1、有位大嫂在公共汽车上看到一位即将下车的男人掉了包烟在踏板上，于是赶紧对那男人说：同志，你烟掉了!男人大怒：你才阉掉了!
2、你贱的有出息，骚的够洋气。
3、⑴.床前明月光，咦，地上有瓶护手霜。⑵.众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。⑶.问世间情为何物，直教人吃饭想吐。⑷.擒贼先擒王，骂人先骂娘。⑸.何事长向别时圆，我会天马流星拳。⑹.商女不知亡国恨，隔江犹唱双截棍。⑺.唧唧复唧唧，木兰在打游戏机!
4、有座庙很灵验，很多人前去求签。 这天，一位局长来到庙里，求得一签：上画青铜玄武，背伏小龟一个，四目对望，相得益彰。 他心中甚喜，龟乃长寿之意，又是父子一对，寓意自己不仅长寿，还能尽享天伦之意。 不料数月之后，他被双规了。。。
5、房价调控过后，记者在街上随机采访，问一个男子有什么影响。男子眉开眼笑：感谢出台这么多政策，为了贷款再买套房，老婆终于同意跟我离婚了。
6、我的目标:瘦身 成家 出国旅游 吃天下。
7、如果你刷牙的时候恶心干呕，那就不要在对着镜子刷牙了。
8、约翰：我的爱好是喝酒和旅行。
9、既然恋爱谈不好，那就好好学习，长大也不至于搬砖。
10、降温了才发现身体拥有足够的脂肪是多么的令人温暖。
11、某君来书店买书，由于万书中找实在辛苦，就对店员说：我想本书，内容大概是这样的：没有凶杀却暗藏杀机，没有爱情却爱恨难舍，没有侦探却时时警惕。可以帮我介绍一下吗?只见店同拿来“中国股市行情”。
12、"记得有一次,我打开冰箱,发现冰箱里面贴着一张照片，上面是一个漂亮迷人、身材一流、衣着暴露的姑娘。
13、跟女友逛街买棉服，女友边走边说最烦过冬天，冻的脸发紫，鼻涕哗哗的，一点形象都没了……我“亲爱的，我觉得你也该喜欢冬天。”女友不解的看着我，我赶紧说“冬天穿的衣服厚，看不到你的五环……”“啊～”尼玛，平时瓶盖都拧不开的女友愣是一脚把我踹出五六米！！
14、一个丑女人看足球比赛的时候总喜欢买篮下的位置。
15、一警官在执行任务的时候迷路了，当他终于找到一个村庄敲开了一位老婆婆的门的时候，已经是深夜了，他问老婆婆：这里是什么地方?老婆婆打开门瞄了一眼反光的警服，小心地回答：这里是地球!
16、地铁上一个小伙子坐着，对着手机骂：“你TMD猪脑子呀，这点儿破逼事也费劲巴拉的，猪八戒活着都比你强!你跟那臭傻逼说…此时门开上来一批人，一个老太太站到他旁边，小伙子抬头对着手机说：你丫等会儿。笑容可掬地让座给老太太，然后接着对着手机骂。俗得彻底，善得可爱。
17、客服：您好，请问有什么可帮您?
18、一对年轻夫妇家中很有钱，雇了女佣、司机、园丁等。
19、现在不努力，以后的婚纱都是要租的。
20、有一次出去旅游玩过山车，一对情侣在我前面。男的趾高气昂，自信满满的对女生吼道：“不要怕有我在，我保护你”。在车缓缓开动时，我拿出事先准备好的几个螺丝钉，拍了拍前面那哥们，说“兄弟，刚才你座位上掉下来了这几个玩意”。
21、那天遇见上帝，他说答应我一个愿望，我说希望世界和平，他说太难不好办。我拿出你的相片希望他把你变漂亮点，上帝接过你的相片说：“拿地球仪我再看看”。
22、奥运会就是，一群最需要运动的人，看着一群最需要休息的人，在那里运动。
23、洗手间，一个让人破手机游戏纪录的好地方。
24、多年以后。我还是记得那个冬夜她满身大汉的样子。
25、一农村哥们到城市，不知道那里买烟，问了一朋友，朋友说道烟酒店，一般卖酒的地方都卖烟，哥们走了没多久，来到一家酒店，请问，有大中华吗?没有，有红双喜么?没有，黄鹤楼么?没有，哥们郁闷，什么烟都没有，开什么酒店啊!
