1、近年来获得的成功主要分为三类：登录成功、下载成功、付款成功。
2、一个9岁的男孩和一个4岁的男孩走进一家杂货店，这个9岁的男孩从货架上拿了一包卫生巾，来到柜台付帐。服务员问：“你要买给你妈妈吗？孩子”，“不是”，男孩回答。那么，你肯定要买给你姐姐！”“也不是”，男孩说。服务员疑惑了：“不给你妈妈，也不给你姐姐，你到底要买给谁呢？”“我要给我4岁的弟弟用”，男孩说，“看电视上，用了这个东西，又能骑自行车，又能游泳，可是我弟弟这两项都不会。
3、单位楼下有个肉饼店，收银的女孩长得美，我们都叫她"肉饼西施"。同事小马还没对象，常去店里，只要女孩在，就买一斤肉饼打包。昨天小马回来，拎了五斤肉饼，嚷着给大家分了当晚餐。我问:"今天西施又在店里？"小马羞涩一笑:"没有，今天收银的是个大妈!"我纳闷儿:"那你为啥买这么多？"小马激动地说:"因为大妈给了我一条很有价值的信息啊，那女孩是她的侄女，现在还没有男朋友!"
4、有时候你放弃了某个人，不是因为你不再在乎，而是因为你意识到他不在乎了。
5、女孩子晚上千万不要一个人出门，真的很危险，满大街的烧烤夜宵甜点，没人劝阻忍不住随便进一家，就要长好几斤。
6、我去小区旁新开的轮胎店换雪地胎，店门锁着，我打电话对方告知我半小时回来，我就到别处转了一圈，掐着点回来的。轮胎店门口，发现横在门口一台电动车，旁边一男一女互相撕扯着，我以为他们闹着玩，就看了一会，当时天已经擦黑了，我的车灯亮着，像极了舞台上的聚光灯，，，，可能是他们意识到了我的存在，手上的动作加快了，那女的一个抱摔把男的KO了。再后来，女的掏钥匙开门，男的挪电动车，然后过来问我是不是刚才打电话要换轮胎的，，，，我有些尴尬，天黑，也没看出那男的尴尬不尴尬。
7、爸妈真的是一种很神奇的生物，朋友圈的什么谣言都信，但你编的瞎话他们一眼就拆穿。
8、老婆转过身一个大嘴巴子，问：他妈的静静是谁？
9、17)安全生产口号：白天带好安全帽，晚上带好安全套。
10、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
11、中午在食堂吃饭的时候，小丽神秘地在我耳边说：销售部的琳妲，前几天老板给她发了笔奖金，你有没有领呀？我说：没有啊，难道这事她会到处张扬着说吗？要是我，我是坚决不会说的。小丽一脸夸张地说道：这可不一定，奖金到手的时候，说不定你一激动就说出来了。我说：这怎么可能，我到现在不是什么也没说吗？
12、所谓猪一样的室友，应该就是我感冒了，让他回来给我带一盒白加黑，他给我带了一包奥利奥。
13、我曾经跟一个人无数次擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
14、于是，他把鸡从笼里放出来，鸡马上四散乱跑，他拿起一根棍子，连追边喊：“这些该死的鸡，半夜里漆黑一片，你们能准时报晓，大白天的竟不认识路。”
15、不是读书没用，而是你读书没用，主要是你没用。
16、如果当初我们不添加好友，我现在也不会知道那么多黄段子。
17、 奈何桥上，我接过孟婆汤一饮而尽，孟婆又盛了一碗：“东北来的?挺能喝啊!”
