一、笑话大全爆笑段子
1、8)穿两件衣服出门，体验了一把三百六十度环绕立体风，低头冲天炮，仰头蘑菇头，左右斜刘海，转一点点就二再转一点就三左转右朋克，右转左朋克，转身一个准朋克，此风果然全方位，多层次，姐被吹得各种咆哮……
2、父亲盯了儿子半天，递过来一根筷子：“孩子，我们家穷，你能不能争取去当一名指挥？”
3、学校：这位同学，你好。你对我们学校为考生提供的各项服务还满意吗？还有没有什么建议？同学：不算太满意。学校：哦？你认为我们在哪些方面还需改进？同学：要是考试的时候能为我们提供些答案就好了。
4、2)有一次坐公交坐在中间的位置，半路上来一个老太太。立马站起来给老人家让座，老人家笑脸盈盈地说：“谢谢你哦，你坐着吧，后面空位多着呢。”一扭头，我后面的位置全是空的。。
5、服务员听了兴奋异常：遇到豪客，可以提成一大笔啦！服务员立即照办，然后激动地问：“先生，现在上菜吗？”
6、仔细想一想有一个吃货女友挺省钱的。可是没想到她吃完了，还是到前面那些名牌店里血拼了一把。想到我信用卡里的余额，我为刚才的天真流下了悔恨的眼泪……
7、老师：如何分辨章鱼的手和脚？学生：放个屁给它闻，会捂住鼻子的就是手，其他的就是脚。
8、14)一日深夜，偶辗转反侧，夜不能寐，遂发短信给友寝一姐妹：“郁闷中，陪偶聊会吧。”不一会，姐妹回信：“好吧，想聊什幺?话题由你定!”偶想了想，乐着回复道：“那偶们就聊沉重点的话题吧，比如说——你的体重!”一阵沉默过后，姐妹回短信，上面写道：“这也太沉重了吧，那我们还是聊点肤浅的吧，比如说——你的智商!!!”友问植物系的男友：“今天是我的生日耶!你怎么都不送花给我?”“什么?”男生答道：“难道你不知道花是植物的生殖器吗?我们为什么要将人家的生殖器割下......
9、警察在一条新修的隧道内迎来第一百辆通过的车，准备赠送给幸运者奖金和纪念品。警察：你准备怎么用这奖金?开车的人：我想先领一本驾照。他妻子赶紧解释：不好意思，我老公喝多了乱说话。耳背的老妈说：我就晓得你偷了车逃不到好远。。
10、16句经典情感搞笑语录：我是个实际的人，我只相信日久生情
11、小时候我问姐姐你用这干嘛，她怒气冲冲地对我说，这是创可贴。小学一年级中午和同学打闹摔倒了，腿搓破了，我居然绑了个卫生巾去学校，结果整个学校连老师都笑懵了。
12、一老大爷坐火车，买的是慢车票，却上了快车。乘务员查到了，对他说：老人家，你的`票要补哦。老人家听了眼一瞪说：上面的洞洞儿是你们剪的，咋喊我补呢？乘务员傻眼了解释：不是票坏了喊你补，你买的票是慢车票，这趟车是快车，你应该补快车票。老人大悟，说道：哦！是这样啊！那你喊司机开慢点吧，我又不赶时间……
13、男人每月的零用钱不够用，于是想了一个办法。
14、你骂我，肯定是因为你不够了解我，因为那些了解我的人，都想砍我。
15、对我说了句：“兄弟，我回不了头。”
16、甲：他出门喜欢以宝马代步，带一个保镖和两只很有名气的宠物。
17、一小伙赶公交车上班，拿出火腿肠当早餐。邻座一少妇的腿上，坐着一个3岁的小孩。小孩看他香喷喷地吃着，嘴里不由自主地吧唧起来……
18、一位老实的乡下绅士来到城里看牙医。医生说要打麻醉，那位绅士马上掏出他的钱包。牙医：“先生，现在不用付钱。”绅士：“哦，我只是想确定一下被麻醉前还有多少钱。”一般别人问我忙不忙，我都会说忙，根据我的经验，如果你说不忙，那对方十有八九会让你忙起来。
19、妈妈：这怎么行，他又不是你爸?
20、老公听完，两眼一黑，一下晕倒在产床边。
二、一秒笑喷的笑话
1、第一个说道：“我拍过X光!”
