下面小编给大家整理的超幽默诙谐的经典笑话段子（共含9篇），欢迎阅读与借鉴!同时，但愿您也能像本文投稿人“wyf59”一样，积极向本站投稿分享好文章。
1. 女人唯一应该练的刀法就是切菜的刀法，对女人来说，这种刀法比任何刀法都管用。
2. 明明不是陌生人，却装旳比陌生人还陌生。
3. 等待，是一生最初的苍老。
4. 原来地久天长，只是误会一场。
5. 懂得美食的人，不会吃全熟的牛排;懂得爱情的人，不会许诺天长地久。
6. 泡妞就像挂qq，每天哄她2个小时，很快就可以太阳了。
7. 其实吧、自己什么都懂、有的时候就是心里过不去那个坎。
8. 最好笑的是隐身对其可见，可你却视而不见。
9. 当风筝厌倦了天空，是否就会义无返顾的坠入大海?
10. 看着别人的故事，流着自己的眼泪。
11. 爱情就像沙漏，心满了，脑子就空了!
12. 既然爱，为什么不说出口，有些东西失去了，就在也回不来了。
13. 小时候。哭着哭着，就笑了，长大了，笑着，笑着，就哭了。
14. 那些忧伤会谱成心底最美丽的旋律，装点我单调的人生。
15. 一个人，一座城，一生心疼。
16. 彼年豆蔻，谁许谁地老天荒。
17. 如果天堂太拥挤，那我们就一起去地狱猖獗。
18. 爱，很伤!伤，很痛!痛，很深!
19. 时间会慢慢沉淀，有些人会在你心底慢慢模糊。学会放手，你的幸福需要自己的成全。
20. 男女关系处理得好会传出佳话，处理得不好会传出闲话。
21. 爱的最高境界是经得起平淡的流年。
22. 当我真正想要保护一个人的时候，我才会发现原来自己一直被那个人默默守护着。
23. 为什么同样一件事情我们能去安慰别人，却怎么也说服不了自己。
24. 真想指着心脏、骄傲的告诉沵、这里换人了。
25. 爱了，就准备痛吧。再深的感情一旦腐坏起来，就像夏天的剩菜一样快，冰箱也不能挽救。
1. 当你越想挽留些什么的时候，就越容易失去些什么。
2. 心痛与迷茫从不曾消退，却越发让人心疼与无奈，是那样的纠结!
3. 害怕一个人守着空空的房子，那骨子里彻头彻尾的凄冷叫我不堪重负。
4. 痛过之后就不会觉得痛了，有的只会是一颗冷漠的心。
5. 经不住似水流年，逃不过此间少年。
6. 不是不能拥有，而是不忍给人生留下阴影，所以也就不可能回眸。
7. 不要为了一个不值得的人丢了你最美的微笑。
8. 你是我猜不到的不知所措，我是你想不到的无关痛痒。
9. 红豆不长南国，长我脸上了，真相思!
10. 现实告诉我们说。有什么别有事。没什么别没钱。动什么别动情。
11. 要有多坚强，才敢念念不忘。
12. 请不要假装对我好，我很傻，会当真的。
13. 距离，产生的不是美，而是诠释了不堪一击的爱情。
14. 不被理解的弱小只好一直坚强。
15. 一个人只要不再想要，就什么都可以放下。
1. 爱到分才显珍贵，很多人都不懂珍惜拥有。只到失去才看到，其实那最熟悉的才是最珍贵的。
2. 我想早恋，但是已经晚了……
3. 名花虽有主，我来松松土!
4. 好马不吃回头草，所以好马总挨饿
5. 还没来得及沾花惹草，就被人拔光了
6. 我为兄弟两肋插刀，为女人插兄弟两刀。
7. 妈妈说人最好不要错过两样东西，最后一班回家的车和一个深爱你的人
8. 大学里谈恋爱后悔四年，大学里不谈恋爱后悔一辈子!
9. 我喜欢“三心二意”的人：对我有爱心，对我有信心，对我有责任心;说话有创意，令我“满意”!
10. 喜欢一个人，是不会有痛苦的。爱一个人，也许有绵长的痛苦，但他给我的快乐，也是世上最大的快乐。
1.“大家好，我是白素贞!” “我是小青!” “我们是S.H.E!”
