1、甲：你知道“有钱能使鬼推磨”的上一句是什么？。
乙：搔了骚头皮，挺尴尬地说：“不知道
甲：你的智商太低，这样简单的问题你都答不上来，跟你对话挺费劲。
乙：哪你说说“有钱能使鬼推磨”的上一句是什么？。
甲：它的上一句是：“俗话说得好
乙：哑口无言
2、凤城地区有个秀才教了十几个学生，临近期末，秀才宣布，谁的成绩第一名，他就把女儿嫁给谁。
学生们皆大欢喜，都鼓足了劲，争取考第一名
考试成绩一出来，秀才傻了眼，竞有三人都是第一名。
这怎么办呢，整天愁眉不展，束手无策
女儿知道原因后，就对父亲说：“这事好办，你替女儿办一桌酒席，请他们三人赴宴，女儿亲自出题考他们，谁夺冠，我就嫁给谁。
秀才认为这也是没有办法的办法，按照女儿的意思办了一桌酒席。
张生、王生、李生三人准时赴约
秀才女儿说：“请三位用‘糊糊涂涂，清清楚楚，容易的容易，难上的难’各作一句话的收尾，说一段话。
谁夺冠，我就许配给谁
”三人听完，喜不自胜
张生迫不及待，首先站起来，胸有成竹地说道：“雪在天上糊糊涂涂，落在地上清清楚楚，把雪变成水容易的容易，把水变成雪难上的难。
张生话音刚落，王生站起来，振振有词地说道：“墨在砚中糊糊涂涂，写在纸上清清楚楚，把墨变成字容易的容易，把字变成墨难上的难。
待张生、王生二人说完，李生才从容不迫地站起来，慢条斯理地说：“小姐办这桌酒席弄得我糊糊涂涂，但我心里清清楚楚，小姐要我容易的容易，我要小姐难上的难。
待三人说完，小姐站起来宣布：张生、王生二人文句虽好，但离主题太远。
李生紧扣主题，文句也好，选他为我夫婿
小姐刚说完，张生、王生灰溜溜地走了，小姐携手李生来到秀才房间，商议婚礼之事。
“笑一笑，十年少”，心情愉悦有益身心健康
现在和朋友们一起分享几个特别简短、搞笑的段子，希望朋友们会喜欢。
1、我曾经跟一个人无数次的擦肩而过，衣服都擦破了，也没擦出火花。
2、早回家的男人，讲故事给老婆听；晚回家的男人，编故事给老婆听。
3、我的悲伤不给你看，我怕你忍不住笑场
4、知道你过得不好，我也就放心了
5、女：不是你的孩子，我不生
6、人又不聪敏，还学别人秃顶
7、暗恋是成功的哑剧，说出来就成了悲剧
8、不是你不笑，一笑粉就掉
9、夏天就是不好，穷的时候我连西北风都没得喝。
10、我的爱人都叫我第三者！
11、我身在江湖，但江湖里却没有我的传说
12、无耻也是一种品质！思念是一种神经病！。
13、婚姻是感情的坟墓，没有坟墓你将死无葬身之地。
14、我从来不打无准备的仗，每次都都准备着打输。
15、别叫我亮仔，喊我帅哥
16、你在别人眼中有多风光，你在自我内心就有多悲怆！。
17、一位老妈妈妈在收拾抽屉的时候，拿着户口簿哀怨地对她大龄未婚的女儿说:“人家都偷户口簿去登记,你怎么也不偷呢。
18、两个年轻的妇女在聊天
“我找到一种切洋葱不流泪的好方法
”“真的吗？说说怎么切？”“让丈夫去切
19、有个人在医院输液，输着输着就开始狂笑。
别人问他笑什么
他说：“我笑点滴……”
20、今天在马路边，走过来一女孩，大学生的样子。
好像要问路，上来就叫：叔叔
擦，老子三十还没有呢，那里像大叔？于是我双手一抱拳：嫂嫂，什么事？。
如果你还没笑，那我再来几张特别搞笑的动态图，保证你笑个不停。
喜欢的朋友，记得点赞哦
今天我遇见陈冠希了，陈冠希对我说好久不见，然后仔细看了看我说对不起我认错人了你长得好像吴彦祖。
胃疼，我就说胃你能不能别疼了，胃说，我不叫胃，我叫楚雨荨。
只要我坚持不更新朋友圈
我就会变成一个明星，0更新
有时候想想挺欣慰的，彭于晏都没有我的微信，你们却有。
别的女孩子都想跟我撒娇，唯独你想跟我单挑
明天就是520了 你是不是连个转账的人都没有 别难过 你可以转给我 我不允许你输给任何人。
我就不和大家说晚安了，因为我知道啊你们的对象不是我，你们是睡不好的。
当孟婆汤喝到第N碗的时候，孟婆难以置信地问我说"小伙子，这都第几碗了?!，你还有什么事情是忘不掉的啊?“我白了孟婆一眼说:啰嗦老太婆!雨女无瓜!要你寡，不要多寡闲事，孟婆就该有孟婆的亚子!。
