1、白雪公主逃出王宫，来到森林，看到一间小木屋，里面排列着七张小小的床。白雪公主就躺下睡着了。傍晚七个小人回来了，白雪公主说：“你们就是我命中的七个小矮人吧。”七个人面面相觑，然后说：“你走错地方了，我们是葫芦娃。”
2、汤姆来找吉姆要帐，吉姆躲在家里不敢露面。他见吉姆的鞋放在门旁，知道人一定在家，便上前敲门。
3、“当然不是。”书店老板回答，“别的书销路很好，都卖完了。”
4、“昨天有个买虚情假意的，买一送一搭给他了。您也知道，这年头真心不值钱了，没办法只能当赠品了。”
5、一顿暴揍之后，从此一个未来的发明家就这样夭折了。。。(笑话大全爆笑开心一刻)。
6、有一次临时想起来去游泳，顺手在超市里买了条廉价的泳裤，因为没有别的颜色，只有红色。结果，没想到泳裤褪色，我在池子里泡着的时候，下身渗出了一丝一缕的红色出来，荡漾在水中……一个大叔游过我身边，看了看我身下红红的“血水”，又看了看我裸露的上身，一瞬间，他的表情非常的矛盾……
7、某贫困村发补助款，一老汉问：这是什么钱？村长说：是一次性生活补助。老汉惊喜，领款而去。次日，老汉弯腰扶墙来找村长，今天我要三次性生活补助。
8、农夫在果园裸睡，被笑声惊醒，原来一只猴子站在面前，狂笑不止，农夫莫名其妙问，你笑什么？猴子说：吃了一辈子水果，第一次看到香蕉和核桃长在一起。(笑话大全爆笑开心一刻)。
9、怀孕快3个月了，孕吐的比较厉害。有天路上开着车，胃里一阵翻江倒海，实在是撑不住了，赶紧一个急刹车停下来开开窗户去吐。这时，一骑电动车的骚年从旁边经过，一脸不相信的望着我，嘴里还嘟囔着:“卧槽，自己把自己给开晕车了这是？”
10、还有一个问题，王夫人、王熙凤为什么第一次对刘姥姥有些不待见，这一次却不仅转变了看法，还送银子给刘姥姥呢？原因当然不只是刘姥姥被贾母看重这么简单。
11、一位先生刚刚从电脑商店里买了一台电脑。没几天，电脑就出现了冒烟现象。
12、来、来、来！再走一个。大冯心中有气，端杯的手指就有些哆嗦。
13、提问：为什么蜗牛看起来偶尔还算可爱，而鼻涕虫则一直很恶心呢？回答：有房没房的区别。
14、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
15、刘姥姥这一次依然没有“走空”，临走的时候拉了满满一车东西，还得了许多银子，虽然这不是她的本意，她原本送了东西就要回去的，没想到后来成了贾母的座上宾，因此有了刘姥姥嬉游大观园一回。
16、我允许你走进我的世界，但决不允许你在我的世界里走来走去。
17、场面难堪极了。看着餐厅盆朝天、碗朝地的狼藉样，醉态的舅哥火冒三丈，他顺手操起啤酒瓶欲砸大冯。孩子们见状赶紧过来劝阻制止。
18、"确实如此，她死于心脏病。"萧伯纳打断了谈话插进来说，"不过那是在50年以后了。"
19、有个三四岁的小女孩感冒了，要喝非常苦的药水，她看见药水就哭，怎么哄也不喝。
20、泡妞神器近几年一直很流行。有一天，我和爷爷在广场上聊天。他以前从没见过这些东西，所以他介绍了一下，吹了吹！爷爷问:小伙子，你谈过几个女生？你已经取消订单了吗？我:...单一的...单叔:小伙子是什么神器！争抢一些没用的东西！跳广场舞对我来说更好。这个月我和五个老太太勾搭上了！
21、也许女生天生比较没有安全感，所以包臀更有一种被包裹的温暖，也很突出身材。
22、这客人用饭连个挂衣帽的地方也没有，这那行！
23、猎人打猎，看到树上有两只鸟，举枪打下一只，发现是没有毛的，正纳闷，另一只飞下来大骂：他妈的，老子刚哄她把衣服脱光，你就把她打死了。
24、历史老师说秦朝统一六国的顺序可以记为“喊赵薇去演戏”。
25、职场没有朋友，老板不是你的朋友，同事也不是。
