1. 老师问：“什么植物用手指一戳就会收缩?”答案应该是含羞草。有一二货同学冒出一句：“菊花。”全班沸腾。老师：“我说的是种在地里的，不是长在身上的。”学生回答：“我说的不是长在身上的，是开在水里的那种海菊花!”
2. “报告连长!我们执行任务时有五个兄弟被那个老汉了!" “什么?有这么厉害的老汉?能一次我五个兄弟?" “是那个……不是的……是那个投告**的老汉的……不是……是那个老**……**!……!"
3. 火箭发射到最后时刻，总指挥宣布:“倒计时开始!10…9……4…3…2…1!点火!……咦?怎么不点火?" “报告总指挥!负责点火的同志正点着呢!" “是吗?好!…………能不能说说那个同志有多正点?"总指挥压低了说话的声音。
4. 高中暗恋的女生今天向我哭诉，她男友从三年前的一个月入800的小丝到如今成了一个有车有房的高富帅，但是每天都出去花天酒地**小三一应俱全，还动不动就打她，可她却就是狠不下心离开他。听了她的诉说我彻底的震惊了，心里又难过又憋屈，我真的搞不明白，三年一百万到底怎么赚的?
5. 事情是这样的，我昨天下载一个叫友加的app，然后传了一个帅哥照片，不一会儿一个7分妹子来找我，我就顺水推舟把她约了出来，没想到他本人更美，我们吃了个饭，我就直接提出开房的要求，没想到她爽快地答应了，虽然有点怕，但最终色心战胜了理智，已进入房间，我就开始把它推到床上开始亲她，她也配合的吻我，她的皮肤很好，光滑细腻，然后我开始退下裤子。接着我就。。。我就醒了，裤子都湿透了，哎该去扳砖头了
6. 某个夏天傍晚五六点吧，天还亮着，有个二十多岁的MM，从家里冲完凉外出买西瓜。西瓜挺沉的'，MM拎了一会儿感觉拎不动。正好穿着长裙子，就把前面的裙摆抬起，西瓜放在上面，双手拎着裙摆慢慢往前挪，迎面过来的路人皆惊视。正乐呵呢，有个好心的老太太提醒：姑娘，你没穿内裤……
7. 高中喜欢**一个哥们，我知道他一定是跟我一样的人，费尽了心思靠近他，取悦他，明目张胆地追求他，可他总是在躲避我，逃避我，不敢正视我，我不甘心!为什么同性之间的爱情就一定要如此坎坷，为什么他在我的面前就没有那么勇敢，为什么总要在乎世俗的羁绊，有一天早上洗脸，我忽然明白了：哦，我丑。
8. “神父，我有罪，我睡了我最好的朋友的妻子。”“我认得你，你是那个变态!你这种人哪来的朋友?”“神父您没听过吗，狗就是人类最好的朋友啊。”
9. 音乐学院的几个尖子生在那炫耀。一个男的说：“我学的单簧管，学了八年。”另一个男的也不甘示弱的说道：“我主修双簧管，十二年。”这时我在旁边不屑的冷哼了一声，他们纷纷回过头来问我：“你学的什么?”我抬起头淡淡的回了一句：“撸管，二十年”
10. 一个姐们儿和男朋友分手了，男朋友有时还是会来到她家楼下，两人见面也不说话，我劝她：“要不你们和好吧，看他挺痴情的啊”，我姐们儿默默地回到家里改了wifi密码，那男孩子从此消失了。
11. 朋友和他媳妇聊天中，他媳妇说话得罪了朋友，朋友骂了句，他媳妇沉默3秒来了一句神语:日我的都是狗。实事，当时我就在车上。
12. **心理学课上，教授讲了个案例：一个女的虚掩着门在床上睡觉，隔壁一男的喝醉酒回来走错门，进了这女的房间，然后发生了关系!。。。同学们纷纷讨论着。几分钟后，教授说，同学们!这就是缘分阿!
13. 一女生在移动公司上班，工作内容就是要么坐服务*理各种手续，要么就是出去卖充值卡。那天，她对办公室的同事喊到：“你们今天是想座台还是跟我出去卖?”
14. 一次历史课，老师让问我们为什么**做不了大官?一二货妹纸大声回答：因为他们没有升职器!好彪悍的妹子...
15. 见两个女的吵架，一女的骂另一女的“你是大公交车，谁都能上”，结果，另一女子直接回“你是小中巴车，别人不上你硬拉着别人上”!
