1、搞笑的句子段子配自拍照
(1)、你长的很爱国很敬业很有骨气，你不会在背后说别人坏话，不会陷害别人，你是全世界最不龌龊的人，你品德高尚，你从不会倒打别人一耙，你诚实善良美丽多姿，原谅我刚才说了违心的话啊。
(2)、天冷了，最想去的地方除了被窝，还有你的怀里。
(3)、LZ在网游，小侄跑过来要手机玩连连看，我头没回拿给他。没一会功夫，老妈拿着扫把怒气冲冲的要打我，我疑惑不解?老妈指着我大骂：你个死丫头，整天不学好，你看看你给孩子看什么了，啊?我猛然想起手机的小视频，我脸都绿了，赶紧跑去要手机。小侄正拍着毛绒玩具熊的屁股问;爽不爽宝贝?还要吗?我傻眼了。
(4)、哥们说：你为什么这么努力学习呢?我：因为我太爱我的学姐了。哥们鄙视的说：咦...就因为这个啊！我：你不懂，我的学姐是个吃货，我害怕以后养不起她。
(5)、走着瞧，你敢在外面偷吃，我就敢在外面偷喝。
(6)、安慰别人的时候一套一套的，安慰自己的时候只想找根绳子一套。
(7)、女友室友:“你男友怎么黑的跟蛋皮似的!”我:“妹子你这形容不当呀!”女友:“行了别说了，上次别人的男友来没带吃的，把人家和“木耳”比呢!”我:“早说，下次给你们带几斤黄瓜来行了吧!”女友室友:“好啊!记的带那种又粗又长的，多带点……
(8)、打针的时候，我说：我怕疼医生说：别怕，我会慢慢推进去的!
(9)、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
(10)、当爱已成往事，放手是一种成全。并非所有的爱情都必须开花结果，爱情无需以死来明志，亦无需捧着伤口舔一辈子。明智的爱，是好了伤疤忘了疼：我会记得你，然后爱别人。
(11)、我妈就生了我一个，你自己算算看我算老几呢。
(12)、对女人不好的男人，下辈子都投胎做卫生巾去！
(13)、看着我的眼睛，除了眼屎，你还会看到坚毅和真诚。
(14)、知道自己能够做些什么，说明你在不断地成长；知道自己不能够做些什么，说明你在不断地成熟。
(15)、14)当年卖淫是因为缺钱，现在卖淫是因为缺男人。
(16)、华莱士太太喜欢收藏古董。一天，她来到一家出售古玩的商店里，向卖主问道：“这块怀表产于哪个年代？”
(17)、我和超人的唯一区别是：我把内裤穿在里面了。
(18)、今天女同事全部逛商场去了，办公室全部剩下男同胞了，领导进门看了看说，怎么光剩下插头了，插座都哪去了，领导就是领导。
(19)、要不是老师说过不能乱扔垃圾，不然，我早就把你扔出去了。
(20)、最不卫生的地方竟然叫卫生间，真是当粪坑还要立牌坊。
2、超级搞笑的段子短句
(1)、我就算是一只癞蛤-蟆，我也决不娶母癞蛤-螅
(2)、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
(3)、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
(4)、学习没有让我累死，但学习让我有想死的冲动。
(5)、不好的时候，我就半夜给别人打骚扰电话，把他们吵醒了，我就睡觉。
(6)、关于自嘲的个性签名搞笑自嘲的经典段子你信不信我一掌把你拍墙上，抠都抠不下来!
(7)、这时只见那婆娘摸着6个月大的肚子冷冷的冒出一句：哼，未必吧
(8)、健身教练今天收到一个女学员她老公送来的礼物。健身教练：“你这么客气干嘛？我都收了学费！”女学员她老公：“你今天加大训练量，把我老婆练到力竭为止，因为我今晚要和她理论，我怕她还有力气动手...”
(9)、 在外打拼三年，一无所有地回到老家，本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
(10)、12)他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
(11)、像我这么单纯的人，做不来这么有心机的数学题。
(12)、老婆持家太苦太累，所以老婆只一个是不够的！
(13)、妈妈问我有男朋友了么，我说没有，妈妈说：这个可以有，我说：这个真没有……
(14)、15)男人最傻的时候是第一次穿西装上班的时候，女人最傻的时候是第一次穿吊带裙上街的时候。
(15)、小生我学习很不好，因为我每天都洗澡，把学来的都洗了。
(16)、路遇一漂亮妹妹，想和她搭灿，还没有想好切口，美女就走了，情急大喊道：前面那个美女，你的胸罩掉了!