26、一只猫想出去玩，它的主人不允许，决定猜拳谁赢听谁的，最终主人赢了为什么？因为猫只能出布～
27、女儿快4岁了，今天老婆带孩子去大众浴池洗澡，孩子玩儿手机的时候竟然拍了好多张白花花的照片。。。
28、一男问我：“你有女朋友吗？”我：“没有。”那男说：“那你就是光棍咯？”我：“嗯。”接着他拿起棍子就朝着我打，我生气地问他：“干什么？”他说：“算命先生说我要打一辈子的光棍……
29、(感悟)当名誉和地位不可兼得时，正直的人选择名誉，贪婪的人选择地位。所以前者受人景仰，后人遭人唾骂。
30、儿子不听话，老公在那揍儿子，我边拦着边劝老公。老公说：“别拦着我，今天要是不给他点教训，以后就管不了了”。谁知儿子义愤填膺地说：“连老婆的话你都不听，你就不是一个好男人，凭什么我要听你的话。”
31、买双手套，老板要我说三十就要了，老板不依非要讲了几个来回不肯让步，我想想就算了，给了张五十的，他很麻利的找了我三十五……
32、小王回来后，看到挂机的张飞直接掏出手机，你咋又掉线了？
33、展昭给马汉讲自己的英勇故事：“那天我打探逍遥楼，获得重要情报，却误中机关，身受重伤。我强提一口真气，支撑到开封府，突然眼前一黑。”马汉关切的问：“你昏倒了？”展昭：“不，是包大人出来了。”
34、终于知道为什么人们结婚都要选个好日子了，因为结婚后可能就没有好日子了。
35、瞬间感觉，已经没有什麽能阻止人类的各种秀了。
36、我有一个梦想，就是带着墨镜开着兰博基尼衣锦还乡，经过20多年的努力，已经实现一半了，我拥有了墨镜。
37、深夜，老公未归。女儿心急给妈打电话：“妈!他还没回来，一定有别的女人了!”妈妈轻声安慰：“傻孩子，乖，别净往坏处想，兴许是出车祸了!”
38、只听“哧”地一声，衣服被钉子撕了个长长的口子。
39、表哥家的女儿痴迷看动画片，表哥告诉她，过几天就把电视卖了，让她好好学习!
40、大冯红蹼涨脸地放了炮，还刻意用力把酒杯在桌上顿了一下。
41、一位太太上了电车，车上所有的座位都坐满了。有位先生站起来让座，这位太太一声不吭地坐下了。
42、男生都很喜欢放东西在女生帽子里(是那种帽帽衫)此为背景。~一次一个男生把奶茶放到坐他前面的女生帽子里。当然没有撒出来。下课就把它拿出来。下课以后，就听那女生和她朋友说：我一上数学课头都重了，现在轻了好多啊。
43、支付宝想做社交简单的，只要做个“附近的有钱人”功能就行。
44、今天老板让我把网吧里的CS全删除了，我忙活了一晚上。至于为什么要删除CS呢?其实起因是这样的。今天公安局的临时检查，之前已经得到过风声，一连几天我都当了清道夫，把十八岁以下的任何生物统统赶出了网吧。所以远远的看着警察叔叔们来时，我和老板都没什么紧张的。然而可惜的是。当警察叔叔们刚刚踏足网吧的大门时，网吧里正在打CS的一帮人正好在兴奋的大叫：“警察来了!警察来了!警察都进狗洞了!兄弟们上!干掉他们!”好吧，我承认，那一刻，不只警察叔叔们的脸绿了，老板和我的脸色，也绿得可怕。
45、(感悟)自以为做的聪明的事，在别人看来也许并不聪明。小聪明总会露大马脚，做人还是厚道一点为好。
46、小和尚问老和尚：“女人是什么？”老和尚：“女人是老虎！”小和尚：“难怪佛祖要舍身喂虎！我辈弟子当效法之！”老和尚闻言大哭！小和尚问：“师傅为何哭泣？”老和尚：“恨至今未能效法佛祖也！”
47、刘大妈走后，老妈正要发飙，只见老爸立马对我说到：快，去买两注香，给你爷爷上个坟，祖宗开眼啦，你妹妹终于有人要了……
48、主持人慌忙说：雷大公子，失敬失敬。快到主席台上来！
49、我从一无所有，到资产过亿，从家徒四壁，到豪车别墅，这些不是靠别人，完全是靠我自己，一点一滴，想出来的。