2.餐厅里，有个客人叫服务员打包，服务员愕然的看着客人，因为桌上除了骨头没什么了，客人连忙说：“打包，骨头给狗吃。” 服务员噢了一声，然后喊了句：“给狗打包。”
3.现在撸管不叫撸管了，出新名词了!!!跟大家普及下新知识...中国文字，博大精深...隆重介绍——“挊” nòng。
4.谈了个非洲女朋友真麻烦，从傍晚开始我就要换着花样给她讲笑话，否则人都不知道在哪里。
5.今年哈攻大男生节活动的主题是“七天契约情侣”······男生节你们男生好好玩就行了嘛，女生们可是要好好学习好好休息的呀
6.青年问禅师：“因为我很娘炮大家都很讨厌我怎么办?”，禅师闻言一把扯开上衣露出结实的胸肌，青年恍然大悟：“您是说我需要像个纯爷们一样?”禅师眯眼一笑，轻轻摇着头说：“不，看到你样我根本把持不住!”
7.今天领导来公司视察，那帮孙子全他妈扑上去跟一群哈巴狗似的，唯独只有我一个人跪了下来。 (东老二)
8.要么一个月内恋爱，要么一个月后过节!
9.表妹说，长大之后要嫁给柯震东。我也只能笑笑。心里默默感慨着，孩子总是天真无邪的，但这些都是愚蠢又不可能实现的梦。我相信她会随着年龄的增长，慢慢懂得这些道理。而且开什么玩笑，要嫁给柯震东的人是我。
10.一女子站在峭壁顶上，迟疑着是否要跳下去。乞丐正好经过这里，他上前向她搭话说：“哎，既然你都打算要死了，那就和我来一发嘛怎么样?” 女子说：“不要!滚!” 乞丐转身边走边说：“好啦好啦，那我直接去下面等着就是了。”
1.国庆节带儿子来到美丽的九寨沟游玩，我问儿子：喜欢这里吗?他高兴的说：喜欢。于是我就把他卖给了当地人。
2.青年问禅师：“很多人从你这里得到启迪，那么您的人生又是遵循着怎样的哲理呢?”禅师端坐良久，不说话，不行动，仿佛青年不存在一般。青年顿悟：“您的意思是：无声胜有声，无为胜有为，是吗?”禅师叹了一口气：“我次奥，我什么都不做也会被你们写成段子。”
3.十一过后我要见到你们的特产!否则后果自负!
4.“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直?”“不，我说你是萨比。”
5.小四十一去旅游： 人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人.人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人人
6.“大师，我昨晚梦到自己成了比萨斜塔，你能告诉我这是什么意思吗?”“嗯，梦是反的。”“你是说我很直?”“不，我说你是萨比。”
7.“不要进来，里面太湿了!“男人没理，啪啪啪进去了…啪啪啪出来了…啪啪啪又进去了…啪啪啪又出来了，女人大叫:“你听不懂人话呀!老娘在拖地!”
8.“我可以进去吗?”“不行!”“就进去一下下，保证不动，马上就出来，好吗?”“真的不行!”“你看我这多难受啊，头都进去了，就让我再进去一点呗，就一点。”“你有病啊电梯满了你看不出来啊!”
9.甲：“你说2和0.2这两个数字哪个更二?” 乙：“当然是2，它比0.2大呀。” 甲：“错，是0.2，因为0.2是十分之二。
10.其实人的长相就分为两大类：一类是天生丽质;一类是天生励志。
1.“如果有别的女生抱你你会怎么做?” “我会报警。” “(*////▽////*)然后呢?” “既然都抱紧了就再顺便亲一下呗。” “滚!”
2.今天又忘记写作业，就被老师叫到了办公室。这次她特别生气，非要让我请家长，呵呵，难道她以为我爸来了就会写吗?我昨天都问过了，他根本就不会做好吗!
3.“来日方长的长字，念chang，不是念zhang!” 老方丈捂着屁股生气地对普通话不好的小和尚说。
4.女孩们，男人真的很辛苦，在外摸爬滚打点头哈腰丧失尊严只是为了有钱买东西给你;见到你，他却会把烦心事藏进心里不曾吐露，用最和蔼的态度疼爱你。而一条简单温暖的感谢短信就可以给他继续前进的动力，所以，来吧，拿起手机找找你男朋友的名字，你就会发现，哇塞!原来你没有男朋友耶!