2、你的长相，影响了我滴健康成长。
3、今天在做作业，看到一道数学题如下：已知我校男老师占全校老师的30%，女老师占60%，请问剩下的老师占百分之几？看完就笑了：剩下来的是什么玩意？
4、女友说要买衣服了，我说:买买买，出手甩给女友一摞钱，我回来之前你花不完就证明你不爱我！怀着得意的笑，装了一手好逼！突然……来来来，你过来，你跟老娘说，你TM扔过来这堆毛票是什么意思。我…唉…别…你听我解释啊。
5、宿舍兄弟脚臭，听人说用醋泡有效果，这哥儿二话没说从网上买了五斤，连续泡了一个月，感慨到：效果显著啊!MD又酸又臭……
6、问君能有几多愁，上单遇慎万金油春眠不觉晓，剑圣到处跑;夜来刀剑声，一塔被偷了。
7、婆婆送了本菜谱给媳妇，意图让媳妇学会做菜。结果媳妇很腼腆跟婆婆说：妈您太客气了，您每天那么累，还让我点菜做给我吃，这不太合适呀！
8、我很想你，这句话是假的，上句话也是假的。
9、小明：老师，请问是谁家滴钥匙?能开他家保险柜吗?
10、公交上人特别多，我下意识的看了看包，咦…包开了。我赶紧翻钱包，完了，就剩5毛了，报警吧，手机呢？我都要哭出来了，旁边一哥们似乎看出了什么，拍拍我的肩膀说到：哥们，你翻我包是几个意思？
11、你很幸运能和别人不一样，不要改变你的特别。
12、岁月磨平了你的棱角，其实就是你被生活盘了。
13、叽叽复叽叽，公鸡泡母鸡。考试够刺激，答案靠心机。上课听不懂，到怪老古董。老师废话多，麻烦又罗嗦。生是中国人，死是中国魂。要我学英文，根本不可能。至今思项羽，不会说英语。语文不合格，更显我性格。数学不合格，老师全负责。英。
14、你觉得最伤害胖子的一句话是什么？神回复：几个月了？会翘二郎腿吗？你的袜子是别人帮你穿的吧？
15、顾客：“请问那条围巾要多少钱?”营业员：“二百元。”顾客：“这么贵!都够买上一双好皮鞋的价格了。”营业员：“是贵了点，可没见过有人脖子上挂皮鞋啊!”
16、女友回来忿忿地对我说:烦死了，今天走马路上一板车逆行把我裙子刮破了。我:你没说他没长眼？女友:抬头一看是一卖烤面筋的，问了句，多少钱一串，他说一块一串，我就买了五串，吃着吃着就把骂他的事忘了。
17、注：合法经营，诚信为本，不提供接吻，拥抱，其它服务。气温13度以下看心情议价小本经营，概无发票！提前预约！订出为止！照片参考，人多了投标，人少了招标！
18、高一那个时候，他喜欢班上一个女孩子，但是那个女孩子理科成绩不好，有一天女孩拿着一个数学题找他，他解答出来之后，女孩微笑的说：“哇！好厉害”他发疯一样学习理科，高一就把高三的数学物理化学生物知识自学完毕，考试经常满分就是为了能辅导女孩的理科知识高二的时候，女孩选择了文科！
19、据说女人到了商场就不再是路痴，这句话一点嗯没错。
20、今天早上在小区和大爷下象棋，有点紧张。
三、笑话大全爆笑段子短句
1、马超边追边喊：“穿红袍的是曹操!”
2、再过一百年，就长成了参天大葱。
3、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢，这个人就是……你的情敌！
4、由于今天吃不完，所以打算去清洗一下。
5、老师：小明你干什么啊?
