小编了解到很多人查询关于【笑话段子大全爆笑句子】的问题，所以整理了以下答案，看完一定会对你有所帮助。
全文摘要：
(1)超级逗人的搞笑笑话_会逗人笑的搞笑句子
(2)搞笑的段子让人笑喷诙谐幽默的搞笑句子(61句)
(3)幽默搞笑段子
笑话的娱乐作用可以把人逗笑，减轻人的心理压力，促进身体健康。我整理了一些超级逗人的搞笑笑话，有兴趣的亲可以来阅读一下!
超级逗人的搞笑笑话1.我：“你这是在给谁上香?”室友：“前男友。”我：“擦，人家又没死。”室友：“走的时候，他给我留了一句话：就当我死了吧。”
2.不是所有牛奶都叫特仑苏，不是所有人我都叫他猪。
3.谁是那个你破产了也不会抛弃你的人呢?答曰：债主。
4.毁掉你一条高冷的说说只需要一群损友。
5.苹果是水果界的真正的老大，一个诱惑了夏娃，一个砸醒了牛顿，一个称霸了手机，一个主宰了广场舞。
6.“世界那么大，我想去看看”“钱包那么小，你能走多远”
7.小时侯我特穷买不起自行车，所以每天打车上学。
8.“我想和你永远在一起，为你挡风”“你丫的能不能从风扇前挪开”
9.英文和日文的区别，当你被一个男的强吻时，你说一句stop他也许会停下来，但是你一句雅蠛蝶，可能就不止强吻这么简单。
10.平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
11.班上来了一个插班女生，她自我介绍：我未必会是最聪明的，我未必会是最美丽的，我未必会是最优秀的，我未必会是最幽默的……正当班上同学都称赞她的谦虚时，她突然说：大家好，我的名字叫魏碧慧。
12.“昨天我骂同桌屎壳郎”“他回骂你了?”“他推了我一下”
13.秀发去无踪，头屑更出众。
14.如果你觉得你喜欢的人也一定喜欢你的话，恭喜你，那一般是你想多了。
15.那种长得帅，大长腿，锁骨明显，有肌肉，手很骨感还细长，成绩好又体贴的男生，你觉得，他会喜欢女生吗?
16.都说女孩子生气时把她按住强吻就行了，可是，我为什么会被她男朋友打呢。
17.严重怀疑月老把我红绳拿去织秋裤了。
18.学校里最可怕的信任就是一个学渣给另一个学渣讲题目，一个敢讲，一个敢听。
19.不要说我胖，不然我会认为你在嫉妒我比你吃得好。
20.你在南方的艳阳里大雪纷飞，我在北方的寒夜里四季如春。所以说南山南讲的是一个北方人嘲笑南方没暖气的故事。
21.“课文里学过的最伤感的一句话是什么?”“背诵全文”
22.天生丽质难自弃，只好一直硬着头皮帅下去。
23.吾日三省吾身：卧槽，我钥匙放哪了?卧槽，我手机放哪了?卧槽，我饭卡放哪了?
24.月考不给你们露两手，还真以为我上课白睡的。
25.女孩天天给男孩送饭，一天男孩害羞的说：“我喜欢……”女孩兴奋的说：“真的吗?我哥哥喜欢你好久了!”
会逗人笑的搞笑句子1.那天我把乞丐装满钱的碗拿走后，竟然治好了他多年来的残疾。
2.我不知道什么是再不疯狂我们就老了我只知道再不写作业我就要完了。
3.人家减肥减腰减大腿，为什么你非要从脑细胞开始。
4.小学上课费嘴，初中上课费笔，高中上课费脑，大学上课费流量!
5.老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马?小明：二维码!老师：滚出去。
6.当你晚上被热醒的时候，记得给你室友盖好被子。
7.“你最多可以接受恋人和你相差几岁?”“只要颜值过关，上下五千年都行。”
8.胖不是罪，只是上帝嫉妒你瘦下去会太完美。
9.刚刚一只虫飞到我的数学题旁边，看了几眼题目，死了。
10.我喜欢庾澄庆老师，但我一直是汪峰老师的歌迷，可是我觉得那英老师对我的帮助更大，所以我选周杰伦老师。
11.那些年错过的大雨，请务必在军训时还给我。
12.我的脑子里住了两个小人，一个对我说“别急着写作业了，再玩两天吧。”另一个说“好呀，好呀”
13.梦里梦到的人，醒来就该去睡了他。
14.天下没有不散的宴席，但是，如果你请客，我可以多陪你吃一会。
能把人逗笑的经典搞笑段子1.跑八百米想着男神女神根本没用，你要想着：这逼老子装定了!