(17)、这世上没有谁离不开谁，就算是一条鱼，离开水也能烤着吃。
(18)、很多时候，人类一不小心误会了自己，把自己想象得太过聪明，或者不够聪明，而时间总是不徐不疾地将误会澄清。——刘瑜
(19)、事情发生在高中时代，我同桌很爱唱歌，但是歌声确实有点恶心。某天，他又唱：请把我的歌带回你的家，前面的同学转身就火了：哇咔咔，你折磨我就够了，还要我带回家折磨我全家。
(20)、虽然我们现在不熟，但是等天气热了，我们就熟了。
3、搞笑的句子段子短句
(1)、绊倒我的人我让他永远起不来。扶起我的人我让他永远不会摔倒。
(2)、?长大以后，似乎没有多少人会关心你是否快乐，所有的人都只看你有没有用。
(3)、小明放学后被留教室了，今晚的动画片眼看就要泡汤，他盯着张老师绝望地说：“人被逼急了可是什么都做得出来的啊！”张老师平静地说：“我出几道数学题你试试？”
(4)、不要再问我为什么不恋爱了，你为什么不上清华，是因为不想吗？
(5)、最近一直我觉得很压抑，怀疑自己得了抑郁症，于是去找心理医生。我说：“医生，我觉得自己好像有病。”医生说：“滚，心理学第一课告诉我，精神病人是不会承认自己有病的，你是来捣乱的吧？”听完医生的话，我好像明白了：病人不能说自己有病。于是，我改口道：“医生，我没病，我没病。”医生说：“没病找我干什么，给老子滚。”
(6)、往往是街边那些不起眼的店铺，才能做出真正的美味，而那些富丽堂皇灯红酒绿的大酒店，我没吃过。
(7)、15)虽然你是暴牙!别自悲，暴牙很好!暴牙可以刨地瓜，下雨可以遮下巴，喝茶可以隔茶渣，野餐可以当刀叉，你说暴牙是不是顶呱呱!
(8)、阿凡在外地收到妻子托人捎来的一封家信。他打开信封一看，里面只有一张空白的信纸。
(9)、从月初的一无所有，到月底的身无分文，勿忘初心，本月白忙。
(10)、女儿国里的女人们喝了河水就会怀孕，这说明什么？说明上游的河边住着一群吊丝。
(11)、当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
(12)、兄弟为手足，女人为衣服。谁动我手足，我扒谁衣服。
(13)、某男入厕便秘，忽见一人飞奔而入，顷刻风雨交加。“哥们儿，真羡慕你呀，那么快。”“羡慕啥，还没脱裤子呢。”
(14)、大半夜，东航客服电话打了半小时永远繁忙，而我急着改签机票。突然我灵机一动选择了英文服务，电话瞬间接通，我平静的问：”WouldyouspeakChinese，please？(能麻烦你说中文吗？)“对方沉默了三秒后回答：你说吧。于是我们全程用亲切的中文完成了交流。
(15)、(鲁迅)我用生命去写文章，后人却用它来布置作业。你骂我肯定是因为你不够了解我因为那些了解我的人都想砍我
(16)、27)鲜花往往不属于赏花的人，而属于牛粪。
(17)、最近我身边的朋友好像都很迷茫的样子，但是我就不一样了，我只要一进入梦乡，就感觉前途一片光明。
(18)、有钱人挥霍生活：不管了，今天我就要包下全场；我的挥霍：不管了奶茶必须要大杯的！
(19)、今年到底是暖冬还是冷冬?专家表示，具体要等冬季结束才能评价
(20)、儿子刚上幼儿园，对数学十分感兴趣，这天又缠着我让我考他。我漫不经心的说道:“地上有三张钞票，分别是一元，五元，七元，你只能捡一张，你选那张?”儿子答:“一元。”“你傻呀，干嘛捡一元的?”“捡五元的要上交给我妈。”“那你也笨，换成我，就捡七元的，五元上交，两元留下。”儿子想了想，反问道:“有七元一张的钞票吗?”