6、别对我那么好奇，爱情友情你都不配与我为敌。
7、一个男生站在女宿舍楼下叫：“花子，花子……”
8、老公拍了拍我的肩膀，淡定的说道：“老公也舍不得你，所以决定不走了。。。”
9、老婆便说道：“老公，你不是说，你是最爱我的吗？”
10、我不想自己总是那么难过。可我却一点也不幸福。
11、我给你讲一个，小明背井离乡去读书，结果村里的人都没了水喝小明想吃麻婆豆腐，结婚麻婆把他暴打一顿
12、小学同学写字用左手，字写得非常潦草，可是他的学习成绩却非常好。由于虚荣心早作怪，每次考试我昧着良心抄袭他的作业。随着时间的推移，他自己写的不认识的字都得来问我，真让人感慨，他对我潜移默化的影响，这要是成绩也这样就太yes了！
13、人事处长嗫嚅着说：“我不是说她……是说你……”
14、新郎来接新娘，到了门口死活不下车，新娘很着急，只能亲自出马！
15、搞笑段子：打你是告诉你，找个子矮的，至少打不到你脸
16、今天起得比较早，二哥说带我去跑步帮我减肥，无奈之下只好和他去了。开始我俩同样速度慢跑，可是二哥好像突然看见了什么，立即加速跑了过去捡了起来。
17、 排队给我的宾利加油，一个妹子支吾着搭讪我：“打扰一下，我的现金不够，能帮忙用支付宝跟你换100块钱吗？”我没多想掏钱包就把钱递给她！她对着手机扫完我的支付宝：“不好意思，我的支付宝没钱了。”她羞红了脸说，然后抬头目不转睛的望着我：“加你的微信转账给你好不好？”
18、我觉得女的男的结婚正好，一结婚就有退休金，不用上班，不用生小孩，不用处理婆媳关系。
19、17)看你玉树临风，英俊潇洒，风流倜傥，人见人爱，花见花开，想必一定是人渣中的极品，禽兽中的禽兽!而且据观察，你肯定从小缺钙，长大缺爱，姥姥不疼，舅舅不爱。左脸欠抽，右脸欠踹。驴见驴踢，猪见猪踩。天生就是属黄瓜的，欠拍!后天属核桃的，欠捶!终生属破摩托的，欠踹!找媳妇属螺丝钉的，欠拧!
20、小时候，妈妈对我讲，我的家在山咔咔。
四、笑话段子爆笑简短
1、剩女变成了一只女王……蜂!
2、那先生呷了口咖啡，赞道：“真不错啊，那么大老远的运来，居然还是热的！”
3、才华，本质上就是一种智力剩余。剩余多的，才能看星星看月亮，从人生哲学聊到诗词歌赋；剩余少的，除了上班，就只能跟老婆吵吵架，和哥们喝喝酒吹吹牛B。维护一段关系，是需要双方不断付出，往彼此的情感银行中存钱。所谓的作，就是不断从情感银行里提取，而不往里存。
4、红红：麻麻，明明说他想娶我。。麻麻逗她说：他有没有稳定的工作？红红想想说道：有，他在班里负责擦黑板！
5、男生答道：“叫花子，三楼的。”
6、你太好了，好得让我都不想让你回别人的家了。
7、9)动物王国选军师，结果眼镜蛇以绝对优势击败狐狸当选，老虎安慰狐狸道：兄弟别郁闷啊，大家都说你总是脚滑，所以不够稳重，人家眼镜蛇戴副眼镜，一看就是文化人。
8、不知道方便面厂家是怎么想的，每次吃泡面都处于极度尴尬的思想斗争，是煮一包呢还是两包，一包不够吃，两包吃不完,这个问题困扰了我好多年了，每次吃面都要想着怎么吃才能吃饱还不能浪费，毕竟花钱买的浪费了心疼，吃不饱又特么难受。
9、14)我理想的大学生活是可以早上八点起，上午半天课，下午泡图书馆，晚上可以踏实的在宿舍打打游戏，看看电影，看看书，然后十一点准时上床睡觉，睡前可以给谁打个电话说声晚安。。。。可事实证明。。理想和现实还是有差距的。像火星和地球的距离。。。。。
10、朋友聚会，一哥们喝多了，我把他带到了宾馆房间。然后通知他老婆来照顾他。结果他老婆进门的一刻，他吼了句，给老子换一个年轻的……
11、终于有一天，在舍友的鼓励下，我鼓起勇气跑到女孩子面前，伸手从口袋里掏出那封皱皱巴巴的情书塞到女孩子手里，赶忙扭头跑开了。第二天，女孩子打电话说要跟我见面，心情又紧张又兴奋，忐忑地来到约定的地点之后，女孩子一脸迷茫的跟我说：“昨天你塞给我100块钱是什么意思？”
12、“妈妈，我是怎么长大的呀?”乐乐看着自己小时候的照片好奇地问。妈妈一听，教育的机会来了，就说：“你是妈妈一把屎一把尿喂大的。”乐乐一听就哭了：“你怎么给我吃这个呀!呜~”
13、哥，你看着我，有没有把自己敲了的想法?