最新幽默冷笑话短句子扩展阅读
最新幽默冷笑话短句子（扩展1）
——冷笑话短句子精彩爆笑3篇
1、别人问我：“这么热，你怎么睡得着啊?”
我答：“热晕过去就睡着了。”
2、知道为什么大热天会下雨么?其实这跟蒸馒头前要往锅里加水是一个道理。。。
3、白娘子，你相公被我扣了，快来救他吧!
4、想吃凉菜你都得趁凉吃，要不然凉菜一会儿就热了……
5、你不要问我多少岁，直接问我有几成熟吧!
6、据说最近举国上下掀起一场悼念潮，因为：热死了!
7、马路上见一枚硬币，我看了很久没有捡，因为怕烫伤。
8、高温下走一圈头发就成了自来卷，出门见面必是生死之交，热情拥抱的定是仇人，吃一把太上老君的仙丹，就可以炼火眼金睛!
10、强烈建议期未考试成绩=卷面成绩×(当天室外温度/26.5℃)。
11、沁园春 热
当下气温，千里清蒸，万里红烧;
望市里市外，烈日炎炎，公园大街，基本烤焦;
屋内**，汗水洗澡，躺下就是铁板烧;
大街上，吊带短裙，分外妖娆;
气温如此之高，引无数美眉竞露腰;惜外地学子，
求假无效，各大院校，不安空调，
一代天骄，非洲外教，仰天直呼受不了。
俱往昔，还数本地大爷大妈，拿把蒲扇，边扇边笑。
1、常在河边走，哪有不湿鞋，既然鞋湿了，干脆洗个澡!
2、站在蹦极的地方你最想的是什么事情?反正我是想尿!
3、敢紧的把你脑容量和胃容量换一下吧!
4、全世界所有的香水品牌，都别吹牛逼，谁敢拍胸脯说他们旗下品牌香水的香味能在地铁车厢里盖过一个煎饼?我都不跟你们提韭菜馅饼，提那个算欺负你们。
5、以前经常听到昆虫迷，植物迷，数学迷;现在听到的是电脑迷，游戏迷，还有财迷!
6、再华丽动听的网名，到最后还是败给了备注。
7、酒，少喝开胃。事，多管遭罪。烟，多吸伤肺。茶，多饮火退。话，少说就对。做人，默默无闻最可贵!
8、如果不上班或上学，起床的时间规律是哪个年代的`人哪个点：40后，4点起床;50后，5点起床;60后，6点起床;70后，7点起床;80后，8点起床;90后，9点起床。
9、“大师，你为什么老说阿弥陀佛?”
“施主，我觉得一个出家人如果也用呵呵来表达情绪的话，这也太俗了。阿弥陀佛。”
10、悟空说：除了跟斗云，其他都是浮云。
最新幽默冷笑话短句子（扩展2）
——短句子精彩冷笑话爆笑
1、拦下一辆出租车，我对司机说：“能帮我追上前面那辆车子吗，多少钱我都愿意给。”
“好咧!”然后司机兴奋的踩死油门追了上去，留我一人在路边惊呆了。。。
2、同事：听说你是贵州人?
我：是呀。
同事：噢!你们那里贵林山水甲天下呀!
我。。。
3、老李见老张捧着一只雏鸭，纳闷地问：“孩子明天高考，还有空养鸭子?”
老张说：“就是买给她玩的，一来缓解压力，二来她不是属狗吗，狗撵鸭子——呱呱叫，图个彩头。”
老李闻之有理，急忙跑去菜市，却没找到卖雏鸭的，只好买了半只烤鸭。
晚上，儿子咬了口鸭肉，便皱起眉头说：“老爸，没烤好。”
4、导师：你今年多大?是干什么的?
学员：我今年30岁，是学音乐的，毕业后曾经在酒吧唱了十年。
导师：不错!后来呢?
学员：我也会唱。
最新幽默冷笑话短句子（扩展3）
——英语幽默冷笑话
A schoolboy went home with a pain in his stomach. Well, sit down and eat your tea, said his mother. Your stomach's hurting because it's empty. It'll be all right when you've got something in it.
Shortly afterwards Dad come in from the office, complaining of a headache.
That's because it's empty, said his bright son. You'd be all right if you had something in it.