2.“用四个字形容分班”“妻离子散”
3.女人站在衣服面前就像一个皇上，每天都在想，今天该宠幸谁?看了看，哎，朕又该衲嫔了。
4.其实每次嘴上跟你发完脾气我就特别后悔，后悔没有动手打你。
5.小时候看高中哥哥的笔记本，函数什么的，乱七八糟一堆根本看不懂，我当时就觉得高中生好厉害啊，会这么难的东西，直到我上了高中我才知道，原来他们也不知道。
6.“你想吃我新买的冰激凌吗?”“想!”“那你就想吧。”
7.帅就一个字，却跟了我一辈子。
8.女生：为什么你们男生都喜欢胸大的女生?男生：因为小的我们自己有。女生：……
9.第一次见面看你不太顺眼，谁知道后来越看越不顺眼。
10.世界上没有无缘无故的爱，也没有无缘无故的恨，却TM偏偏有无缘无故的胖。
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6.逗人笑的最幽默的一句话
1、做为你的好朋友我必须要告诉你，我不怕你被人利用，我就怕你没用。
2、工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
3、表白不一定是件好事那样显得手黑。
4、因为你不爱我，我给你再多的爱都无关紧要。
5、风好大吹乱了我的秀发吹落了你的假发。
6、网上自古无娇娘，残花败柳一行行，偶有几对鸳鸯鸟，也是野鸡配色狼。
7、梦里寻她千百度，蓦然回首，那人正在床上脱衣服。
8、曾经沧海难为水，除却巫山就是坑。
9、人家有的是背景儿我有的只是背影儿。
10、天气预报说今天没有风看来又得挨饿了。
11、你好我是土豪的朋友土包子。
12、危楼高百尺，跳下去准死。
13、没事的时候不要找我，有事的时候更不要找我。
14、我是天使回不去天堂是因为体重的原因。
15、虽然你单身但是你胖若两人。
16、英雄不问出路，流氓不看岁数。
17、幸福是什么?幸福就是你吃鱼，我吃肉，看着别人啃骨头。
18、你早起我早起我们迟早在一起。
19、路见不平一声吼，吼完继续往前走。
20、你们的世界连空气都那么幸福，我的世界却布满了阴霾。
21、我诅咒你一辈子买方便面没有调料包。
22、小时候经常喜欢把头发梳成大人模样长大后才发现大人没什么头发。
23、长长的思念，幻化成我手中的小签，被吟成清瘦俊秀的诗行。
24、我悄悄的来，又悄悄的走，挥一挥匕首，不留一个活口。
25、干啥啥不行天天穷开心。
26、请问你是秋高吗我快被你气爽了。
27、锄禾当午，暑假真辛苦，作业多如山，写也写不完!
28、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界，等长大后才发现整个世界都拯救不了我。
29、这是一个很勤劳的人，别人睡觉的时候他忙碌着，别人没有的东西他都有。
30、执子之手，将子拖走!子若不走，拍晕了继续拖走!
31、如果你注定不能给予我期待的回应，那么就保持在安全距离之外吧。
32、孔子曰：中午不睡，下午崩溃!孟子曰：孔子说的对!
