1、甘愿一死
有个**最爱弹琴，可他弹得实在蹩脚，****和后妃都不堪忍受他的琴声。**找遍整个宫廷，竟找不到一个知音。他传旨从**里拉来一个死囚。**许诺说：“只要你说寡人的琴弹得好，朕可免你一死。”不料，**的琴刚刚弹了一半，死囚叫道：“陛下，求求您别弹了，我甘愿一死!”
2、无功受禄
晋朝某**得**，赐群臣汤饼宴，有位大官起立曰："贺陛下祠嗣之有人，愧吾等无功而受禄。"帝正色曰："卿何语!此事岂可使卿等有功?"
3、发抖
某人生长在富贵之家，花钱买了个五品官，但不知民间疾苦。一年冬天，他外出巡视。见一乞丐站在寒风中发抖。他觉得很奇怪，就问随从： “这个人身子怎么老是在动弹?”随从道：“因为天冷衣薄而发抖。” 此人更觉奇怪，说：“难道抖抖就不冷了吗?”
1、检查桶底
一个富翁买了桶酒,在桶盖上巾了封条.他的仆人在桶底上钻了个洞,每天偷酒喝.富翁发现封条完整无缺,可是酒大一天天减少,惊奇不已.有人建议他检查一下桶底,看看是否有破绽,富翁答道:"你真是个傻瓜,是上面的酒少了,下面的酒一点儿也没少." ...
2、锯酒杯
有个人应请赴宴,主人斟酒时,每次只斟半杯.那人便对主人说:"府上有把锯子,请借我一用."主人问道:"借来何用?"客人指着酒杯说:"这酒杯上半截既然盛不得酒,就该锯去,留着有什么用?"
3、合 资 出酒
两个朋友准备合资酿酒，甲对乙说：“你出米，我出水。”乙说：“米可以由我来出，酿成酒后，怎么分利呢?”甲说：“我决不让你吃亏，出酒后，我只要水，其余的都归你。”
超搞笑的幽默笑话故事 (菁选2篇)扩展阅读
超搞笑的幽默笑话故事 (菁选2篇)（扩展1）
——超搞笑的幽默笑话段子 (菁选2篇)
1、小李跟老婆因为一点小事在斗嘴，正好老王撞见了，便过去把小李拉过一旁劝道：夫妻之间难免会有吵闹的，你是个男人你就多让着她对她好点嘛。。。
小李怒道：有你住我家隔壁我TM敢对她不好吗?
2、昨天过生日，老婆给我买了心仪很久的手表!
今天生日过完了，现在老婆正在退货!
3、一天老公问我：“如果世界上只剩下我和网游，你会选谁?”
“当然是你呀。”我毫不犹豫的笑道
“老公你真好!”
嘿嘿，我当然不会告诉她网游是要很多人一起玩的!
4、老婆：老公，我能求你一件事情吗?
老公：什么事?
老婆：开工资后能给我买个包包吗?
老公：你不但长得美，想得也美。
5、老婆：碗都洗了，盘子怎么不洗!
我：你说的让我洗碗的啊!
老婆：老娘让你亲个嘴，你就只亲了个嘴吗?!!!
1、严重警告：此短信含有高剂量祝福成分，不到国庆别浏览，否则会发生化学反应，使人幸福眩晕。不过，既然你已打开，我就只能提前祝*庆快乐了!
2、国庆期间本人出租!!不要998!不要888!!不要668!!只要88!没错就是88 一个男友带回家!!88元你租了不吃亏!!88元你租了也不上当!!88元却可以领上炕!!88元你买不了车也买不了房!!却可以体验一回做新娘!!
3、国庆到，雷达捕捉到愉快的.信号，传达到装有美好导弹的飞机和温馨快乐的大炮，以祖国放飞和*鸽为信号，以你的手机为目标，对你发出最幸福的一炮。
4、国庆聚会多，不吃也得喝，喝酒没问题，千万别喝多，喝多也好办，就是别开车，酒驾非小事，事故非传说。安全十一不酒驾，祝你全家笑呵呵。
5、国庆长假到，短信要以真诚祝福为荣，以迟到恭贺为耻。聚餐要以合理膳食为荣，以胡吃海喝为耻。旅游要以绿色出行为荣，以污染自然为耻。祝你节日愉快!