14、我的生命，你匆匆来过，然后消失不见。
15、昨天美女同事去驾校练车，赶上同事胃肠不好，教练长得有点难看，同事不分左右，让往左拐她往右拐，教练无奈说:你看着我，同事看了一眼突然胃里一阵翻腾开车门就吐了，而且是一大堆，教练脸都绿了，说我是长得难看点，但我教了几千个学员你是第一个没忍住的！
16、科长升职了，朋友们要他请客，他找了家不错的酒店。大家落座后，科长把服务员悄悄叫到一边，说：“快，把你们酒店最贵的菜给我报一下。”
17、夫妻吵架，丈夫死活不搭理老婆，一个人躺床上生闷气。
18、只顾事业吧，说你没责任心；
19、我连忙说不是我写的，她才把信捡起来。。。
20、笑掉大牙的精品笑话
五、笑话大全爆笑段子长篇
1、新婚之夜，新婚夫妇洞房之后，新娘问新郎“接下来你有什么计划吗”?
2、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
3、我认为结婚证也要年检，满分12分。
4、六个六啊！哥两好啊！谁怕谁啊，乌龟怕铁锤啊！
5、会喝二两喝五两，这样同志应培养！
6、“是啊，怎么了？”妈妈问。
7、以前一个朋友去唱歌，在买单付钱时，朋友没有带现金只带了银行卡，就问服务员可以刷卡吗？服务员说：可以刷卡。朋友又说：这卡是我老婆名字，如果刷了，收到你们KTV短信，我会不好交差的，回去要跪搓衣板的。服务员说：大哥，这个好说，我们可以给你刷成餐馆消费的，这样就不会难交差的。朋友一听这还行，然后就放心的刷了。回家路上就觉得耳朵特别烫，感觉不对劲，结果刚一进家门老婆上来就是“啪啪啪”几个大耳光，让我过来看手机短信，我的天啊，看了以后我快崩溃了，短信提醒：兰州拉面一碗，消费6860元，老婆大喊道：“你是吃啥面了，你是给碗里面加了一头牛吗？”这时我彻底投降了，被那个服务员整惨了。
8、表演完毕，我问儿子：“有没有信心拿奖？”
9、语文老师在讲缩写句子：一个小孩看着月亮，想起了在天上飞翔的梦想。老师说：“这句话要如何缩写。”突然，小明的手机响了：我在遥望～月亮之上～有多少梦想在自由的飞翔～！
10、化学歌预备~唱!“你的氢，我的碳，串一串!串一个异丁烷，串个，原子团!
11、甲：昨晚你妻子大吵大闹了?乙：是的，她在对狗发脾气。甲：可怜的狗!我好像听到你妻子甚至威胁要拿走它进门的钥匙!
12、老公：“好吃你就多吃点……”@闲闲宝猪
13、有女郎回家很晚,发现有流氓跟随其后,于是快步前走.途径一墓地,她心冒一记,到一孤坟前喊:爸爸,我回来了!流氓惊为女鬼,调头就跑.女郎得意,刚想走开.忽而一阴森的声音从墓里传来:闺女,又忘带钥匙了?女郎大惊,慌不择路逃离墓地.不久有一盗墓者从墓里走出,奸笑道:影响我生意,吓死你.盗墓者刚想移步,突然发现有一老者在敲墓碑,问原故?老者回答:他们把我的墓碑刻错了,我想改一下!盗墓者听后吓出一冷汗,抱头跑开.老者见其远去,冷笑道:抢我饭碗,没门!弯腰想进墓室,忽见草丛中伸出一手臂,一声怒喝道:谁人乱改吾门牌?
14、吃的清淡少盐，开支小。
15、西游：诱惑与反诱惑的延伸;
16、上学时总盼望着不念了，但毕了业才知道，有一种作业叫加班，有一种自习叫进修，有一种分数叫工资。
17、星期天，一家三口坐在一起看电视，飯点到了。
18、篇三：幽默笑话大全爆笑笑死人
19、饭店里人特别多，一对年轻情侣实在找不到地方了，就和我拼桌，坐在我对面。说实话那女的长得真挺漂亮，我就多看了两眼，结果被那个男的发现了，他啪嚓一下往桌子上放了一个大众的车钥匙想吓我，我仔细一看，我去，辉腾……我啪嚓往桌子上放了个玛莎拉蒂的车钥匙，啪嚓，啪嚓，布加迪、劳斯莱斯，好几个车钥匙我都摔桌子上了，那男的领着女的灰溜溜的走了……真是的，你跟我一个配钥匙的装什么装!
20、星期一早上，我早早地来到学校，开始猛抄作业，结果被校长逮到了，把我叫到办公室，对我劈头盖脸就是一通痛骂，“我不想说你了，要是别的学生抄作业就算了，一个班主任跟着瞎抄什么作业呢？！
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