26、师：到了一个岛上你会选择和谁住在一起?A猪八戒B沙僧C唐僧。生甲：我选A猪八戒，因为我只吃得下去猪肉。生乙：我选C唐僧，因为吃了他的肉可以长生不老。生丙：我选B沙僧，因为有了他，我可以天天吃海鲜不要钱!老师拍桌：全是笨蛋，全是吃货!选了唐僧之后，直接念紧箍咒找孙悟空，要啥没有!
27、以前常有飞机被安放炸弹。有个人经常坐飞机，非常关注这方面的信息，一次他听专家说：飞机上有一个炸弹的几率是万分之一。他有些担心的问专家：如何能让这个几率降低?专家：很简单，只要你带一颗炸弹上去就好，因为飞机上同时有2颗炸弹的几率是亿分之一。
28、走在街上，远远地迎面走来一个妹子，浓妆艳抹的，高跟鞋的鞋跟又细又高，走的还是盲道。一不小心鞋跟夹到砖缝里，直接就向哥扑过来。还好我身手敏捷，小腰一扭就闪到一边了，她趴在地上直朝我翻白眼。妹子，我可没惹你，咋这么没礼貌啊？
29、什么打怪捡来的，石头里蹦出来的都弱爆了…朋友今天告诉儿子，儿子是手机充话费送的。这货现在往营业厅路上，屁颠屁颠表示想要个妹妹。。。
30、今天大家去验收，被骂死了。他们还没有钱！看图纸倒着看，人家是来挖井的！
31、医生问病人骨折是怎么发生的。
32、崇光真的爱林萧，他变成陆烧只是换了个方式爱她。
33、公交车上，站着的孕妇对身旁坐着的陌生男子说：你不知道我怀孕了吗?只见男子很紧张的样子道：可孩子不是我的呀!
34、其实吧，英文歌我只听旋律！关于他唱的是啥意思！根本就没去在意。
35、好久没收到礼物了，我生气地边啃大肘子边冲老公嚷嚷：结婚有什么好的，钓上来的鱼都不用下饵了！老公在屋子里转了一圈，盯着我，说：那这个钓鱼的可亏了，工资给鱼了，房子给鱼了，这家里的一切都给鱼了，鱼把家都吃了，这钓的是大鲨鱼啊！
36、手机开静音好多年了接电话全靠缘分。
37、走好路不难，走正路不难，难的是心跳在左边。
38、老师：小明你长大后想做什么?小明：去蓝翔学挖掘机。老师：为什么?小明：挖你家祖坟!
39、我们的人生就像一束鲜花,只有仔细观赏,才能看到它的美丽。以下便是第一范文网小编为大家整理的每日经典哲理红段子，希望大家能够喜欢。每日经典哲理红段子摘抄
40、莫妒他长，妒长，则己终是短莫护己短，护短，则己终不长。
41、小姿是个不折不扣的马大哈，这点除了她自己不承认外，别人都已达成共识。这不，刚出去玩了两天，就把自己电子信箱的密码给忘了，里面可都是客户发来的订单啊!老板一会儿一个电话催问，小姿急得像热锅上的蚂蚁。
42、舔咪咪、舔咪咪、你笑着舔咪咪。那话开在唇缝里。
43、一妻子怀孕七个月，知道了是个男孩，于是很骄傲的跟老公说:现在你身上有的，我全都有。
44、三位外科医生在个自夸耀自己的医术。
45、某们老师在学校开了一个课程，教青少年正确的性知识，但他不好意思跟他老婆说，只好骗他老婆说他教的是“划船课”。
46、勤奋是你生命的密码，能译出你你也要有一千零一?理由微笑。
47、可我疯狂了这么久为何上帝还不把我毁掉。
48、SAM是我在高中时的一个老师，在老师中我对他的印象最深刻，他也是我所遇到的最具幽默感的一个人。
49、二十五年前，在深圳的某教室内，老师怒斥学生：“抄抄抄，你就知道抄袭作业，将来到了社会上你还敢这么抄?”男孩一句话都没说。二十五年后，在企鹅新品发布会上，某老总讲出了这个故事。
