一、笑话大全爆笑
1、我：我不需要通过买橘子来证明什么，因为我本来就是你爹。儿童篇(10则)
2、女友说：“你爱我吗？”
3、拍一个巴掌打一地名——谜底：五指山
4、“是两个Pol.ice送我来的，先生。”
5、第四天酒还是被偷了，于是贴上尿桶二字，看谁还喝。第五天他哭了，桶满了。第六天，他再次在桶上贴了不许偷酒四字，那一天很多人都哭了，因为桶空了！
6、咋这么干净。我说昨天难受睡不着就把衣服洗了碗刷了。
7、我解释道：“那是给你买房子娶媳妇用的`。”
8、最近迷上了特工戏。日本军队进了一座空城，这时候一二货日本兵说：难道他们要关门打狗？二货长官：你傻呀！他们这是玩瓮中捉鳖。
9、为了警醒后世，人们就用绿色粽叶包裹红色猪肉，再用绳子扎牢，即套牢。
10、以前在东北上学的时候，冬天体育课只有滑冰一个项目，上课地点就在学校后边的湖上，每次上到冰上我就担心冰会裂开，在上边瑟瑟发抖。有次我实在忍不住了，就问体育老师，万一掉湖里怎么办？老师看了我一眼，说:不是本地人吧？一米深的水冻了一米二深，坦克都能过，你怕啥！
11、有的人说明星长得漂亮全靠化妆，你只知道人家化妆比你好看，却不知道，人家卸了妆，照样比你好看。生活中有哪些搞笑的小段子2生活超爆笑的小笑话大全
12、今天早上看到最惨的一条状态:“十年前和她分手，5年前各自成家，
13、放学路上，小强对小明说：我真想娶咱班主任做老婆!
14、三岁的小外甥看见邻居兄弟俩总是穿一样的衣服，于是也闹着要跟哥哥穿一样的。妈妈告诉他，人家是双胞胎!
15、呜呜呜，TMD，打的我鼻青脸肿的。。。
16、同事问：你年纪都不小了，怎么还不找女朋友啊？
17、准备吃晚饭的时候，爸爸说：快发微信给你小叔，让他来一起吃饭。我回答说：他没办法过来了，因为他正在家里打扫卫生呢！爸爸说：搞什么呢？放我身上的话……还没说完，老妈就从厨房跑出来问：让我听听，要是放在你身上的话，你怎么样？爸爸恐慌地回答：放我身上的话，我肯定早就打扫完了！
18、一个家伙喝得烂醉在街上晃荡，看到一个Pol.ice，于是走上前问道：“Pol.ice先生，顺着这条街走，是不是就能走到我的家?”
19、老虎摸着嘴里的鲍牙说：“死豹子，你别笑，你不刷牙也会长鲍牙的！”
20、于是二人继续向外翻。翻至第60道墙下。“你累了么？”“不累。
二、笑话大全爆笑100条
1、孙悟空为借芭蕉扇用计钻进了铁扇公主的肚子里，且看下面的对话，悟空：“嫂嫂，我已经在你里面了。”铁扇公主：“你快出来碍碍碍。叔叔，我受不了了…悟空：“嫂嫂，我马上要出来了，你快张开嘴。”铁扇公主：“碍”牛魔王在门外一听，留下一封离婚协议书…从此远走他乡。简短幽默爆笑笑话7带媳妇去爬山在山顶凉亭休息。亲昵的搂着媳妇，作强吻状，谁知道她突然来一句：姐夫，别这样!当时那么多人都盯着我看。
2、朋友：“真的是因为想你才吃不下饭的。”
3、一哥们，平时家里是她老婆管钱，结了婚的男人都知道。。。
4、这俩老头得意起来，一边收拾渔具一边调侃说：“看看吧，今天就让你见识下十大超级钓鱼迷……”
5、儿子一本正经：“那我的妈妈怎么可以做你的媳妇儿？”
6、坐公交车的时候，看到一美女提着大包小包上来了，没多余的手抓扶手这样很危险，于是我果断的起来给美女让座，美女欣然接受，没想到美女和我同一站下车，下车的时候美女对我说:能不能和我一起帮我把东西提回家。。?我毫不犹豫的答应了。。。我想说好人是有好报的!