4、搞笑的句子段子大全
(1)、?今天寝室一哥们儿跟喜欢的人表白成功了，好羡慕啊，我们宿舍一下少了两个光棍。
(2)、心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!
(3)、终于知道为什么大部分快递员都是男的了，因为如果是女的，在半路就给你拆了。
(4)、凭什么我没有一个帅得惊世骇俗的同桌，而我同桌却有。
(5)、猎人打猎，看树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是只没毛的，正纳闷，另一只鸟飞下来大骂猎人：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打下来了
(6)、小谢谢你抢走了不值得我爱的男人，小谢谢你替我报了仇。
(7)、?原本我也可以是个渣女都是害羞善良美丽听话懂事可爱专一有趣害了我
(8)、11)我又不是人民币，怎么能让人人都喜欢我?
(9)、你怎么长成这样、是对这个世界有什么不满吗。
(10)、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
(11)、理想很丰满，现实很骨感。那为毛现实的女孩子却往往长得很丰满呢?
(12)、你走了，我一定会想你，可问题是，你怎么还不走啊。
(13)、17)"我和一个哥们抱怨，这微信附近的人，看照片都像美女一样，其实本人基本很糟糕！哥们淡淡一笑说：你真天真，都说了是微信，要是都漂亮，那就应该叫全信了！"
(14)、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
(15)、早回家的男人讲故事给老婆听;晚回家的男人编故事给老婆听。
(16)、前女友不顾我的苦苦挽留，就抛下一句：对不起，老娘已经爱上别人了，分手吧。”看着满脸是痘、身高1体重150的她转身就走，我已经相信这辈子我只能是光棍了，我也接受了这个结果，但我就是想知道：到底是哪位大佛挖的墙角？”
(17)、贝多芬告诉我们，越背得分越多，这就是背多分定律。
(18)、的眼泪是最无用的液体，但你让女人流泪说明你很无用。
(19)、老二很热情的告诉姑娘说；你直走，前面路口往西就行了。
(20)、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
5、搞笑段子短句
(1)、1)一对结婚多年的夫妻，睡到半夜，先生突然转身紧紧抱住太太，说:这辈子太短了。太太醒了过来，感动地掉下热泪。先生接着说:我都盖不到脚了！
(2)、不努力的女生，会有买不完的地摊货，逛不完菜市场。努力的女生，你就没时间逛地摊，因为你只能加班叫外卖逛淘宝！
(3)、善意的谎言：就是给自己的欺骗找一个很好的借口。
(4)、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。
(5)、?我建议每个人都应该主要了解我的外表，并赞赏它作为补充。
(6)、深情和浪漫是需要有资格的男人才能那么做的!!爱情是个奢侈品，大多数人都消费不起的!!
(7)、当幸福来敲门的时候，我怕我不在家，所以一直都很宅。
(8)、男：既然我两已是夫妻，可否告我，为什么让我打她两耳光
(9)、成功三要素：坚持;不要脸;坚持不要脸。你做到了么?
(10)、好不容易习惯了自己的长相，理了个发，又换了一种丑法。
(11)、人生有时就像电脑，说死机就死机，没得商量。
(12)、不是生活决定何种品味而是品味决定何种生活。
(13)、师太，你就从了老衲吧!很久很久以后师太，你就饶了老衲吧!
(14)、男人赚钱后想和老婆离婚，男人赚不到钱老婆想和他离婚。
(15)、11)睡着睡着，我就觉得自己漂亮得天理不容，然后再也睡不下去了。
(16)、晚自习的时候考试，拿出手机搜答案，突然，老师把灯一关，我……亮了。
(17)、你们也不能太侮辱周正龙的智慧，至少他自己没顶片树叶，然后宣称自己是华南虎!
(18)、本想对男神来个回眸一笑，可未曾料到天太冷，笑出了一个鼻涕泡儿。
(19)、一场说走就走的旅行，回来等着你的就是一段吃土的日子。
(20)、5劫匪：6个壮汉手提砍刀把一个年轻人逼迫到角落处后，对他说：走，今晚我们请你吃饭!