一个男孩放学回家时，觉得肚子痛。来，坐下，吃点点心，妈妈说，你肚子痛是因为肚子是空的。吃点东西就会好的。
一会儿，男孩的爸爸下班回家了，说是头痛。
你头痛是因为你的脑袋是空的.，他那聪明的儿子说，里面装点东西，就会好的。
最新幽默冷笑话短句子（扩展4）
——十万个幽默冷笑话3篇
1、一个老师说：我不是一概而论，但确实有几个处女座的学生存在这样的问题：试卷写的非常整齐工整，卷面也很干净，但答案都是错的。
2、给高考毕业生的四个忠告：别烧书，可能会复读。别紧张，将来看长相。别分手，大学的更丑。别放松，青春没剧终。
3、我们老师说：我和学生最远的距离不是我讲课他听不懂，而是走在路上他假装看不见我。
4、抄作业，不怀疑人家是对是错，才是做人应该有的基本道德。
5、最新研究显示、*人的字写得越来越难看是因为从小学到高中留的作业太多，大家都在急着写完，所以越来越差!
6、老子地震八级都过了，还TM过不了英语四级!---一位来自汶川的.大学生说
7、有次小学数学考试，交卷的时候忘了自己的名字!又不敢翻书怕以为是作弊，我左右一看，上去就给我同桌一耳光，同学：老师xxx打我!然后我满意的写**我的名字，当时我真TM机智!
最新幽默冷笑话短句子（扩展5）
——十万冷笑话幽默3篇
1、傍晚去楼下买菜听见几个大妈在说生二胎的事，一个大妈说：“应该生二胎，你看大郎，如果没有武松，谁给他报仇!”
另一个大妈：你怎么保证生出来的`是大郎和武松，再生一个大郎那样的杂弄?!
2、去面试，HR问我：“你觉得员工的忠诚和能力哪个更重要?”
我：“当然是忠诚。”
HR：“说说你的理由。”
我：“哈哈哈哈，因为我啥都不会!”
3、快递员：“你好是关阴吗?到门卫来拿你快递。”
收件人：“我还如来佛呢，你打错了吧 ?”
快递员：“没错呀，我这有个快件是你的，收货人关阴。”
收件人：“关你妹呀，我叫郑月。 ”
快递员：“那你去找卖家吧，卖家把你名字写劈开了。。。”
4、昨天，面试了一个大学实习生妹子，看她比较紧张，我就跟她套近乎，想让她放松下来：“看你面熟，我们应该在哪里见过。”
妹子慌慌张张站了起来，椅子都带倒了，脸红脖子粗的解释：“不可能，我从来没有在网上借过钱，真的!”
最新幽默冷笑话短句子（扩展6）
——夏天幽默冷笑话3篇
1、我起床过了饭点，和我妈说：“妈我饿了。”
我妈会说：“想吃啥，妈给你做。”
我弟弟起床过了饭点，和我妈说：“妈，我饿了。”
我妈会说：“叫了你半天还不起，活该。”
看起来家里还是女孩受待见啊!
2、今天早上睡得正香的时候被我妈叫醒了，我问她啥事，她说：“等下我要打扫卫生。”
我赶紧坐起来说：“是要我帮忙吗?”
我妈说：“不用，我是怕吵到你，先告诉你一声。”
3、一小伙跟爸爸掰玉米棒子，掰到一半时突然觉得脚底软软的，低头发现踩到了屎，于是张口就骂：“那个***在我家地里拉屎!”
于是他爸上来就是一个耳光：“你TM小声点，这是我们家地吗?”
4、婚前和丈母娘吃饭，丈母娘问我：“小伙子，搞金融行业是不是有什么伟大理想?”
我倒是想也没想就说：“没啥理想，就是为了钱。”
丈母娘也是爽快：“哎我就喜欢你们年轻人这股劲，我招女婿也只为了钱。”
1、晚上和老妈一起看电视剧
我：妈，我要是有男票了，你是不是就感觉辛辛苦苦种的白菜被猪拱了?
妈：不知道，我种的是仙人掌。
2、从我小时候开始，我妈就没打过我，但是每次我做错了事情，她都会叫我爸揍我。
昨天和我爸说起这件事时，我爸说：“孩子，你记住了。爸爸不是暴力的决策者，爸爸只是暴力的搬运工。”
3、妈：以后啊，你出门前都要好好收拾收拾，不要不洗头出门，特别是你要叫车的`时候。
女儿：为啥啊?
妈：**户口，有本地车牌，开的都是2.0L或者1.8T以上排量的车，这条件，*时介绍对象都不好碰，现在滴滴都给你筛好了。
---滴滴打车，一个严肃的婚恋*台。
4、晚上吃饭我爸找来找去找不到酒，问我妈：我酒呢?