7、丈夫：唉，两个就足够了。
8、Pol.ice看到街上几个年轻小伙在那儿一路狂跑，感觉有情况，便在后面大喊："站住。"，结果几个小伙反而跑的更快了，Pol.ice一边报告，一边骑车拦截。
9、英国留学生群里聊天。有爱国青年义愤填膺道：“咱们趁着骚乱，去把大不列颠博物馆里的中国文物都给抢回来还给故宫吧！那么多的瓷器青铜器啥的！”群里人纷纷响应，出谋划策。有个人幽幽地说了句：“抢回来又被故宫摔碎了怎么办”顿时群里安静了。;笑话大全笑到肚子疼超级爆笑如下：
10、食堂吃饭，见一身材火辣的漂亮妹子一人吃饭。我过去搭讪道：同学，你是一个人吗？大概是妹子不喜欢我这种乱搭讪的人，便冷冷道：不是！我顺势道：哦，原来你不是一个人啊。妹子瞬间拉下了脸！我又说：你不是一个人，那你一定是仙女喽，能让我在旁边沾点仙气么！妹子红着脸没说话，我就当她默许了。
11、某些娇小姑娘我求求你们别再说你们胖了！一百斤不到个个细胳膊细腿，迷你的跟小人国走出来的似地还一个劲儿的说：啊！好胖啊！想减肥啊！结果小腿一伸尼玛跟我胳膊一样细！敢问你们想瘦到跟护垫儿一样是嘛，正面一点点侧面一条线，超薄看不见！！怎么动都不怕是嘛！
12、服务员又摇了摇...我脱下衣服默默的离开...
13、她摇摇头娇羞地说：“才不要呢，人家是淑女来着，猜拳这么粗鲁！”
14、回答的问题不多就几个数字
15、“对不起，这种廉价的感情我不要。”我撇过头，点了根烟，准备穿鞋走人。她一把拉住我的手，眼里尽是风情万种，我以为她会竭尽全力挽留，此时她终于忍不住开口：“逼良为娼的，劝女从良的老娘见多了，你这种嫖完不给钱还讲这么有理由的，我还是头一次见！”
16、儿子：“哦，爸爸，那‘八宝粥、小米粥、黑米粥、南瓜粥’这些‘粥’在哪里呢?!!”
17、妈妈一听，忍俊不禁：“也得有点缺点吧？”
18、我：“不应该让领导先走吗？”
19、我爸说："条件就是你得上幼儿园。"
20、哪成想老公一脸傲气的说不要，我也火了，不要拉倒！一气之下把卤猪蹄扔进了垃圾桶，然后跑去房间睡了。
三、最搞笑的笑话
1、电视上出现了接吻镜头，爸爸让儿子去倒杯水。不久，电视上又有接吻的场面，爸爸让儿子再去倒杯水，儿子问：爸爸，是不是一看到有人亲嘴你就口渴啊？
2、在下姓聂，刚才到机场去接个客户，见面后客户非常热情的迎过来握手：聂总您好!您好!这时他的秘书用怪怪的目光在看我……你妹啊!你才孽种，你全家都孽种!
3、都说，喝酒不要超过六分醉，吃饭不要超过七分饱，爱人不要超过八分情！但大多数人经常都是喝醉，吃撑，再爱成傻子！
4、只有那些懒惰者才会为每天早上起不来而抱怨、痛苦，真正有行动力的人会马上打电话请假。
5、我看着她那傲人的双峰和俊俏的脸蛋，回答：“老师。”
6、一女对出轨的老公说：你如果敢离婚娶那个年轻的妖精，我就嫁给妖精她爹，从此以后，儿子管你叫姐夫，你得喊我妈！老公当场晕倒，从此规规矩矩
7、女：“亲，在干什么？我在想你。”
8、葡萄先生悲愤的问：为什么？我们相处了这么久！
9、突然，一头黑熊站了起来，理直气壮地说：“是我！”
10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。谁知一进门，就被蜘蛛绑了。面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
11、我提议：“要不咱们猜拳吧？输的人洗！”
12、介绍男友给闺蜜认识，约在地铁站，我和闺蜜一起去，见到我男友，为了让闺蜜觉得我和他关系很亲密，我想冲过去给他一个拥抱，但脚下一滑，我向前摔去，惊慌中抱住男友的大腿，于是悲剧发生了，男友近视，当时没认出我就算了，他竟然一边甩腿一边后退嘴里还说着：没有钱，没有钱，走开!
