夫一妻改成一天一妻多好。
A：好是好，就怕货源保证不了;
B：好是好，就怕大伙的身体受不了;
C：好是好，就是孩子父亲不好找!
3、三个朋友出去玩，在街旁的电线杆上看到专治性病的.广告，就想起来了那个整人的游戏，三人决定斗地主，谁输了，就抱住电线杆大喊：“天呐，我的病终于有救了!”
第一局，A输，没办法，他就抱住电线杆大声喊了一句：“天呐，我的病终于有救了!”。
第二局，B输，见A都喊了，他也只能照办。
第三局，不巧，C输了，只见他抱住那电线杆大声喊道：“天呐，我们的病终于有救了!”
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——奇趣超好笑十万个冷笑话3篇
1、老师布置了一个作业，让学生从家里带一样物品到学校，把学校变得像家里一样温馨。
第二天，有的同学带了盆栽摆在桌子上，有的带了游戏机来玩，有的'带了零食来吃。
而小明穿了件睡衣进了教室。。。
2、老师：现在的环境污染越来越严重了，请同学们用一句话来描述空气污染的严重性!
小明：今天的空气有点塞牙。
老师。。。
3、一天，老师讲科学，说拱形的来由：“肋骨圆圆的是为了保护心肝脾肺肾，头圆圆的是为了保护大脑!”
这时，小明淡淡的来了一句：“老师，屁股圆圆的是为了保护什么?”
老师：你给我滚出去!
4、小明上课超喜欢吃东西，这天，老师问他：“你怎么老喜欢上课吃东西啊 ?”
小明回：“上课老师在，没人抢啊!”
老师：滚回家吃去，也没人抢。。。
5、老师：大家都说说父母给了你们什么?
小王：生命。
小田：温暖的家。
小明：一张找不到女朋友的脸。
老师：放心，这个我一定转告你父母!
6、老师：小红，举例说几个动词。
小红：坐，跑，跳。
老师：小明，你来说几个。
小明：插，吸，舔，咬，抽。
老师：你。。。你太TM污了，滚出去!
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——精彩笑翻天的十万个冷笑话
1、有个小朋友，偷了一百块，花了5毛买了包辣条，剩下的钱怕妈妈看到就全扔了。。。那个小朋友就是我!
2、周未在家，5岁的儿子对我说：“爸爸，你给我出100以外的算术题，我现在也能算出来了。”
爸爸：“真的?那你告诉我600+600等于多少”
儿子：“600+600等于12百。”
顿时一家人全笑了。
3、3岁的.儿子：爸爸，女孩子也是站着撒尿的吗?
爸爸：不，女孩子是蹲着的。
儿子：你怎么知道?你偷看过对不对?
爸爸。。。
4、小侄子三岁，今天我写了‘问’字，问他是什么字， 他说：“这是门字。”
我说：“不对吧?门里不是还有个口字吗?”
小侄子想了想说：“哦，这字念门口。”
5、儿子3岁了，每次便便完了，都要亲自拉闸放水。。。
今天，我给他擦完屁股，顺手就把水冲掉了，结果儿子大哭。。。
我说，来来来，再给你冲一次。
他转过身来，瞧了一眼，继续大哭，边哭边说：不行，便便没有了!
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——超无厘头十万个冷笑话
1、作死，就是在挑战生命的极限!
2、酒后开车的后果非常严重，甚至有可能被其他车主误认为是女司机。
3、饥寒交迫下的王大爷点了根爆竹放皮衣里取暖。
4、突然冲出一个人骂我是猪，把我气的哼唧哼唧说不出来话。
5、哥们，最近怎么了?自从我和你媳妇在一起之后，怎么见你你都不怎么笑了。
6、饥渴难耐的小明路过公厕，花了**钱进去大吃大喝了一顿。
7、我是一个靠脸吃饭的人，女生扇一巴掌五十块，男生一百。
8、朋友因为嫖昌**了，说实话我挺担心的，因为他借我的嫖资还没给我。
9、一**上班时间看**，看到这条**我惊呆了，他居然在上班时间不带女**去开房。
10、这年头借钱的肯定是朋友，按时还钱的就不是朋友了，是恩人啊!
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——超经典逗趣的十万个冷笑话
1、我叫儿子把考试的试卷拿出来，儿子察看了一下我严厉的脸色，不得不把藏好的试卷拿出来。
看儿子慢腾腾的样子，我就知道他考得不好。就在我向儿子靠近时，他大叫：“不要再过来了，你要学会远程教育。”
2、爸爸：你把这篇课文背完，我带你去吃烤全鸡。
儿子：那我背两段就可以了，我只想吃两个鸡腿。
3、儿子问：“为什么只能说儿子像爸爸，不说爸爸像儿子?”
爸爸说：“我问你，是先有爸爸还是先有儿子?”
“当然是先有儿子，后有爸爸。”儿子理直气壮地说，“在妈妈生了我以后，你才成了爸爸的!”
4、女儿想学芭蕾舞，老师告诉她会很辛苦，踮着脚会很痛的。女儿说：“不要紧，我有芭蕾舞基因。”
老师不解，女儿说：“我妈妈对我说，爸爸每天晚上深夜回家，都会踮着脚尖走路。”
冷笑话
