1、我从不轻易说放弃，一般都说拉倒吧！
2、而这个时候，男子无奈地说道：“你并不了解我发生了什么事情，今天是我一生当中最糟糕的一天了，早上因为上班迟到，老板发火炒我鱿鱼，我就这样被辞退了，而当我收拾好包袱到楼下开车回家的时候，却发现自己的车被别人偷了，想要把自己的车找回来，警察说也无能为力，之后实在没办法，就叫了计程车回家，而回到家之后，才发现自己的手表和手机落在计程车了，回到家之后发现却老婆出轨了，最好我来到了这一间酒吧，正当我在想要不要在酒里面下毒药，告别这个世界，结束痛苦的时候，你却出现把我的酒给喝了。”
3、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
4、鲤鱼和乌龟去领结婚证。办事员问乌龟年龄，乌龟说：办事员遗憾地说：对不起，按照你们家族规定，你还未成年，不准结婚。
5、就在小张骑车经过一片稻田的时候，不小心撞到了一块石头，眼镜摔了，挂在车头的两个榴莲也不知去向，他瞪大了眼睛，找了半天也没找到。
6、一哥们家里着火了，报警说：119吗，我家里发生火灾了。
7、男生就把四十元放在桌上
8、满脑子的智慧，硬生生地撑大了我的脸。
9、体育老师则直截了当叫:一群马到了没？
10、突然，手机被爸爸拿了回去。不一会儿，手机上收到回复信息：您即将订制QQ会员，回复任意内容将订制，不回复则不订制。
11、我欣喜若狂：“什么工程？现在过来和你谈。”
12、女生很生气又再问了一次:你爱不爱我?
13、医生：(当场晕倒……)
14、【笑到肚子痛的100个笑话】女甲：都说母凭子贵。可你给他生了一个他唯一的儿子，为什么还被那个富翁，给抛弃了？女乙：儿子不是他的。
15、一日路上捡了一公交卡，次日早上坐公交上学，上车刷卡，声音久久回荡“老年卡”。
16、那个女生一直问那个男生:你爱不爱我?
17、锄禾日当午，上班好辛苦，上完一上午，还要上下午。
18、数学老师更直接：马6到了没？
19、为了变美，我发誓我一定会坚持开美颜。
20、“撕吧，撕了你们连5块钱都没有了！”
21、最近脑子不太好，我竟忘了我是谁的宝。
22、“做我女朋友吧，行还是不行？只许回答一个字！”，“滚。”
23、朋友答道：“朝左边。”这时只听他不紧不慢地说：“你把握好方向盘我的驴子要超车了。”
24、忽然男生从口袋里拿了三十元出来,
25、现场有三人：油店老板一脸诧异，伙计面无血色，顾客面无表情。
26、天冷了，丈夫找毛衣。妻子说：“洗了一下，小了，送给我哥了。”
27、有女朋友的才叫跨年，你们最多就算熬夜。
28、一个德国人、法国人、及一个日本人要到矿场工作。
29、处对象冲我来，找别人算什么本事。
30、昨晚和几个大老板一桌吃饭，我问他们：你们这么有钱，你们的理想和生活目标是什么？
31、一哥们骑电瓶车逆行，被警察逮住，要罚款
32、「Surprise!」
33、儿子回答....“我在穿袜子阿.....”
34、北大纵横咨询集团创始人：王璞先生
35、要说假期堵车有多堵，看看诗句你就知道了。
36、元旦放假，堵车长达十几小时，一司机终于无法忍受，他暴跳如雷地打开车门，拿出一根长长的棒球棍。
37、妈妈又说，“都失火了还穿什么袜子....”
38、司机说：那这样，我带你到麻将馆，我出钱，你来赌，赢了是你的。
39、宿舍一个哥们给同班一个女生表白。“我第一眼见到你的时候，就知道你会是我一生的爱。”女生有点害羞：“我都不记得我们第一次是什么见到的。”哥们：“我记得的，那次是刚入学的时候，你穿着优雅的长裙，真是太迷人了。”这时候女生脸色就变了：“那天我没穿裙子，我妈才穿的裙子。”
40、这天晚上，她又翻来覆去，睡不着觉。
41、过了五分钟，儿子还没出来......