(1)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
(2)、以前虽然穷，但是开心，现在不同了，不仅穷，而且还不开心。
(3)、以后你结婚了，如果新郎不是我，我就搬到你家隔壁去住，对你孩子比对亲生的还好，直到让你老公怀疑人生。
(4)、26)如果有一双眼睛陪我一同哭泣，就值得我为生命受苦。
(5)、去年大一开学，刚到第一天晚上，有个穿着低胸短裤很漂亮的学姐来卖插排，我只穿一个内裤在宿舍，学姐敲门就进来了，问我要插排不，学姐各种介绍几种插排，我赶紧买了一个，关上门，妈蛋，好险，差点硬了，学姐好坏哦.
(6)、我悄悄的来，悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
(7)、昨晚陪老婆看韩剧，看到动情处，我说：突然想体验一下被爱的感觉。
(8)、我这人不太懂音乐，所以时而不靠谱，时而不着调。
(9)、刚认识一个南方朋友。我请他一起吃饭，但他说他不能去。他今天没有喂狗...
(10)、是媳妇重要还是游戏重要？当然是媳妇重要，所以我只敢打游戏，不敢打媳妇。
(11)、你是什么样的货色就会给你什么样的脸色要我做作的来讨好你你妄想。
(12)、玩命：要在有命的情况下才能玩，命都没了，拿什么玩啊!
(13)、火锅城为了招揽生意，在广告牌上写了这样一句话：“自助火锅，每位30元，身高1米以下的儿童免费。”幼儿园的阿姨看后无比激动，她怀揣30元钱，领着班上的50名小朋友来到了火锅城。
(14)、15)碰到一个写手个性签名：也许似乎大概是，然而未必不见得。碰到一个GG个性签名：给我一个姑娘，我可以创造一个民族。
(15)、?再不找对象就晚了，在11月11号秀恩爱，在12月24号过平安夜吃苹果，在12月25号一起过圣诞节许愿，在12月31号一起等2019的到来，单身的快凑活找一个吧，再不找对象就晚了。
(16)、真正的勇士敢于正视漂亮的美眉敢于直面惨淡的单身。
(17)、黑夜给了我一双玄色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
(18)、一个气度不凡的外貌，甚至对野兽来说也是重要的。
(19)、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里。
(20)、上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股,是一个流程,否则不叫完工.
(1)、你问雄癞蛤蟆什么最美，他的回答一定是雌癞蛤蟆。不用怀疑他的欣赏水平，只是所处的环境不同。
(2)、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
(3)、出问题先从自己身上找原因，别一便秘就怪地球没引力。
(4)、2)物理自习课上，同学们都在做作业，老师说：“大家有什么问题，就尽管问我！”一同学走过去：“老师，牛顿的头发是在哪烫的？”
(5)、精神失常的疯子不可怕可怕的是精神正常的疯子。
(6)、这路宽着呢，你就是站一夜也未必会有车撞你。
(7)、 你为什么会近视？为了淡看世间事，所以才模糊了双眼。
(8)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
(9)、明日复明日，明日何其多！既然这么多，不妨再拖拖。
(10)、每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
(11)、真正的勇士要敢于正视漂亮的美眉，敢于直面惨淡的单身。
(12)、第一次笑是因为遇见你第一次哭是因为你不在第一次笑着流泪是因为不能拥有你。
(13)、千万别心直口快的问我一句“你素不素女人啊？”老娘会很淡定的回你一句“我素女生！”
(14)、一个运动员在练习射箭，误伤了旁观者，运动员赶忙过去道歉。旁观者说：“这不怪你，怪我站错了地方，我如果站在箭靶子面前，不是就不会受伤了吗？钓鱼人：“有鲜鱼吗？我想买几条。”鱼贩：“卖光了，先生。只剩下一块鲨鱼肉了。”钓鱼人：“噢，算了。你想，我总不能回家告诉太太说，我钓到一块鲨鱼。”
(15)、你哭你使劲哭没事，我们家水表早就不走字了。
(16)、大家伙，我是浙江小有名气的的帅哥。小到什么程度呢？只有我一个人知道！
(17)、学日语大多是看动漫的，学韩语大多是追星的，学法语大多是装文艺的，学英语大多是被逼的。
(18)、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