50、说完这句尖刻的杠话，舅哥的嘴角也开始有些颤抖！
51、早起床的人，为钱所困；晚睡觉的人，为情所困。而你两个都占。
52、老师为了向学生证明吸烟的害处，特意把从香烟中提取的尼古丁放在虫子身上，不一会儿虫子就死了。老师接着问大家：“你们看，这个实验说明了什么?”同学们异口同声地回答：“抽烟不会长虫子”。
53、前些天回老家，和八十岁的老娘拉起这事，都哈哈大笑。我说起娘撅我的事，老娘打开了赖毛，说：“你就会造谣，俺哪能那么撅你。”
54、“现在的家长们对孩子太过放纵溺爱，由着孩子们小小年纪就玩儿手机，这对孩子健康成长何其不利！像我就从来不纵容孩子，看见孩子玩手机我绝对没收！这才是真滴对孩子好哇……”警察：“TM这就是你专抢小学生手机滴理由？”
55、这后人吧，肯定随根。黄鼠狼下豆杵子，那是一辈不如一辈。爹妈要是个傻子，咋可能生出聪明伶俐的孩子来呢。
56、他说："如果我真当选了院士，人们就会说，哼，他怎么当选院士了，一定是……但我宁愿让人们说，他应当是院士。"
57、爸爸,今天打了我两次.第一次看到我手里拿着2分的成绩单,第2次是因为成绩单是他小时候的.
58、一退休老头，闲来无事就教鹦鹉说话，每天早上必教：“早上好!”可惜!几个月后，鹦鹉仍不开口。一日，老头心情不佳，未教。只听鹦鹉大叫：“老头，今天牛了!连好也不问了啊!”
59、(感悟)过分注重于表面形式，往往适得其反。
60、蚂蚁和大象结婚了，可是没几天大象就死了。蚂蚁非常伤心，边埋大象边哭：“亲爱的，你怎么走在我前面了呢？我这辈子什么也不用干了，就埋你了”。
61、民间招牌：禽始皇——卖烧鸡的。焊武帝——搞电焊的。糖太宗——卖冰糖葫芦的。容馍馍——卖馒头的。卤智深——卖卤肉的。攀金莲——卖门帘的。喜门庆——搞婚庆的。史进——卖伟哥的
62、前些日子，我去外地办事，就打出租去了，别说，这司机特别热情，对我一直都是有说有笑的。更厉害的是这个司机还特别喜欢唱歌，一路给我唱各种流行歌曲。朋友一听，笑了笑道：“服务这么好的司机，你没给点小费。”我骂道：“我擦，还小费，我一分钱都没想给这小子，还想投诉他。”朋友一听急忙说道：“不会吧，他唱歌跑调你也不能这样对他啊。”我说道：“唱歌跑调还好了呢，关键是这小子是唱歌打鼓点，而且用刹车油门打鼓点，一路上吓尿我了，他是哪个驾校毕业的啊！”
63、于是丈夫便天天守候在家里，果然连续几天狼都没有来过。
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65、一个医生站在一个吝啬的富翁床前，说：“我可以把您的病治好。”“这得多少钱？”富翁有气无力地问。医生算了一下，说：“2000元。”富翁低声讲着价钱：“能不能少一些？卖棺材的师傅要的可比这少得多！”
66、有一天，小明问他爸爸：“爸爸，我是不是傻孩子啊？”
67、读红楼读的是细节，我们知道，刘姥姥一进荣国府时，目的很明显，就是为了能从贾府弄些银子钱度日，好一家人活命，最终她如愿以偿，忍耻含辱地从王熙凤手里弄到了二十两银子。
68、高中的一次女子篮球赛，有一女孩，在己方后场抢到篮板球，起身就往自己栏里投，未果，又抢篮板，又投，仍未果，又抢篮板，又投，中了！
69、我能想到最浪漫的事就是和你一起吃吃吃，然后你付钱，你付钱，你付钱。
70、我有个同学是基督教徒，而且感觉有点走火入魔了。学校早上要早操，他觉得老师也必须早起做操，否则不公平。于是直接跑去找校长交涉。校长愣了一下说：“你是哪儿来的?”我同学慈爱地说：“我是上帝派来拯救你的。”校长：……
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