33、没有医保和寿险的，天黑后不要见义勇为
34、你生的伟大，活的憋屈。
35、父母忽悠孩子叫教育;孩子忽悠父母叫欺骗;互相忽悠叫代沟。
36、自从得了精神病整个人精神多了。
37、别逼我，否则我伟大起来，一发不可收拾。
38、冷就一个字，我只说一次，我知道你会用鼻涕代替。
39、虽然你身上喷了古龙水，但我还是能隐约闻到一股人渣味儿。
40、当失恋时要鼓励自己，前方会有一个爱你的人在等着你。
41、保持年轻的秘诀：谎报年龄。
42、如果全世界都不要你了记得来找我我认识好几个人贩子。
43、今天的天气很好适合打打闹闹也适合亲亲抱抱。
44、作为一个怪兽，我的愿望是至少消灭一个奥特曼。
45、我闺蜜是美籍华人我是华籍美人。
46、小姑娘梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
47、如果上课不能闭着眼，是否还能撑着脸。
48、如果我学了电焊是不是就能让你眼前一亮。
49、没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
50、到情人节，那些有情人的人就开始激动，激动到最后在情人节那天分手了。
51、恋爱太难了拜个把子吧。
52、唾沫是用来数钞票的，而不是用来讲道理的。
53、最近压力大，啃旺旺雪饼比别人啃烟还厉害。
54、信就信，不信就不信，还整个微信。
55、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
56、吃!就让食物填补我内心的空虚吧!
57、从前有个女生爱熬夜后来当她把头发扎起来的时候活像一个阿哥。
58、听说看武打片能减肥，因为里面经常说，你快受(瘦)死吧!
59、为什么成功人士喜欢给你灌鸡汤因为他们把鸡肉吃完了。
60、有一个男人，不管你怎样，都会一如既往的爱你，疼你，宠你，那个男人就是爸爸。
61、明月几时有，自己抬头瞅。
导语：男生带女友散步，路过餐馆。女友赞叹道：“真香啊!”囊中涩的男生很绅士地说：“如果你喜欢，我们再从饭馆门前走一次。”以下是幽默超搞笑句子，欢迎阅读!
1.去买蛋挞，女售货员问：要啥味的?我见女售货员漂亮便说：女人味的有么?女售货员回答：我呸一口在上面就是女人味的，要不?我!
2.跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦：“我解决下生理问题!”妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求：“大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!”
3.我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
4.风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
5.一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
6.回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
7.曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
8.我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
9.你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
10.直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
11.过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
12.是因为看的太透彻，才开始活的不正经。
13.我可没说你不要脸，我是说不要脸的都是你这样的。
14.我：“哥们，你的车呢?借我用用呗?我带女友去办点事。”哥们：“在地下停车场，油不多了，回来记得把油给我加上哦。”两小时后我把车钥匙还给了哥们。哥们：“油给我加了吗?”我：“没加，我都没开动过。”看着一脸懵B的哥们我理了理女友凌乱的头发拉着她大步离去。
15.值夜班，有个病人按呼叫器，我赶紧过去，看到他在床下趴着，连忙问他咋了?他说他睡不着，让我陪他聊天!我扶他到床上：你闭上眼睛休息吧，睡不着养养神也可以啊!他：要不我去你办公室陪你聊天…我望着窗外的电闪雷鸣，大叔，你这是怕打雷吧…
16.长江后浪推前浪，我一定把老爸拍在沙滩上
17.我没变变了的是时间回不去的也是过去
18.车道山前必有路，有路我也刹不住。
19.为什么没有拿你的脸皮去研究防弹衣呢?
20.仇人分两种杀了我全家的人吵醒我睡觉的人
21.在人潮拥挤的.街上覆盖了我的悲伤。
22.有个同学聚会，我一边试衣服一边说：头疼，衣服太多都不知道穿哪件衣服显年轻?我家熊孩子来了句：麻麻。你要想年轻，把我小时候的开裆裤拿出来给你穿。
23.自己做买卖，没让女朋友工作，因为我养的起，本来是想让她帮忙记账和一些价格，很简单的事情，现在完全不管了，没日没夜的玩游戏，有时候真的挺累的，我要求一点都不高，我喜欢两个人一起创业
24.小明跟同桌吵架，差不多快打起来了，小明一气之下把她同桌东西全摔了。老师大喊：你想干什么?小明大声说：上你的课，不关你的事儿!老师……
25.坐火车去厦门，上铺一漂亮妹子。闲着没事一起聊天，说是在北京念大学，都读到研究生了。对我这只念了大专的人来说，各种羡慕呀。问起去厦门做什么，说是去看男朋友，心里瞬间认为这就是千里送逼呀!
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