13、同桌因为丑失恋了，我安慰道：“不要哭，你知道吗?那些长得好看的人都没有胸的!你看你的胸多大啊!”
14、炎热的下午，有一根火柴头痒痒,挠啊挠啊,然后着火了……
15、然后，他就去医院，护士帮他包扎后，他就变成棉花棒了。
16、女儿白了我一眼，不说话，我威胁她：“你不夸我帅中午我不准你回家吃饭！”
17、上幼儿园的女儿作完作业后让我检查，我发现她的一个计算题做错了。
18、我有一个仇人，去年我给了他一盒前年的月饼，给他吃了。
19、楼上一对小夫妻，最近刚生完孩子，双方都是独生子女，都想让孩子随自己姓。
20、初中一同学英语巨烂，状态好的时候，26个英文字也会数出28个来。
四、笑话大全爆笑100条简短
1、办公室小美是辽宁人，小丽是湖南人，俩人和我关系不错，单位午饭自己解决。昨天中午，我和她俩闹着玩：“小美、小丽，咱仨玩成语接龙啊，谁输谁请客。”小美淼儿和小丽同时点头：“好呀好呀。”我：“我起头，心心相印。”小美：“印贼做父。”小丽：“父相伤害。”我：“不玩了，我请客，说吧，吃啥？”
2、这几天感冒了，女友天天来我宿舍看我，那给室友羡慕完了，有次，哥们问我：你感冒和你女友接吻吗?我说：没有，我怕传染给她。哥们拍拍我说：恩，那我就放心了...万万没想到这么多人关心我哦，赶脚好幸福的。
3、男孩对女孩说：“第一眼看到你，我就喜欢上你了！”女孩奇怪的问：“你第一眼看到我是什么时候？”男孩连忙解释：“就是开学那天啊，我看你和家人一起来的学校，你穿的裙子特漂亮！！”女孩大怒：“那天我没穿裙子，穿裙子的那个是我妈！”
4、某童鞋如此记英文单词：gose(狗死)mouth(猫死)earth(饿死)knees(你死)was(我死)bus(爸死)、yes(爷死)、girs(哥死)、miss(妹死)、school(死光)DOES(都死)ONEDOLLAR(完蛋了)！！！给力啊！
5、那天我开车外出，结果和一辆豪车相撞，豪车下来一位美女，吵着要我赔多少多少钱，不赔钱别想走，还说自己老爸是某某局长。结果后来叫了交警过来处理，结果一看那交警，这不是我经常带安图恩的那个菜鸟吗。然后那交警说了这辈子我都想不到的话：“团。。。团长，这个时候您怎么会在这里?”我当时一愣，接过话茬说了一句：“给你说过多少遍了，在外不要叫我的军衔。”然后那小姑娘当时就懵逼了……
6、三个人走着走着，就来到了河边。俩老头打开箱子和布兜，小刘这才明白，敢情这俩老头是来钓鱼的。要小刘跟来，目的就是为了一边打点滴一边钓鱼。
7、一二货女对一男人说：你还不是为了我的钱，要不然你才不会接我上班下班！男人：卧槽，你丫有病吧？有钱你就给钱，没钱可以支付宝，这生意我不做了！
8、世界上最好笑的笑话二：
9、老师火了，拿起一根装着透明溶液的试管问学生：“这是什么色？”
10、学长：好的，以后你做我家保姆!