我妈说被老鼠偷喝了。
老鼠呢?
猫抓了。
猫呢?
狗逮住了。
狗呢?
狗在找酒呢!
噗～
哎，哎，爸你别围着我打呀，我只是没忍。。。
最新幽默冷笑话短句子（扩展7）
——幽默笑话短句子 (菁选2篇)
1、出门拜年跟收保护费似的，不但**家的，还要收钱。
2、三成夫妻因过年回谁家吵架，我也是，老婆反对我去小三家里过年。
3、多和那些看起来嫁不出去或者娶不到媳妇的人做朋友，这样，比较省份子钱。
4、真正的兄弟，不管我们距离多远，不管多长时间没联系，那怕中间换了好几次手机号，要借钱的时侯总能找到你。。。
5、如果网上和你聊得很好的朋友突然不理你了，你就要好好反思：是不是在网上发自拍了。
6、人生三大憾事智商没到160体重到了，身高到了一米六性别错了，腿毛长了头顶开始秃了
7、男人的逻辑永远是“如果你爱我，你就不会走”，而女人是“如果你爱我，你会来找我”。
8、凡是被国人逮到能吃的东西。好吃的.他们叫食物，难吃的他们叫中药。
1、剩女的恐惧：死而无汉。
2、没有癞**，天鹅会很寂寞.
3、优点，别人知道就行了，自己知不知道无所谓。缺点，自己知道就行了，别人知不知道无所谓。
4、仔细看看我这个巴掌还真适合你这张脸。
5、让暴风雨来的更猛烈点吧，让那些约会的都淋成落汤鸡。
6、螳螂捕蝉，女娲捕天，亡羊捕牢，取长捕短，这就是历史上有名的四大名捕。
7、从前有个人长了个鸡眼，他一直在努力寻找好的治疗方法解决那个鸡眼，然后他就变成了斗鸡眼。。。
8、有幽默感的老外在被说“你算哪棵葱”时都会爽朗回应:“洋葱”。
9、如果我中了五百万，我把钱全部捐进自己的账户里。
最新幽默冷笑话短句子（扩展8）
——短句子经典冷笑话 (菁选2篇)
1、关关雎久，在河之州;窈窕淑女，What’s you Tel?
2、其实AV也是日剧，只不过。。。太直接了
3、半夜抓小偷喊破喉咙无人应声，一喊捉奸在床邻人纷纷开灯。
4、“Boy的复数形式是?” “Gay.”
5、真的很想告诉那些中双色球一等奖的人，你那几百万奖金里有我的两块钱，没有我也没有你的今天。
6、大学我的'英语很不好，每次出门都随身携带一本超厚的牛津英汉双解词典，只要是谁跟我说英语，我就拿词典抡他。
1、我有一个朋友得了重病，具体症状就是很重很重(体重)。。。
2、穿跑鞋跑的是快啊。。。卖鞋的根本追不上我!
3、抠脚大汉的搞笑签名：静如瘫痪，动如癫痫。
4、总听见广告里说：意外怀孕了怎么办?但是我总想不明白怀孕怎么能是意外呢?求高人指教。
5、移动公司给今年开学的每个女大学生发一件T恤，胸前印着四个大字“动感地带”，
联通公司看到后也不示弱，每人发一短裤，屁股后面写着“如意通”。
6、人与人之间的交往最忌讳的就是放鸽子了，不过放一两次无所谓，世界需要和*!!
7、世界上最不靠谱的人，是男人
世界上最最不靠谱的人，是有女人的男人
世界上最最最不靠谱的人，是有N个女人的男人
世界上最最最最不靠谱的人，是有N个女人却不像个男人的男人。
世界上最最最最最不靠谱的人，——其实是女人。越是不靠谱的男人，身边的女人越多，不靠谱的不是女人是啥?
最新幽默冷笑话短句子（扩展9）
——幽默段子冷笑话爆笑
1、“12356”
“4呢?”
“你别没4找4”
2、跳伞的时候忘记带伞了，幸好没下雨。
3、冬天敷面膜的`感觉就是热脸贴冷屁股，越贴越冷。
4、如果你男朋友的妈妈给你一大笔钱让你离开他，你会选择那种跑车?
5、***的反义词是什么?接头霸王。
6、重要的事情要说三遍——晶。
7、一女子打电话到315投诉：“我老公和我爱爱不走心，喜欢借助道具，一点都不真实!”
对方沉默了一会儿，回道：“这事不归我们管，建议你找假日办!”
冷笑话