6、***快到了，我**兜里的手机，还有功能表中的短信，还有我灵活的手指，还有一毛钱***，提前为你送上美好祝福，愿你能在这个长假里玩的愉快。
超搞笑的幽默笑话故事 (菁选2篇)（扩展2）
——超搞笑经典的幽默笑话 (菁选2篇)
1、今天你拿一张“开户申请表”盖章，找**签字。**的眼神**动了一下，签了。你拿回来定眼一看，他写成了：开房申请表。
2、失恋原因普通青年：因为性格不和;文艺青年：因为我说的话太深奥，女友不懂，怎么说都不懂;2b青年：因为人家老公不同意。
3、和mm一起在看破案的电视剧，在真凶即将浮出水面的时候，没了。mm说：“你知道怎样鉴别真凶吗?”我想了想：“那就要证据证明埃”mm：“不对不对，像我这样，*躺着，胸塌下来均匀展开的，就是真胸。”
4、一个人在打高尔夫球，他用力一击，球飞出很远。当他走近球时，发现一女人正要击这个球。他说：“你打的是我的球。”女人：“是我的球。”这个人道：“这个球上有我的名字，不信你可以看看。”她捡起球看了看，说：“你的'名字写在我的球上干什么啊?”
5、一男子应聘，女经理问他有什么特长。男子说：“下身特长”女经理：**，下流……男子怒道：谁**了，谁下流了，我说我腿长怎么了……
1、闺蜜和我说：前段时间喝椰子，男朋友突然让我等会，说去拿个东西，那给我激动了半天，还以为他要求婚，结果...他拿来一根吸管，还对我说：乖，用这个喝...听完差点没笑抽我!
2、宝贝儿子满月了，闺蜜来看我，正巧我给孩子喂奶，闺蜜突然来句：哇塞，孩子太可爱了，瞧他吃奶的神态和他爸一模一样......听完我都呆那了。
3、闺蜜在感情方面和奔放，有次问她：见到一个男人时有米有觉得今生认定他了。闺蜜说：没有，我只感觉今晚是他了...
4、闺蜜特别逗比，给她空间设置了访问权限，问题是：你是?怎么问她都不告诉我，我尝试了无数次就是不对，只好哀求她，这逼贱贱的说：我的眼...
超搞笑的幽默笑话故事 (菁选2篇)（扩展3）
——超幽默搞笑的笑话故事 (菁选2篇)
1、女友对我说：分手了我们才能在一起，因为我喜欢单身狗。。。
2、*嫌老娘胸太大，说我的胸不知道被多少个男人给摸大的，他接受不了就要分手!
3、女友：我梦见我跟思聪结婚了。。。咱们分手吧!
4、你是杀马特，我是非主流，道不同不相为谋，分手!
5、女：“我们分手后能当朋友吗?”
男：“不能”
女：“哼，没想到你是这么绝情的.人，我们不适合在一起，分手吧!”
男：“那。。。要是能呢?”
女：“喔那我们分手吧。”
1、她要养狗，他不让，大吵了一架。他说，狗和我，你二选一。然后她选了狗。。。
2、我俩同时放了个屁，她说我放的比他响，太强势，分手吧!
3、刚谈恋爱没几天就要牵我手，结婚了不得亲嘴?这种人赶紧分了!臭**!
4、我是00年的，你是98年，上个世纪的，我们不是一个时代的人，不合适，别再来纠缠我了!
5、算命的说我要30岁才能结婚，我不想耽误你。
超搞笑的幽默笑话故事 (菁选2篇)（扩展4）
——幽默笑话超经典 (菁选2篇)
1、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗?
服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
2、一哥们儿向对面的妹子炫耀自己戴的金光闪闪的手表说：好表就是好，前几天慢了二十多分钟，五天不到撵上来了!
我在旁边憋到内伤!哈哈!
3、公司一阿姨特别开朗，做事说话都**咧咧的。
她家人不知在哪儿听说的'戴手镯可以静心，就买了两个镯子让她一手戴一个，结果阿姨第二天上班，看到一只蚊子在飞，两手一合，啪!两个手镯全碰碎了!
4、A：你怎么这么开心?
B：刚才一个朋友对我说，他上个月借了4000元给一个要去做整容手术的哥们儿，现在不知道他整成什么模样，没法叫他还钱。
A：那你乐什么?
B：我就是那个哥们儿。
5、今天一个顾客指着刚端上来的菜和菜单图片对比说：你们欺骗消费者呀，差别那么大。
经理淡定的说：菜单上是它拍结婚照时候的样子，能不看好嘛!
顾客。。。
1、我在炉子上煮粥，炉子火不够，锉了一锹煤，然后，把锅盖打开添粥里了。。。
2、一二货的手机屏幕碎了，问他怎么整的，他和我说他下载了一个称重软件，然后他就踩上去了。。。。。。。。
3、在美容美发店理发，旁边一个小孩一直哭，要找妈妈。
把在做美容的妈妈喊过来了，小孩看了一眼继续哭，还要找妈妈。
抱孩子的男的突然对**妈大喊：“还不快去卸妆，你儿子都不认识你了!”
