1、我老公不爱说话，我妹夫话特多，该说不该说都往外说。
2、“情况不同了嘛！”丈夫说:“现在我的目标是吃鱼，当时我的目标是钓鱼。”
3、高中时同桌是个漂亮的妹纸，她的手一到冬天就生冻疮溃烂得不成样子。那时候学校是自带饭盒打饭，吃完了自己洗。我看她手这个样子挺可怜，给她洗了两个冬天的饭盒。(笑死人的笑话1000个)。
4、同桌看了我一眼，打断我的话：“我怎么知道？可能是星期天吧！”
5、我一个闺蜜说她有一个这么维护自己的婆婆真好。她说：小姑子嫁出去后，有一天中午回娘家，说自己早上没有吃饭，快饿死了！她这个做嫂子的，一听就赶紧跑到厨房去做菜！慌乱中忘记开油烟机了。
6、问第二个条件，女友说：“我希望在电视上看到你的身影。”
7、我以后生个儿子名字要叫“好帅”，那别人看到我就会说“好帅的爸爸”。
8、“经理，你们这儿的厕所苍蝇太多，简直进不去！”
9、和朋友走在路上，走在前面的中年妇女突然一阵手舞足蹈，大喊大叫。朋友赶紧拉着我离开，走过一段路停下后，我拍拍胸脯:“还好你把我拉开了，今天运气真不好，碰上个女神经病。”朋友:“刚刚弹烟头，不小心弹到她衣服里面了……”
10、去银行取款，过了限定的操作时间，银行卡被吞了，当时我整个人都是懵圈的状态。工作人员跟我说：美女，您明天到柜台办理一下就可以了……我说：它吞了我的卡，卡里没几个钱，我再等等，或许它会嫌弃钱少，会给我吐出来的……
11、不一会巡逻的老师走了进来问：“笑啥笑，笑屁啊”。(笑死人的笑话1000个)。
12、丈夫买回来一台电视机，电视机包装上有各种符号。
13、考试，带进去四张小抄，出来时怎么找也是两张，后来担心的事情终于出现了：挂科。
14、办公室的小孙在食堂捡到了一个钱包。他拾金不昧，把钱包还给了失主，一个外籍员工。
15、一天夜里某位同学起身，看到下铺同学睡姿极为不雅。
16、第二天满脸的不高兴，我问：“应聘失败了？我就知道”
17、一位出国多年的经济学家回国讲学，记者访问他“你对国内经济奇迹的说法，有何感想？”
18、在树林里便便后发现没带手纸，给朋友打电话求救。
19、考试前一天，男生对班花说：“明天考试你穿少一点！”
20、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
21、“这个。。。”我引经据典“大概就叫喜极而弃吧！”
22、小时候和我妈去成衣店，我妈指着电熨斗说：“这东西很烫，千万不要用手碰！”我很听话，没用手碰，我舔了一下。那感觉比冬天舔黑龙江漠河北极村的铁栏杆还带劲！
23、今天心血来潮，发短信调戏老公“帅哥，我注意你很久了，出来一起吃个饭呗”
24、他显然是被我震慑住了，低声说：“这不晒嘛!你的影子比较大!”
25、办公室的一名员工上班竟然在喝酒，经理看到了，怒问：“你为什么在上班时间喝酒？”
26、听见朋友说：“结婚要在双方手指上各戴一枚戒指，谁要离婚的话，就剁掉谁的手指。”回家跟老婆说了这个，结果她来句：“别戴戒指了，咱们戴项链吧！”
27、(4)当时村里有人给一男子说媒后相亲。见面后姑娘问男孩：“你觉得俺人(长得)咋样？”男孩很爽快地回答：“只要你愿意，哪个鳖孙不愿意！”
28、小李:“你是知道的，我是刚换了工作过来的，我以前养成的职业习惯，使我不适合干尿检这一行！”
29、一辆面包车塞了14个人，后面一乘客说：你这是超载，被逮着要扣不少分呢!司机回头淡定冷笑：扣分，那得有驾照!顿时，无数倒吸凉气的声音弥漫在车厢……
30、老公：我上辈子是修了多大的福分，才找到你这么好的媳妇！
31、一同学，他初中就辍学了。昨天问我：你知道怎么洗文身吗？
32、一个哥们结婚，给他红包。哥们客气的说不用我说：那哪行，一年就一次，一定得拿着。
33、最幽默的十大笑话。我们平常没事做的时候都喜欢看一些幽默的笑话，这样能缓解自己的工作压力，让自己开怀大笑，还能诉说给别人听。接下来就由我带大家了解最幽默的十大笑话的相关内容。最幽默的十大笑话一个胖子和一个瘦子开车路过山区，车子坏了，要等到下午才有人来修。饥饿的两人爬过两座山，终于找到一个偏僻小镇。镇上有小饭馆，可是他们走进一家，出来了，再进一家，又出来了……终于两人饿得瘫软在地，瘦子恳求到：“局长，没发票就没发票吧！”
34、我看她一眼，差点哭出来：“你别吓我才对吧!老子单身20多年了，你TM从哪冒出来的!”