11、最后女方财大气粗，一口气砸了40多万，拿到了冠名权。
12、儿子听完，对着妈妈的胳膊舔了一下，笑着说：“妈妈骗人，一点都不酸。”
13、［谜面］姐姐晕倒了
14、你左看像白痴，右看像傻子，上看像头猪，下看像头驴。
15、儿童笑话大全乐翻天
16、大学毕业，我到火车站送室友。
17、午饭后，老板很高兴地回到办公室，对职员讲几段他在外面听来的笑话。
18、妈妈：那你也该出门去给人家添堵啊，呆家里给我们添堵算什么事啊？
19、小明在薄薄的冰面上勇敢的救起掉在冰洞里的朋友，大家都称赞小明勇敢是，小明悠悠的回道：没办法，谁让他穿着我今天新买的冰鞋呢...
20、改革前临春节，生产队决定将队里池塘的鱼分给社员。大鱼打起来后，男女老少争先夺后跳进池塘里摸小鱼泥鳅，池塘里的水渐渐在涨。
五、笑话大全爆笑简短幽默风趣
1、然后我就回到我的座上擦着眼泪，这一举动引来了众多同事的围观，都问我怎么了？老板把你怎么了？
2、有一个电视节目的是一个白萝卜种下去了，秋天竟变成了胡萝卜。全国各地的专家集体讨论。调查了水，肥，地型，空气，天气，甚至种植方法。上中下三集。最后的结论是那哥们种错种子了。
3、最近在和老婆冷战我们分房睡，不管我怎么赔礼道歉她都不肯理我。
4、月下老人大脑思维活跃，七夕礼物特别添加了新时尚成分，使中国mm更聪明！
5、刚才我佯装生气，老公在一旁喝牛奶。老公跑过来“叭”亲了我一下，得意地说：“奶味吻。还想要什么口味的跟哥说！”我：“屎味的。”老公凌乱了……
6、小侄女撅着小嘴伸出手指头数：头疼，额头疼，鼻头疼，舌头疼，手指头疼，还有脚趾头也疼。。。
7、我看老爸可怜，就拿去修，用黄金连接好，花了我小2000……
8、“我家老头子不知哪来的火气，发疯似的，我都治不了他了!”
9、班里瞬间安静，此后的化学课再没人敢捣乱。。。
10、朋友：“好吧，没钱吃饭，江湖救急……”
11、我：今天我用微信向女同学表白，她回复是省略号，到底是什么意思？
12、不到两秒钟导航又说：“动车到。”我吓一跳“卧靠！动车也能探测！？”
13、点完菜一刷卡我爸急了“我点了两个素菜怎么这么贵？”
14、今天在网吧打游戏，旁边一小朋友电话响起。说到，我在老师家补课呢，我大喊一声：网管，拿包烟。
15、甲：“看你的脸色不好，你病了吗？”
16、小正太：“我给你一个冰淇淋，你和我一起走吧~”
17、这个理由直接给我笑喷了：你几个头？
18、小偷：求求你给我个机会。
19、我不小心把“我爱你”误发给你了。如果你接受那就储存起来，如果你不接受，就把这三个字返发给我。
20、一老农进城办事。中午吃饭喝多了酒，浑身热乎乎的。
1、总去一家咖啡店，一坐就是一下午。今天，我正在安静的喝咖啡，一美女走了过来，说:“帅哥，每天都看你在这里喝咖啡，可以请我喝一杯么?”我:“可以!”美女:“一看你就是一个有涵养的男人!”我:“呵呵，只是这家咖啡店可以免费续杯而已!”然后美女转身就走了。。。。
2、没想到熊孩子说：我叔叔也没有女友。但是你别找他这样的，太抠！冰激凌都不给我买！
3、在一次长途飞行中，一个小女孩和一个律师坐在一块。她很想睡，但每次都被律师叫醒。
4、听君一席话，省我十本书!
5、“你连吃饭的钱都没了。咋不找嫂子要？”
6、下课铃一响，老师生气的说：“怎么一下课你们就跟饿死鬼一样跑食堂去?去晚了食堂没有饭?今天谁都不许跑。”
7、她看了一眼我，说道：自己把老婆弄丢了，自己找去啊……
8、某日刘洪涛遇到外宾，上前搭话曰：lam
9、儿子写完了作业，我同意带他一起前往。
10、我在大街上摔倒了，周围人都对我笑，气得我爬起来又摔了好几次，笑死他们！