4、今天中午在食堂吃饭，边吃边玩手机。
这时，一个找不到空桌的美女坐在了我对面。
顿时我紧张起来，但为了不失态，强装镇定，本想文雅地吃一口饭，可一激动，把手机放嘴里了……
5、一日和一女神在网上聊天，女神问：“为什么喜欢我?”
我回复：“人生难得一只鸡。”
女神的头像马上就灰了。
我想说的是人生难得一知己，**，万恶的输入法……
超搞笑的幽默笑话故事 (菁选2篇)（扩展5）
——生活搞笑的幽默笑话 (菁选2篇)
1、便于运动，跑步时不会乱颤影响呼吸。
2、衬衫不会扣不上或者是撑开。
3、不会让某些人盯着一直看，省得尴尬。
4、胸大无脑，胸小的自然聪明。
5、便于女扮男装。
6、便于挤公车、地铁。
7、坐下看书是不会影响视线。
8、不会为买不到合适的内衣型号而纠结。
9、看起来很萝莉，惹人疼爱。
10、老了没有下垂的危险。
11、以后工作升职了别人一定认为你是靠实力的。
12、和男友拥抱能强烈感觉对方的心跳。
13、洗澡的时候可以少用一点沐浴乳。
14、天热不容易生痱子和湿疹。
15、睡觉没有**感，趴着睡不别扭。
16、不容易走光，也不容易被吃豆腐。
17、外出安全，少招惹很多是非。
18、做俯卧撑比较轻松。
19、患乳腺癌的几率较大胸要小很多。
20、胸大，爽的又不是自己。
亲爱的`技术**：
我急需您的帮助。我最近将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，发现这个新程序意外地启动了孩子生产程序，而且占用了大量的空间和珍贵的资源。这在产品的使用手册中没有提到。此外“妻子1.0”自动将自己安装到其他的所有的程序中，它随系统同时启动，**整个系统的状态。男人夜出2.5”和“高尔夫5.3”无法再运行，一旦运行该程序系统即行崩溃。试图运行“周日足球6.3”经常失败，而“周六购物7.1”却代之运行。看来我无法保留“妻子1.0”，因为它和我喜欢运行的任何程序都不相容。我打算回到“女朋友7.0”，可是这个程序又无法卸载。
请您帮帮我吧!
回信:
亲爱的用户:
这是个很普通的问题，产生于你对基本原理的不了解。很多的男人将“女朋友7.0”升级到“妻子1.0”，以为“妻子1.0”是一个“实用与娱乐程序”。然而“妻子1.0”却是个操作系统，是被设计用来运行所有程序的。你不可能**“妻子1.0”，也不可能回到“女朋友7.0”，因为“妻子1.0”的设计中不具有这个功能，无论是卸载、删除或是**已经安装在系统中的这些程序文件，都是不可能的。
有些人曾试图安装“女朋友8.0”或者“妻子2.0”，结果是产生了更多的问题(参见手册中的赡养费/孩子的养育/律师费用)。我安装过“妻子1.0”，我建议你保持现在的安装状态，妥善解决遇到的困难。
当任何错误或问题出现的时候，不论你认为是什么原因引起的，你必须运行“C:\我道歉”程序，并且避免使用“退出键”。必要时可能需要运行“C：\我道歉”多次，希望最终能使操作系统恢复到初始状态。
“妻子1.0”虽然是一个需要高保养的程序，但同时对人可能是非常有益的。充分地利用它，需要买些额外的软件比如“鲜花2.0”和“巧克力5.0”。
不要在任何情况下安装“秘书(短裙版)”，因为“妻子1.0”不**这种程序，而且系统多数时候肯定会崩溃。
超搞笑的幽默笑话故事 (菁选2篇)（扩展6）
——超搞笑幽默笑话笑破你的肚皮 (菁选2篇)
1、晚上跟老公在客厅看电视。很晚了老公说睡觉啊?!
我跟老公耍赖，“老公，我要你抱我进去!”
老公看了看我说：“算了，我还把床给你搬出来吧!!”
2、昨晚奇葩老婆忽然对我说：“**，臣妾有一事相求!”
“但说无妨。”
“恳请将臣妾打入冷宫，臣妾受不了了，这天太TM热了!”
3、晚上，疲惫不堪的老公对老婆说：“不管谁打电话来，都说我不在。”
一会儿，电话铃声响了，老婆拿起话筒小声地说：“喂!我老公现在在家啦!”