42、在一个精神病院里，有一天院长想看看三个精神病人的恢复情况如何，于是在他们每人面前放了一只小白兔，第一个精神病人坐在小白兔的上面，揪着小白兔的两只耳朵，嘴里嚷着“驾”，院长摇了摇头；第二个人背对着小白兔，拍着它的屁股，嘴里说着“给我追”，院长叹了口气；第三个蹲在那里一个劲儿的摸着小白兔，院长看后，满意地点点头，只听他说了一句：“小样的，放你300米，等我擦好车再追你！”院长倒地晕倒……。
43、丈夫又找毛裤。妻子又说：“洗了一下，小了，送给我弟了。”
44、蚂蚁上来以后..看到上面的蜗牛..对他说了句“你好”
45、悬崖上一小老鼠挥舞着短短的前爪，一次又一次跳下去努力学习飞翔，旁边母蝙蝠看着它摔的头破血流，忧心的说：它爹，要不告诉它，它不是咱亲生的！几个科学家在一起开会，有人问11乘11等于多少，美国科学家恨不得把脚丫子搬出来数，中国科。
46、不开心时，多赚点钱分分心；开心时多，多赚点钱助助兴。
47、【笑到肚子痛的100个笑话】父亲听了儿子介绍后，看了看站在旁边的儿媳妇说：“你老婆可是我花钱娶回家的"！
48、晚上回家，老婆一把扯住我衣服就使劲闻，我吓得赶紧解释："今天陪朋友吃饭，身上绝对没有女人的香水味！"不料她一个耳光扇过来说："一身的火锅味，吃火锅都不叫上我！"
49、从前有一人在外谋生，生活拮据。因逢天雨，便向家里写信要求买伞。写信时，有一个关键字“伞”不会写。他只记得伞字上面是人，像伞盖，下面用一根伞骨撑开，伞下还应该有个人，人有嘴巴和耳朵，所以又加上了口和耳朵旁。结果写成了“命”字。信的全文是：“父母亲大人：孩儿出门在外，看到大家有命，你儿无命。你儿无命，难归家门。家中如有命，快快送命过来。家中若无命，则快快寄钱来让孩儿买命。”他家里人见信，连忙哭哭啼啼奔赴儿子那里去了。
50、学校的男女厕所相连。一女生去厕所忘记带卫生纸，正在难堪时，隔壁男卫生间传来卫生纸，女生花容失色，大声地问“谁？”。隔壁男生低沉有力地“雷锋。”一个忠诚的党员死了，上帝不愿意在天堂接受无神论者的灵魂，于是把他送到地狱。一。
51、某日在米线店吃饭上得很慢很饿，终于按耐不住拍桌咆哮之，本来是想说再不上米线我就把桌子掀了！结果说成：“老板！！！！再不上米线我就把桌子吃了！！！！”全店沉默3秒后爆笑到桌子下面……丢人……
52、紧接着，小李说：“您和妈妈现在住的房子是我买的，您不能带走，这个您是清楚的，车子和家里的一切电器都是我买的，您是不能带走的，这些您是知道的，爸爸您说您和妈妈离婚后，您还能带走啥？”。
53、买单的时候，我悄悄地跟老板说：老板，这钱是我自己画的，请放心使用！
54、所有堵车的人吃惊地看着他，只见他大骂着把地上一只蜗牛敲的粉碎，一边敲一边骂着：“我忍你很久了！从收费站一直跟着我，到现在你还敢超了我的车！”
55、昨天和老公出去玩，走在一条小路上，后面来了辆车狂按喇叭，然后，他突然放开我的手，他向左，我向右。靠路边让道！此时，我深深地体会到了“夫妻本是同林鸟，大难临头各自飞！”
56、去买冰箱，一进店里我就说："海尔！海尔！"服务员闻言怔怔地说："父..父王，您吩咐？"服务员也是蛮拼的！
57、最后，还是教务处主任统一了叫法:马俩仨！
58、蜗牛说:你抓紧点,这乌龟好快...
59、有很多让人笑到肚子疼的搞笑段子。有一个小偷偷了东西，非常着急的上了一辆汽车的后面。上车之后发现主驾驶和副驾驶分别是男生和女生，然后他们非常。困惑的。回过头来看着他。然后他拔出自己的枪，指着他们说，赶快开车，不然我就让你们死。然。
60、乞丐说：我不赌钱，给我点钱。
61、走了一段，朋友看了看后视镜很担心地说：“你的驴子看样子不行了，舌头都伸出来了。”
62、穿别人的鞋走自己的路，让别人找鞋去吧！
63、每一种看起都十分美味可口，想买个来试试
64、神灯立刻变出一个美女，然后不屑的说：“都快饿死了还贪图美色！可悲！”说完就
65、一哥们特抠门，家里什么东西都舍不得扔。一天我去他家，他正在洗冷水澡。
66、哥们：你们不是有消防车么？
67、德国人开始工作的时候，日本人突然跳了出来，
68、女生又问:那你要怎么证明?
