1、分手时，她给了我一个吻，那感觉和《人民日报》一样真实…
2、只有最亲密的人，才会口无遮拦的损你，同时在你最危难的时候，捞你上岸——请珍惜自己的最佳损友
3、我正在读小学三年级的小表弟，最近迷上《下辈子不做男人》，内牛满面啊！
4、办？。。 你能不能告诉我。。。。我真的不知道要吃大乾面还是阿q桶面！
5、像蟑螂一样活着。----人如果有蟑螂的韧性，还有什么日子不能过呢？
6、诉不尽， 只想告诉你："自从认识你没有一件好事发生！你真带衰
7、您别看我长得像没头脑，其实我是不高兴。
8、我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
9、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步！
10、有没有那么一两个朋友，你不是同性恋，可是你爱她。
11、的好想跟你联络，但是…电话费实在很贵，你打给我吧！
12、尼玛我等了半天你的消息，，结果就一句哈哈，你***当我讲笑话呢。
13、真的不想在做了——因为铁杵已经磨成了“绣花针”了。
14、吃火锅自助，朋友贪多，吃完后，还剩大量烫菜，老板指着招牌：锅底剩500克，加收15元。朋友笑了笑，叫来一流浪汉：吃完给你5块！
15、本人研究霸王龙饲料，太监生育，在火星上搞房地产需要多少启动资金等专业学术问题。
16、割下JJ敬神——既疼了自己，又得罪了神！
17、蹲在厕所数蛆——反正是恶心死人不偿命！
18、矜持范er ミ 刚吃完饭在厨房洗自己的碗。姐姐：“吃完饭了，不洗碟子”我：“啊？什么？雾霾太大了，听不到啊？”PS:姐姐说要和我绝交。“好呀好呀！”
19、你肺活量是多少啊，能把牛B吹的这么大。
20、人生三愿：一是吃得下饭，二是睡得着觉，三是笑得出来。
21、人大终于排在清华北大前面了——卖票大妈卖力地喊：“魏公村、人大、黄庄、北大、清华啦
22、他讲的笑话是如此地好笑，以至于大家不得不看一场悲剧才能让心情稍稍得以平静。
23、不上咱学校的洋妞不知道自己是只小小鸟——怪不得赵传唱这首歌的时候那么伤心……
24、今天你踩在我的头上，明天我长在你的坟上。
25、今天一群曰本人来我校参观——说实话，这是我第一次看到穿衣服的曰本人！
26、猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了
27、不要在一棵树上吊死，在几棵树上多试试死几次……
28、矜持范er ミ 很开心终于结束了一年的单身生活，迎来了
29、当我微笑时，我的笑容充满了诗人般放荡不羁的气质，在这放荡不羁的背后流露着的却是细腻而温暖的情感。当我沉默时，仰首便仿佛唱诗班纯洁的翩翩少女，垂首则像深刻而高雅的贵族。是的，我便是这样一个将各种仿佛不可调和的特质完美地融合在一起的男子。
1、岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及
2、房子修得再好也只是个暂时住所，那个小盒子(骨灰盒)才是你永久的家。
3、老婆破天荒地第一次支持我买车——赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用不愁了，而且去看***的时候还可以多带点东西回来…
4、爱国青年每天都会打开电脑倾听日本女子的惨叫来洗刷民族仇恨。
5、在包间和一个妹妹开玩笑，说我真想太阳你！妹妹说太阳是什么意思。我说太阳就是日！妹妹笑了笑：你想日我就明说啊！你们这些知识份子啊！
6、女人的皱纹叫苍老，男人的皱纹叫沧桑。
7、隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上，有人对他说了句：“哥们，让一下，你挡着我的手机信号了。”
8、见到我以后你会突然发现——啊，原来帅也可以这样具体呀！
9、您复杂的五官，掩饰不了您朴素的智商。
10、世界上最没用的东西---工资条，看着生气，擦屁股太细。
11、找一个像EXCEL一样的男朋友——想隐藏就隐藏，想筛选就筛选，想删除就删除，一个不高兴，嘿，我还就不保存了
12、大学毕业后，某日看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他：“小样，都混成这样了！”结果他和我吵起来，我怒：“靠，有种你放马过来啊！”他说：“谁怕谁啊？有种你牵牛过来呀！”
13、物价上涨版《好汉歌》：“说涨咱就涨哇，你涨我涨全都涨哇！涨上去了就不回头哇！”
14、俗话说：你笑，全世界都跟着你笑，你哭，全世界只有你一个人哭。
15、能认识自己是个什么东西，都是好样的。
16、一个人走进图书馆，要借一本《自-杀-指-南》。图书管-理-员吼道：滚！你肯定不还了，不借！
17、屌丝逆袭必学献媚语：这位美女，真是花容月貌，沉鱼落雁，千娇百媚，国色天香，明眸皓齿，淡扫峨眉，香肌玉肤，神仙玉骨，如花似玉，楚楚动人，增一分嫌太多，减一分嫌太少。
18、偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了…
19、时间是最好的老师，但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了。
20、给我一个你的银行帐号，我现在还你的钱——收到这条短信，当时感动的一塌糊涂。
21、你你你你你，再逼我，我就喂你喝三鹿。
22、如果说烧一年的香可以与你相遇，烧三年的香可以与你相识，烧十年的香可以与你相惜。所以，为了我下辈子的幸福，我愿意
23、你进外企我当工人，因为那天是监考老师量多的日子——-坐我前面不动了！命呀！
24、你连姚明都不知道，我怎么和你踢足球呢？你真搞笑。
25、某女的一篇博客日记：某月某日，大醉而归，伸手一摸——手机和贞操都在，睡觉！
26、“魂淡” 、“(mà)谁”、 “(mà)你”、 “哦、魂淡(mà)我”。
27、最受不了这样的商家——牌子上写道：拆迁，给钱就卖！一件羽绒服我甩给她
28、我认识你，你就是那个掉粪坑三个小时被打捞起来不仅没事还边跑边笑边擦嘴边打嗝的少年。
29、见到我以后你会突然发现——原来美也可以这样具体呀！