18、我这一生饮过的酒，流过的泪，都不及你一回头苦涩。
19、某大学食堂内，小明问厨师：“师傅，今天的包子咋没有昨天的好吃？”厨师答道：“不可能吧？这就是昨天的包子呀？”
20、妻子给丈夫织了一条围巾，丈夫对着镜子试了试说：“咱家的小狗会照镜子吗？”妻子回答不会，丈夫拿下围巾说：“把围巾给小狗戴吧，再难看它也不会发现。”
21、我一手拿着砖头就无法拥抱你，放下砖头要怎么保护你
22、老头经安保人同意，打开锅盖用茶碗装进一碗大米，架在炉子上，拉起风箱火急，不一会气压表现示汽温开锅，看老头手脚并用，脚踩圆锅，手提汽门，力量一拔腾一声爆炸一大袋大米花爆出。惊的美国总统尼克松头皮一炸，伸出大母指，中国强。
23、我想我应该去减肥了，上次献血的时候，居然流出了百毫升的猪油。
24、8)网上买了个剃须刀，胡子没刮完手抖麻了。
25、爸爸：“酒品差，人品更差，喝多了说要带我找小姐。”
26、具体做法可分为三步：寻找模仿目标—分析目标的笑点—突出目标的笑点。而这三步中较难的是突出目标的笑点，别人都已经将笑点展露出来了，你如何将其推高呢？
27、和老婆婚前谈了三年恋爱，不久前花了很大一笔彩礼钱，总算把老婆娶进门了。昨天晚饭时，老婆对我说：老公，我们很快就会成为一个三口之家了。我一听非常激动地说道：哇，真的？这可太好了，我们是幸福的三口之家。老婆神情松弛了下来，笑道：你不介意那就最好了，过几天，我妈要搬过来，以后就跟咱们一起住啦。
28、第四个星期马路填平后又被挖开了，这次没看到有什么人在场，爸爸想了想说：“这大概是城建局要安装下水管道了。”
29、女演员对导演说：“导演，请你给我一杯真的白酒，这样我才能演出最逼真的感情来!”
30、兔子不吃窝边草何况质量又不好何必非在身边找。
31、?失眠不是熬夜的借口，却是难眠的理由!搞笑幽默的句子风趣幽默聊天句子搞笑幽默的句子(经典篇)
32、你以为你是谁，满嘴油腻、好吃懒做，有钱就有一切吗
33、上班错过公交，于是追着车跑，一个骑着电动车的人在公车旁边喊：“加油啊！”我心底突然涌上一股暖流，刚想感慨这世界的美好，那人又接着喊道：“师傅快加油，别让后面这逼追上了！
34、麦兜暗恋的是谁？答案：机器猫。因为《麦兜响(想)叮当》
35、人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
36、小老鼠，上灯台，偷油吃，下不来，喵喵喵，猫来了，叽里咕噜滚下来。
37、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
38、每次QQ发出：“咳咳”的声音，还以为是帅哥加我好友，没想到是被群主踢出去了。
39、蚊子，你什么时候能进化到不吸血，只吸脂肪？
40、和前任分手的时候，白天倒还好，可一到晚上就抑制不住内心的感情，一个人蒙在被子里面偷偷的笑了起来。
41、思念是种病，相思是我病倒了，你却不知道到哪了
42、樱子跟小强说：“今天考试的时候我踢你一下，你就要给我瞄一下。”到了考试的时候，樱子踢了小强一下，小强便回答：喵……
43、我的意中人是个绝色大美女，终于有一天她会骑着喷火的恐龙来嫁给我的，可是我看见了她的坐骑，却没有看见她的主人。
44、女施主，贫僧修为尚浅，还不能隔衣为你疗伤，得罪了。
45、公司综合部新上任的经理刚买了房，说是距离火车站很近，步行只需要十分钟就到了，你看把他嘚瑟的， 到处宣扬，同事们也都很捧场，各种阿谀奉承，都说经理家的房子位置怎么怎么好。我只是随口说了句：离火车站再近，过年回家照样买不到票。叽叽喳喳的议论声戛然而止，大家齐刷刷地看着我。
46、成熟不是心变老，而是眼泪在眼里打转却还保持微笑。
47、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
48、有人说讨厌我，顿时我就笑了，能让你不高兴，我心情很愉悦。
49、据我观察，凡是爱说不以金钱论成败的，都是没钱的！
50、?对人对事都掏心挖肺的，最后，却只把自己感动了。
51、总经理想了一会说：“还是那个穿超短裙的好。”
52、不怪他、不恨他的方法最。方是透明的，有一仇比要害。
53、两个人的体重不在一个数量级，还怎么做朋友，跷跷板都玩不了的。
54、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
55、其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
56、小时候，老师告诉我：人的体内都有一个勤奋小人和一个懒惰小人当你犹豫不决时他们就会打架。小学时勤奋小人经常把懒惰小人打得落花流水，初中时就打成平手了，到高中时就是懒惰小人经常获胜了。可是到了大学我忽然发现他们不打架了，妈的勤奋小人被打死了。
57、游戏输了，花几块钱就可以重开。女朋友没了，游戏就可以一直玩下去。
58、今天天气很好，在房间里宅久了，准备去客厅散散心。
59、我没有想到一个人竟然如此的纯真，而且是很傻很天真哦!