69、承诺：学习不满意，立即全额退款。请立刻！马上、现在就分享，喜大普奔吧！
70、一对夫妻来到一口许愿井旁。丈夫弯腰，许了个愿后往井里扔了一枚硬币。妻子也想许愿，但她弯腰时不小心翻入井里。丈夫惊呆了，然后笑着对自己说：“真T.M.D灵啊！”
71、情人节后第二天，有一美少女头晕去看医生。
72、白白胖胖，充满希望。
73、交警一听：酒后驾驶啊！手拷都拿出来给年轻人带上了。
74、他说：“没事，它会跟在车后跑。”
75、他们说：等再奋斗几年，就去农村，买个农家院，养点鸡鸭鹅狗猪，种点花草，春天挖野菜，夏天钓钓鱼，秋天扒包米，冬天扫扫雪，没事的时候约几个朋友斗斗地主，喝点小酒，吹吹牛皮！农村生活多美好啊！
76、请你以后不要在我面前说英文了，OK？
77、昨天找了一大夫，把脉后，建议我多运动，不要买饮料，多喝白开水，多坐公交或步行，不要在外面吃饭，尽量吃素，少吃肉类和海鲜！
78、老伯呵呵一笑，说：“铁球没看见，不过榴莲倒是见过。你说，是谁当铁球给扔了？”
79、儿子说，“我在脱袜子阿........”
80、乌龟看到一只蜗牛爬得很慢很慢..对他说:你上来，我背你吧..
81、小李一听连忙说：“我说出的话当然算话了"！
82、看看老太太对问题的处理办法，多么干练老辣，姜还是老的辣！
83、女生很生气的问男生:你到底要不要证明你爱我啊
84、是指以一句短语或一个小故事让说话者和听者之间觉得好笑，或是产生幽默感，另外一个行动(动作)型的笑话是以动作影响人的视觉及观感，而感到好笑。
85、船到桥头自然直，我到下月自然瘦。
86、朋友问：“驴子怎么办？”
87、他立马就火了，大声骂到警察，不就是逆行么，又不是汽车，还要罚我我要是请出我大爷来，你得倒找我
88、?搜索订阅：搜“lelewenzhai”进行订阅
89、同学一见面就跟我诉苦，说他前段时间总盗汗，一睡着就出汗，医院检查花了好几百，后来又找了个老中医开了十来副中药，喝了也不管用，而且一天比一天厉害。我问：“后来呢?咋治好的?”一问到这，我明显看到同学的嘴角一抽搐，愤愤道：“我换了个薄被子。”
90、客服说：“带上相关的身份证明去就近的营业厅补办卡。”
91、我说：“哥，你咋了？这么冷的天，家里又不是没有暖气，你怎么洗冷水澡啊？”
92、生活奇奇怪怪，我要可可爱爱。
93、人生得意须尽欢，嘚瑟一天是一天。
94、老板是美国人，他对德国人说：「你体格不错，你负责苦力。」
95、小李没有办法，只好用威胁的口气对父亲说：“爸爸！您非要和妈妈离婚，也可以，但有一个条件，您一定得同意才行，这个条件就是，家里的一切，是您花钱置办的，您可以带走，不是您花钱置办的东西，您一样也別想带走，您同意吗？”。
96、我看老王挺可怜，就安慰他说：“你这还算好的，上星期我在菜市场远远看见一个男人被他媳妇骂的狗血淋头，那才叫丢人！”老王听完眼泪就下来了，说：“那也是我！”走到胡同里听见楼上有人喊我：“陛下……陛下!”我抬头应了一声：“干吗!”然后就被泼了一脸水。楼上泼水的女的说：“早喊你避一下嘛，活该!”
97、飞机上，一只鹦鹉对空姐说：“给爷来杯水”，猪也学鹦鹉，对空姐说：“给爷来杯水”，空姐大怒，将鹦鹉和猪都扔下了飞机。这时鹦鹉对猪说：“傻B了吧，爷会飞。”
98、一天，一个人牵着一头驴子在街上走，正巧他的朋友开车看见了，停下来让他搭车，他欣然同意。
99、“我们都快灭绝了耶~~~！”
100、男子答：“我是在民政局离婚办上班。”
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