睡觉解决不了的， 睡你一定可以
今天去医院，我被查出有单身狗症，而且是重度，我不知道该怎么走下去，希望大家可以救救我，让我感觉到人间的温暖，好好的活下去。
请把我的推给单身的女孩子，让她们陪陪我，谢谢大家。
想给你打一辈子的辅助 召唤师峡谷太大了 你可不可以不要离我太远了 人头都是你的 buff也是你的 塔是你的 所有经济都是你的 我什么都不要 只要你活着 但是如果你打不出输出 我把你妈都骂进坟里。
你身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来因为你是铁憨憨。
我身上明明没有金属制品 过安检的时候却响了 原来是因为我钢铁般的意志。
刚刚遇到卖草莓的 他说他的草莓绝对是最甜的东西 我嗤之以鼻 怎么可能有比我还甜的东西呢 又是虚假宣传。
今天随手给大家普及下辣的种类 甜辣 酸辣 麻辣 香辣 还有我想你辣。
下周打算去欧洲和东南亚玩两个月，想请教一下去过的朋友，你们的钱都是哪来的。
我希望大家不要取关我 毕竟 多个朋友多条路 多个老公多个家 只要老公换的快 没有悲伤只有爱 总有一天 你需要老公的时候 我就在。
靠近我之前你要想清楚,我除了倾国倾城花容月貌天生丽质冰肌玉骨眉目如画天仙般的美貌一无所有。
挑战365天不跟帅哥说话 今天第一天 挑战失败 刚才自言自语了。
刚点外卖的时候 我就想到自己280斤 立马抽自己一巴掌 点外卖的时候怎么可以分心呢。
去买杯奶茶，店员问我要几分甜 我说跟我一样甜，店员说好的 然后给了我一杯柠檬水。
今天随手给大家科普下莓果种类：草莓 树莓 蓝莓 蔓越莓 今天想我了莓？。
大家都是汉堡包，凭什么你们都是憨憨，就我是宝宝。
我在15楼的阳台 坐了5个小时 情绪失控6次 右眼皮跳了93下 心脏疼了一晚上，始终不知道我那五毛钱到底是怎么丢的。
你，可，以，通，过，加，逗，号，让，别，人，读，得，很，慢。
世界上有两种可爱的人，第一种：记性不好的；第二种：我给忘了。
别以为窝长得好看，我就什么都听你的，你让我马上滚，我非要等一会儿再滚。
我是隐形的富豪 我至今还没有找到自己的钱，你们现在先和我搞好关系，等窝找到窝的财产分你们一点。
你们不觉得胖胖的女孩很可爱吗 笑的时候会有一点双下巴 特别憨厚可爱 尤其是不经意回头时 侧脸的肉会叠在一起 配合双下巴上的肉 形成一道性感的弧度 让人欲罢不能 有人信吗 有人信我就点外卖了。
这是我最后一次登了，最近发生了很多事，我也承受了许多，如今我想通了，我要走了，能走多远走多远。
不知道，也别问，心情很差，一说就要哭出来了。
你们看到这条说说时，我已经在飞机上了，不要为我担心，我会照顾好自己的。
我要一个人去很远的地方，我刚才还犹豫要不要告诉你们，但事情太突然了，没跟你们商量，别怪我，我也没办法。
对不起，事发突然，生活就是这么变化莫测
我想一个人缓一缓，少让你们担心
真的太突然了
夏之光刚刚说让我和他结婚
我太爱掉头发了我感觉上辈子就是个蒲公英
我小学的时候就爱把自己当帅哥，第一个的id叫 哥的微笑百度搜不到。
你如果喊别的女孩子去打游戏 她去了 她可能对你有意思 但是你要是喊我 对不起 我只是想上分。
我是个有害垃圾，害得你们这么喜欢我
今晚的月光卖两块五 但是和我一起看月亮不要钱。
要不是找不到男朋友谁愿意一直在空间逼逼叨叨呢，只希望不停的逼逼能引起一个帅哥男网友的注意，偷偷的伽我网恋，然后奔现，结婚，生子，共度平淡的一生。
请手机自我检讨一下，为什么总拉着我一起熬夜。
我在打仗呢，这里可好玩了，打仗时一手拿着ak47一手还有空还可以玩玩空间，你看，真的一点也不危。
就算全世界都在喜欢李现 唯独窝 躺在吴世勋的怀里无动于衷。
你学会我这套武功，你就能战无不胜
本来看亲爱的 热爱的这部剧是奔着杨紫去的 半路被胡一天拐走了 严重影响了我和彭于晏的感情。
我昨晚梦到我和张新成结婚了，可是梦是相反的啊，那这么一想，张新成和我结婚了也不错。