5.在一次采访中，韩寒无意间提起了郭敬明。郭敬明非常生气，挥舞着四肢抗议道：“快把我放下来!”(这梦真他妈噩)
6.男Gay真纠结，不但要堤防女人抢他男朋友，还要堤防男人抢他男朋友。 大神回复：女gay更纠结，不但要堤防男人抢他女朋友，还要堤防女人抢他女朋友，更要堤防自己被男人看上。(你二大爷发微博说)
7.今天挤公交车发现有只手在偷偷摸我屁股，现在的基佬真是越来越大胆了，当然同样作为基佬的我也相当配合，我就把手伸到他的档部开始摸蹭起来。等到他到站下车，我才发现钱包不见了。
8.别沮丧了。虽然你不曾拥有一场说走就走的旅行，但至少还有一个说胖就胖的体型呀。
9.上中学时，老师说:“你们长大要做社会精英。”“什么是精英?”一同学问。老师说:“就是把所有人聚集在一起，过滤筛选，过滤筛选，过滤筛选，最后剩下的那部分人。” 突然有位同学说:“那不就是传说中的人渣吗?”
10.“想在我们青龙帮站稳脚跟，你首先得成为十足的恶棍。”“没问题大哥!”第二天，小王给自己装了四对假腿。
1.甄子丹，丹哥，每次和内地女演员合作就会出事。和董洁拍《龙虎门》，于是20xx年董洁和潘粤明传绯闻相恋，20xx年就低调结婚了。和赵薇拍《锦衣卫》，于是20xx年赵薇就给黄有龙低调生子去了。和孙俪拍《关云长》，于是20xx年就传来了孙俪和邓超奉子成婚的消息。丹哥，您可真灵啊!
2.一天，一个女孩问另一个女孩：“你是处女吗?” 那个女孩不好意思地说：“你呢?” 她回答：“我啊?我巨蟹!”(@创意吓死人)
3.高铁它不是坏了，而是车头变成高铁侠去战斗了!
4.在产品名字前面加个洋名来骗人而抛弃了其本质，历来是中国无良“商人”的做法，比如达芬奇家居、比如加州牛肉面、比如北欧丽景、比如诺贝尔瓷砖、比如......比如马克思主义
5.史上最NB乘客：厦门528路松柏站，上一男，称自己人。司机要他买票，男不理，说有熟人在公交公司，掏出手机打电话。僵持5分钟，司机熄火下车抽烟。乘客的抱怨声中，杀出一位大姐冲上驾驶室，点火关门起步。载一车乘客，一路前行。一气两站，大姐熄火开门下车。15分钟后，司机打出租车追来。。。
6.老张和老李在一起喝酒，老李说：前天，我在院子里捡了块石头，后来发现竟然是块陨石。老张笑了笑说：这有什么?昨晚，我和老婆大吵了一架，家里的碗碟全被她从七楼阳台给丢出去了，结果……老李追问道：结果如何?老张答道：结果，今天早上，我站在阳台上往下一看，楼下围满了研究飞碟的科学家。
7.淘宝消费数据显示，全国网购美女们的BRA平均水平达到了B。全国CUP排名TOP3为：新疆!香港!北京! 除去这三者，北方三强为陕西、甘肃、内蒙古。南方三强为：云南、上海、湖北。黑龙江、吉林、山东成为CUP最小的三个北方省份 ，而浙江A罩杯占据了大多数。(@BonyWang)
8.【达芬奇的公关奇招】你跟她讲欺诈，她跟你讲创业;你跟她讲赔偿，她跟你讲慈善;你对她吹胡子，她跟你飙眼泪。。。。。。
9.一哥们儿特实在，今天他老婆生日，他没有给他老婆送玫瑰花，而是用百元大钞编织了一束花送给老婆，老婆甚兴!大家都说他舍得在老婆身上花钱，是如此的爱他老婆，谁知这哥们儿深深的抽了一口烟，淡淡的说：“送花还要花钱买，这钞票编成花，晚上回家拆开，明天还能当钱花…”真TM有才!
10.我一次出去玩，在一个远房亲戚家住了两天。那里有个风俗就是小孩子的尿是最干净的，他们就用童子尿来煮鸡蛋，说是非常养生。我哪里敢吃，无奈人家热情，一直劝我吃吃吃，我没办法只好来了句：我不爱吃鸡蛋。我那亲戚更可爱了，说那你喝点汤吧。(@这也太给力了吧)
1.如果到了秦朝，你的专业能干点什么? 回复：我学中文还搞师范的，回去秦朝，直接就给坑了~~~(编辑作为程序员也表示压力很大)
2.大学的好坏，与该校女生穿连衣裙人数成正比，与该校女生穿丝袜人数成反比。
3.九点睡是村里人，十点睡是厂里人，十一点睡是校内人，十二点睡是官府人，一点睡是IT人，两点睡是IT人，三点睡是IT人，四点睡是IT人，五点睡是IT人，六点睡是IT人，总是睡不够的还是IT人。
4.【楼猪】：我每次都吃了毓婷的，但为什么我的女朋友还是怀孕了呢? 【回复】：因为别的男人没有吃!