60、找男朋友的要求不高，跟女孩子讲过话的不要。
61、黑夜给了我一双黑色的眼睛，可我却用它来翻白眼。
62、第二种做好搞笑段子的要求便比较高了，甚至还需要一点天赋与灵感，那就是从生活中发现创造笑点。
63、过了一段时间，父母向女儿问起男方的近况，她说他已经信奉佛教了。于是父母说：
64、以目前房价涨的速度，我也不希望能买得起一套经济适用房了，只希望老的时候能买得起一套经济适用坟!
65、世上最遥远的距离，不是生与死的距离，不是天各一方，而是我就站在你面前，你却不知道我爱你。
66、将快乐打包装进你的行囊，让你时时充分享受；将幸福锁定写入你的心灵，让你分分感悟美好；将祝愿折叠塞入你的手中，让你时时掌握命运的光彩；朋友，祝你的人生光环四射，精彩无限！天气转变，注意身体！
67、“亲爱的员工，”老板叹气说，“你没有25年的经验，你是一个经验用了25年。”
68、4)上帝如果没有办法把我变瘦的话，就把我的朋友们变胖吧。
69、9)现在是手机当电脑用，电脑当电视机用，电视机当摆设用阿!
70、谁对我的感情能像......对人民币那样的坚定啊?
71、 一次老爸喝醉了，老妈端着解酒茶对他说：“把这个喝下解解酒!”老爸坚定地回答：“不喝。”劝了好半天都不肯喝。我看不过去了，夺过杯子对着老爸说：“是不是兄弟?是兄弟就干了它!”老爸立刻夺了过去，说：“好!小弟先干为敬!”老妈惊呆了……
72、看了最富有内涵的经典幽默句子的人还看：搞笑有内涵的句子幽默且有内涵的句子搞笑有内涵的句子(经典篇)
73、我：儿子，你知道你出身的时候哭的特别凶吗?把你爹我吵死了。
74、班里请假的时候得写上为什么请假，还有得解释原因，比方说感冒了，然后原因是昨天晚上没盖好被子。一特有才的男士奉上请假条时班主任彻底零乱了。拉肚子。原因：地球引力不够
75、我：“儿子，这次考多少分呀？”儿子眉头紧锁：“爸，下次想打我的时候，能不能换个借口？”
76、别用你那盗版蒙娜丽莎般的微笑朝着我笑，我的胃没你想像那么坚强。
77、当你做对的时候没有人会记得;当你做错的时候连呼吸都是错。
78、你等着吧，总有一天我会让你成为我未来儿子的妈妈！
79、以后千万别对我用美人计，要不然我会将计就计的。
80、高中的时候，第一次上劳动课，老师是个老头，自我介绍说：“我叫吴树山。”我突然来了灵感，马上接道：“西北望长安，可怜无数山。”全班爆笑，老师面色铁青，随后我被罚干重活。
81、世界上有离婚证，可是我怎么没有听说过有分手证呢
82、我的男朋友很会为我考虑，为了不打扰我，十多年一直没来找我，这很暖心。
83、有一天我把自动回复改成然后呢？结果有人聊了一个下午。
84、女人之美，在于笨的无怨无悔；男人之美，在于说谎说的白日见鬼
85、不是说现在都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
86、一对夫妻在床上熟睡。大约是半夜时分。好像外面有什么动静，把妻子惊醒了。妻子有点迷迷糊糊，连忙把身边的丈夫推醒。并对丈夫说道：“快点起身，好像我丈夫回来了。”丈夫被妻子给推醒了，也是迷迷糊糊的，听到妻子的话后，边起身边说：“你怎么不早说，那我现在该往哪儿躲啊。”