我在的 我每天都在的 不出意外的话后面几十年我也在。
1.小白兔蹦蹦跳跳到面包房，问：“老板，你们有没有一百个小面包啊？”。
老板：“啊，真抱歉，没有那么多”
“这样啊
”小白兔垂头丧气地走了
第二天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包啊？”。
老板：“对不起，还是没有啊”
“这样啊
”小白兔又垂头丧气地走了
第三天，小白兔蹦蹦跳跳到面包房,“老板，有没有一百个小面包 啊？”。
老板高兴的说：“有了，有了，今天我们有一百个小面包了！！”。
小白兔掏出钱：“太好了，我买两个！”
2.第一天，小白兔去河边钓鱼，什么也没钓到，回家了。
第二天，小白兔又去河边钓鱼，还是什么也没钓到，回家了。
第三天，小白兔刚到河边，一条大鱼从河里跳出来，冲着小白兔大叫：。
你的要是再敢用胡箩卜当鱼饵，我就扁死你！。
3.熊和兔子在森林里便便，完了熊问兔子“你掉毛吗？” 兔子说“不掉~”于是熊就拿起兔子擦屁股。
4.有一只兔子非礼了一只狼(这只兔子很强吧),然后就跑了,狼愤而追之,兔子眼看狼快要追上了,便在一棵树下坐下来,戴起墨镜,拿张报纸看,假装什么事也没有发生过,这时狼跑来了,看见坐在树下的兔子,问道:"有没有看见一只跑过去的兔子!"兔子答道:"是不是一只非礼了狼的兔子?"狼大呼:"不会吧!这么快就上报纸了!!!"。
5.长颈鹿说:"小兔子，真希望你能知道有一个长脖子是多么的好。
无论什么好吃的东西，我吃的时候都会慢慢的通过我的长脖子，那美味可以长时间的享受。
"兔子毫无表情的看着他
"并且，在夏天，兔子，那凉水慢慢的流过我的长脖子，是那么的可口。
有个长脖子真是太好了！兔子，你能想象吗？"兔子慢悠悠的说:"你吐过吗？"。
6.一天，袋鼠开着车在乡村小路上转悠，突然看到小白兔在路中央，耳朵及身体几乎完全趴在地上似乎在听什么...于是..袋鼠停下车很好奇地问：“小白兔，请问一下你在听什么？”“半小时前这里有一辆大货车经过...”“哇靠..这么神！..你是怎么知道的？..”“他XX的！我的脖子和腿就是这么断的..”。
7.蚂蚁在森林里走,突然遇到一只大象,蚂蚁连忙一头钻进土里,伸出一只腿。
小白兔见了很好奇,问: 你在干什么?蚂蚁悄悄对它说:嘘……别出声,看我绊丫一跟头……。
8.有一天兔子在一个山洞前写东西，一只狼走过来问：“兔子你在写些什么？ ”兔子答曰：“我在写论文。
”狼又问：“什么题目？”兔子答曰：“我在写兔子是怎样把狼吃掉的。
”狼听后哈哈大笑，表示不相信
兔子说：“你跟我来
”然后把它带进了山洞之后，兔子又继续在山洞前写着。
这时又来了一只狐狸问：“兔子，你在写些什么？”兔子答曰：“我在写论文。
”狐狸问：“什么题目？”兔子答曰：“兔子是如何把一只狐狸吃掉的。
”狐狸听完后哈哈大笑的，表示不信
兔子说：“你跟我来
”之后把它带进了山洞，过了一会儿兔子又独自一个人走出了山洞，继续写它的论文。
此时在山洞的里面一只狮子正坐在一堆白骨上剔着牙，还一边看着兔子的论文：一个动物的能力大小，不是看它的力量有多大，而是看它的幕后老板是谁！。
9.在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……。
10.小白兔和大狗熊两个蹲在树底下拉屎
大狗熊对小白兔说:你们小白兔虽然好看,可就是麻烦!沾上点脏东西就能看出来,挺恶心的!小白兔说:瞧你说的!是不是啊!大狗熊说:可不是么!大狗熊边说边随手抄起小白兔给自己擦了擦屁股扬长而去。
11.小白兔和大狗熊走在森林里,不小心踢翻一只壶。
壶里出来一精灵,说可以满足它们各三个愿望
狗熊说,把它变成世界上最强壮的狗熊
它的愿望实现了
小白兔说,给它一顶小头盔
它的愿望也实现了
狗熊说,把它变成世界上最漂亮的狗熊
它的愿望又实现了
小白兔说,给它一辆自行车
它的愿望又实现了
狗熊说,把世界上其它的狗熊全变成母狗熊!小白兔骑上自行车,一边跑一边说,把这只狗熊变成同性恋……。