35、夫问妻：我的长相不怎么样，可你为什么还经常说我酷毙了？妻：我说你酷毙了用的是简称，全称是:长相太残酷应该拉出去毙了！
36、A：参加聚会，看到一女人在台上唱歌，很难听，遂问身边一男士：“那是谁啊，唱的那么难听！”
37、一个男生有天给女友发短信：“你今天的发型不一样哦”
38、追了很久的女神终于答应我了，都说她很单纯，从来没见她和别的男生一起过。我又是哄又是骗，好不容易骗上床了，兴奋的脱下裤子。突然！她说：怎么你们男人都爱穿这种颜色的裤衩！！
39、学里丢自行车情况特严重，新车眨眼就没，不过有时运气好，丢失的自行车隔几天又会冒出来。一日，同宿舍小静新买了一辆变速车，她逢人便炫耀说：“这车我上了最新式的锁!“第二天，小静上晚自习回，一副萎靡不振的样子，手里还捏了一张纸条，上面写着：别当这儿没高手，车我借走了，过几天还你!
40、当大家都在等iPhone5的时候，苹果发布了iPhone4S，所以，真的没必要那么期待iPad说不定发布的是iPad2B。
41、大刘：“你不懂，吃了它，开会的时候，才能提前离开！”
42、不过俩人都挺好的，对我父母比我和妹妹都上心，我妈说他俩都挺好的，就是一个说话像便秘，一个说话像拉稀。。。太形象了!!!
43、一日，午饭后没多久，就听到央视新闻联播的开头曲，我噌的一下就站了起来，大叫一声：MD！又加班到7点了！
44、市长立刻打电话到自来水公司查问，然后安慰市民说：“不必担心，自来水公司说一点也不会漏掉，都记在你下个月的账单里。”
45、小明输液，药液快滴完了，却不见护士来。同房间的一位病人热心的说：“我帮你喊护士。”说着，就站在门口高喊道：“护士快来呀，三床快完了。”小明听后，感觉别扭，对门口说道：“你喊的不对，是药完了”那个热心病人马上改口道：“护士，三床要完了，三床要完了 。”
46、我：“我撩过好多个女人，她们分别是：曾经最爱哭的你、猜不出问题的你、多愁善感的你、同桌的你。”
47、于是我拿着鸡蛋到超市质问，超市的负责人说要等他打电话向供货商了解一下情况。
48、一个清洁工，在外面扫地，忽然想去银行，于是拿着扫帚就冲了进去。
49、美女库管:“你不唾手行不行，唾了手谁还吃啊。”
50、在外地打工回归，让媳妇来车站接我。车晚点了就在车站左近一个宾馆住下了。到前台我给钱的时候，媳妇说：“我有VIP卡！我一惊：“你怎么会有的？”她说：“猜到今天晚上你肯定要带我来宾馆，所以就办了一张。”
51、给最好的闺蜜打电话：“我怀孕了，借我1000块钱应急吧?”
52、我：“东西才有保鲜期，何况你不是个东西！”
53、精神病院里，一个精神病人每天都在一个空鱼缸里钓鱼。一天，一个护士开玩笑地问：“你今天钓了几条鱼啊?”精神病人突然跳起来叫道：“你脑子有毛病啊，没看见是空鱼缸吗?”
54、妻子：“你打着灯笼都找不着比我更好的了。”
55、叔叔解释：“他妒忌，因为大家都以为我才是工头。”
56、叔叔做建筑工作，最近被炒了，我问他怎么回事。
57、寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑……
58、我妈总是很暴躁的和我说话，我说：妈，你能不能温柔点，要是我以后学的和你一样还嫁的出去吗?
59、我和男友到公园游玩，在公园湖边，我看到水里游着一对鸳鸯。
60、老师：“一句话把自己形容成小动物。”小红：“妈妈说我的性格像小猫一样温顺。”老师：“很好。”小静：“妈妈说我是一枚吃货，跟小猪似的。”老师：“不错。”小明：“爸爸说下次再考零蛋就要打断我的狗腿。”老师：“……”
61、我道：“大名奖金，小名年终奖，别名过节费。”
62、停水几天了，大家做什么都只能用桶装水。一女同事感慨桶装水又贵又不经用，说：“才开了一桶水，洗了把脸，就只剩半桶了！”另一同事说：“水还是很经用的，只是你脸大！"
63、一室友在备考公务猿，看了会说：“这考试怎么什么题目都有啊。。。天文，地理，人文，历史都有。”
64、这世界什么东西多可以是假的，旦是唯一我不可以容忍的是，我腰包你的RMB是假的。
65、(2)某村一社员向生产队长举报，有人偷队里的麦秸垛里的麦秸。队长回应说，偷麦秸的事为什么就你知道、别人不知道？于是扣了举报人3天的工分。其实队里麦秸被偷好多社员都知道，小偷就是队长的弟弟！
66、一男骑摩托回家，怕风吹，于是故意把夹克反穿，从后面系扣子。转弯时不慎跌倒，抢救无效死亡。记者采访一路过的大爷，大爷叹息道：太惨了，头都被摔反过来了，我过来的时候还有气呢，我费尽九牛二虎之力帮他把头转过来，就没气了……
67、有天晚自习时，她悄悄在我耳边说：“你愿意给我洗一辈子饭盒吗？”我一听就火了：“说好了冬天我洗，夏天你洗，你洗过？还想骗我洗一辈子，做梦！