5.领导去汨罗视察，当地旅游局负责接待。走到一座山下，导游对领导说：“前面有一处名胜。” 领导问：“什么名胜?” 导游说：“是一口泉，屈原泉。” 领导又问了一遍：“什么泉?” 导游复述说：“屈——原——泉。” 领导怒道：“就你懂拼音!”
6.从前有只西瓜，他老是迷路，于是去买了个指南针。终于成功地找到路的时候，他变成了一只南瓜。
7.广播操体转运动时，有木有偷看过某个人?发成绩时，有木有装作随意地看过某个人的成绩?下课时，有木有希望某个人在你教室的窗前飘过?午休时，有木有站在宿舍窗前等待某个人走出食堂?放学时，有木有默默地跟在某个人后面多少路都不觉得累?。。。。你年轻的生命中曾经有木有这样一个人!有木有!!
8.一个陌生号给我发信息：“妈，我生活费没了，你再给我打几百过来，还是原来的号。” 我愣了5秒钟，这样回了过去：“孩子，你是从未来来的吗? 能告诉我我什么时候才可以遇见你爸爸么?”
9.姑娘，你看你，买了中国的房，开着德国的车，拿了英国的学位，揣着美国的护照，整了韩国的脸，长着俄国的胸，还学了日本的技术……唉，除了还没跟我搞过恋爱真是啥都有了……(@dongdongqiang)
10.上海夜间出租车超起步价每公里3元，折合333米/元。晚上跑高架路能到70千米/小时，折合约20米/秒。就是16.5秒/元。人体平均眨眼的频率是7-10秒一次。也就是眨 ...(@snowxh)
1.罗素应梁启超等人邀请来华演讲，由赵元任翻译。期间罗素讲了个笑话，赵元任觉得不好笑，就对大家说，刚才罗素先生讲了个笑话，大家笑一下吧……
2.在大学，刻意通过考试一般有3种方式：第一，作弊;第二，找任课老师拉关系;第三，刻苦攻读!毕业后，第一种人成了商业能手，第二种人成了政界显要，第三种人在教书!------某大学教授如是说。
3.童话故事里哪个女孩胸最平?
4.5岁的隔壁小女孩见我在吃泡面，很馋，我知道她怕辣，偏偏我的泡面很辣，所以不肯给她吃。后来看她不罢休，我也想逗她，就给她尝了口汤，果然辣的她直吐舌头，旁边一个小男孩看到了，很不给面子的嘲笑她。于是，小女孩突然拉过那个小男孩，嘴对嘴就亲上去了，结果小男孩辣哭了，小女孩很高兴的回家了。
5.有一次，我没戴眼镜走在路上，看到一个很帅又很熟悉的人，于是我走近去看，才发现，啊，原来只是一面镜子。
6.“我国第一个写编程的人是谁啊?” “不是谭浩强吗?” “靠，我一直以为是个叫沈从文的人”……
7.为什么不把”你有男朋友吗?”直接说”我想追你” 为什么不把”你为什么还没有回家”直接说”我担心你” 为什么不把”随便你好了!”直接说”为什么你不站在我角度想一想” 为什么不把”你以为我想的吗!”直接说”还不是因为我爱你” 为什么不把”你会不会离开我”直接说”我离不开你”。
8.医生：“去给那位今天出院的病人注射一针镇静剂。”护士不解：“都可以出院了，还打镇静剂干嘛?”医生：“等下要结账，我怕他受不了!”。
9.上高中时，一次英语考试，老师按下听力磁带后，坐在前面的一个男生便奋笔疾书填写答案，望着他自信的背影我们都自叹不如，英语听力戛然而止，他也潇洒的放下了笔，这时录音机里传来：“听力试音时间结束，现在开始正式考试”。
10.一个MM说： 北京太热了， 坐个地铁也是，人挨人，人挤人，你擦我，我擦你，我左胳膊雅诗兰黛，右胳膊曼秀雷敦，还蹭了一手大宝，可我出门时擦的是妮维雅。
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