“我不是交代过你，要说我不在吗?”老公怒气冲冲地吼道。
老婆：“电话是打给我的。”
4、某君早晨起床，老婆一脸鄙夷地看着他。
“你昨晚做梦了吧?”，
“你怎么知道，我好像梦见打仗了，还杀了几个****……”，
老婆不屑地打断他的话：“杀个屁，在老娘耳旁太君太君地叫了一晚上，绝对是**……”
1、老婆：你送我100元的衣服，简直是对我的侮辱。道歉太不诚恳，我不接受。
老公：那么我应该怎么做才能令你接受呢?
老婆：起码买件200元的。
老公：我怎么敢一下侮辱你两次呢?
2、老公吵架我愤怒的把他喝茶的杯子往地上一砸怒吼：还喝水!喝屎去吧你!
老公也愤怒的回到：你个文盲!屎是用来喝的'么!屎是用来吃的!
3、今天在家训我家狗狗，训完后老公心疼地走过去，和狗狗****地说：“哎呀，你怎么敢跟老虎斗?你只是一只狗啊。”
4、一对夫妻吵架，妻子生气就回了娘家，那天突然要回家。
她母亲：“你原谅他了?”
妻子：“才不呢!我回去是不想让那混蛋一个人在家过好日子!”
超搞笑的幽默笑话故事 (菁选2篇)（扩展7）
——超搞笑内涵段子-超搞笑的内涵笑话 (菁选2篇)
●这不是有个人吗
甲乙出行，在路边苦等出租车，
甲老远**一辆空车便大叫“空车，来了个空车!”，
乙异常淡定：“哪是空车，有人!”
转眼那亮着空车灯的出租停在眼前，
甲边上车边得意的说：“啥眼神儿啊，我说是空车吧”，
乙坐上车依然淡定的指指出租车司机：“这不是有个人吗，哪是空车?”
●冠字辈的
陈真愁苦于将来孩子的名字，冠字辈的。
大伯家堂哥生的叫陈冠东，二伯家的叫陈冠南。
昨天陈真妈说，三伯家堂哥孩子生了，叫陈冠北。
真是家族险恶呀!
不过陈真刚读了《盛世》，景仰之余，暗中已有打算叫冠中了。
这可不能告诉小堂弟啊。
●你有没有早恋
朵朵和老妈正在谈论有关早恋的事，
她正唠叨让朵朵别早恋，
忽然看见朵朵弟弟光着膀子在那，就一巴掌打过去，
夏天没穿衣服很疼，然后问，你有没有早恋，
结果弟弟一脸哭丧地说：“没有，她们都不要我。”
结果妈听见这话，又是两个巴掌，骂道：“没出息的东西!”
●桂圆来一斤
张姨路过水果摊，盯着樱桃看着，
问老板：“老板，樱桃能尝一个吗?”
老板点头，遂尝，不住点头。
张姨道：“甜。”
老板笑**地问：“买多少?”
张姨抬头笑曰：“桂圆来一斤。”
(注：樱桃60元/斤，桂圆8元/斤)
●等她睡熟了揍他
**仗着大几岁老是欺侮妹妹，
一天晚上爸爸过来给他俩盖被子，
赫然发现三岁的妹妹直直的坐在黑暗中望着熟睡的**!
“你怎么还不睡觉?”爸爸问。
妹妹急忙说：“嘘!小点声，一会等她睡熟了揍他!”
●我都收人小孩20块钱了
明明被叫家长，中午时候出学校找了一个四五十岁的遛弯的'老头，
到了办公室以后，明明说，老师，这是我爷爷，明明果断被揍，
老师边揍边说：“这是我爸!”老爷子边拉架边说：“别打了，我都收人小孩20块钱了。”
●我是挤地铁的
壮汉被高手打败了，高手说：“小样，我是练跆拳道的!”
高手被大侠打败了，大侠说：“小样，我是练截拳道的!”
大侠被大妈打败了，大妈说：“小样，我是挤地铁的!”
●给你唱最后一个歌
小刚和女友分手了，最后求女友一起唱次歌，把同学们都叫去了，
在KTV里，他对女友说：“就让我给你唱最后一个歌吧。”
同学们以为要唱什么深情歌曲，打动女友让她回头呢，
结果他点了个《嘻唰唰》：“请你拿了我的给我送回来，吃了我的给我吐出来……”
●可惜肥猫腿长
有一小偷把肥猫的国产山寨手机偷走，被肥猫发现，肥猫就追，
追的途中从小偷身上掉下一个iPhone，肥猫捡起来就往回跑，
小偷发现之后又到回来追肥猫。可惜肥猫腿长，他没追到!
●快给我打回去
一日听朋友说他老爸献血的事。
应单位号召去献血，他爸爸是个很胖的人，
当医生抽到100CC的时候感到头晕目眩的，
就对着医生说了句：“快给我打回去我不行了…………”
故事,幽默笑话
