笑话相信绝大多数的人都看过不少，但是这种特殊的语句最大的特点就是引人发笑，并且能够让人心情愉悦、开朗起来，那么最搞笑的笑话都有哪些呢?下面就让小编来带大家一起了解一下吧。
1.路遇两老人下棋，在一旁观战，盘面很焦灼，整整十分钟，两老者一直在思考，又过了许久，其中一位抬起头问：到谁了?对方答：我也不知道。
2.上班时收到老婆短信：吃什么食物能减肥? 我上网查了一下回她：1.玉米;2.山楂;3.苹果;4.地瓜。 下班回家看到她躺沙发上喘气，问她怎么了? 她说：“一根玉米两颗山楂不在话下，三个苹果也还行，四个地瓜撑死我了。”
3.我妈今天跟我说：就算高考考不上大学也没关系，她已经给我找了个强大的靠山，我好奇一问：是谁，老妈淡淡地回答说：观音菩萨。
4.有一天，学校来了一位教授，介绍他自己的名字时，全教教室的同学都大笑起来。是这样的：他说他叫吉谱塞，顿时，教室里传来一阵爆笑声.同学都以为他叫“鸡扑赛”。教授叫同学们报数时，没想到同学们竟然去报树。教授当场口吐白沫。
5.有个老头去看医生，告诉医生他的肠胃有问题。医生问他：“你的大便规律吗?”“很规律，每天早上八点钟准时大便。”“那你还有什麽问题?”“问题是，我每天早上九点钟才起床。”
6.妹子和帅哥走在雨里。妹子：我们合打一把伞好吗?帅哥：为什麽啊?你不是有伞?妹子：我……妹子：今天晚上陪我看星星好吗?帅哥：星星有什麽好看?妹子：我……
7.某男下班回家的路上想了个搞笑段子，自己觉得很搞笑，就兴冲冲跑回家里跟他老婆说。没想到他老婆一脸惊悚的看着他，该男子纳闷了，难道段子不好笑吗?这时候，衣柜里传出爆笑的声音!
8.今天跟老妈去买菜，走到一摊位前，看一种不认识的菜，我就问大爷这是韭菜吗?大爷：喵。我说：这是韭菜吗!大爷：喵。我寻思这也太吓人了。拖着我妈就走了。回来的时候我跟我妈说这事，我妈说：哦，那是韭菜苗。
9.读小学的时候，老师让买《十万个为什么》，我爸买回了《十万个怎么办》。等把书带去学校的时候，我看到别人的书上都是“天空为什么是蓝色的”“下雨前鸟儿为什么飞得低”……我的书上却是“厨房着火怎么办”“家里漏电怎么办”“孩子不听话怎么办”
10.高考成绩出来了，看别人600多分而我自己当年才200分，差了整整400分，气的我一拳打在了我的兰博基尼方向盘上!然后掉出了两节南孚电池。
11.刚才在火车站自助取票，听后面一个戴金项链的大叔说：“读书有啥用，大学生还不是得给我打工。”我听完微微一笑，取完票后把取票机的语言改为了English。
12.小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数!放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类!
13.女朋友在街边给我买了个烤红薯，我问她：“要是我以后我和卖红薯的一样没出息，你还会陪在我身边吗?”她淡淡地回答：“那个卖红薯的就是我前男友。”
14.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
15.寝室里两个女生比谁的脚更臭，一个女生说，我要是把鞋脱了，你们全都得跑，另一个女生说，我要是把鞋脱了，你们一个也别想跑。
16.小时候，我哥哥总骗我的钱，有一次他问我想不想要小贝壳?我给了他五十块钱，结果晚上的时候，他真的给我带了一堆小贝壳，我视如珍宝好多年，直到有一次过年，我见到了开心果。
17.本来屌丝一个，今天上课，我女神坐在我前面。突然一超大屁雷出现，全班人都看过来…她用求助的眼神看着我，我头脑一热，猛的站起身，说：对，就是就是她放的…妹的，叫你拒绝我。
18.刚坐公交，一五十多岁的阿姨乘公交，拿着一个没吃完的大饼在刷卡机上拼命的刷了半天，这时司机幽幽地来了一句：大妈，大饼不行换油条试试。
19.一哥们去算命，说：“大师，我昨晚梦见嘴里上面这排牙全掉光了。”大师卜了一挂，说：“别担心，梦是反的!”那哥们问：“那这意味着什么?”大师幽幽地道：“那意味着你下面那排牙会掉光。
20.我有个同事，对羊肉过敏，一吃羊肉脸就肿，所以大家每次吃烤串都带上他，脸肿的越厉害，那家的羊肉越真。
21.发英语考卷，有个同学人品爆发，就对了一个选择题，得了三分。英语老师在上面咆哮:你告诉我三分能干什么?该同学弱弱地回答：抢地主。
22.穿着人字拖挤地铁，刚上去就被别人的高跟鞋踩到脚。踩我的女人连声给我道歉说对不起自己不是故意的要不你再踩回来吧!啧啧，真是搞笑，我一个大老爷们会在众目睽睽下穿着人字拖去踩你的脚?于是我从包里拿出一双高跟鞋。
23.散步时儿子问：“妈妈，你算幽默的人吗?”我：“我觉得算!”这时走在前面的老公甩出一个响屁!“你不服?”我问。老公：“我是给你下一个腚论!”
24.有个发小，她出生那年呢，她爷爷给她找了个威名显赫的大师给她相过面，大师说：“这孩子面相金贵，有帝王之气，大车出行豪店住宿，摇旗呐喊，追随成群!“他的家人好高兴呢!光阴似箭日月如梭，我们都长大成人了!后来我给她打电话问她现在怎么样了，她说她现在是导游!
25.过年走媳妇他家去，一进门听到老丈人大声的在教训小姨子：“老大不小了能不能长点心?平时没拿饭你吃吗?啊?别人家姑娘去相亲，喝茶小心翼翼地，吃两条菜就说饱，你呢，回来要吃健胃消食片!”丢人啊!
26.医院口腔科里，医生小莉看了半天叶叶的喉咙，问：“你用盐水漱过口吗?这对你有好处。” 叶叶顿时不高兴起来：“漱过，前天我去海里游泳，差一点就呛死了。”
27.早上从网吧、包夜出来、和小伙伴走在路上看见等红灯开宝马的妹子、小伙伴随口就说这绝对小三、哪知道那妹子探头出来说了句：你见过起这么早的小三!
28.到了晚上十二点，丈夫小川突然过来抱住小奕说：“老婆，这辈子太短了!”小奕听后很感动，紧接着又听到小川说：“明天买个长点的被子吧，我盖不住脚，好冷!”
29.叶叶和木木在小区里散步，看见一对情侣紧紧相拥。叶叶羡慕地说：真甜蜜呀，你也抱我一下吧。木木四下看了看，把叶叶拉进怀中：天冷了搂着是暖和。
30.我有一个发小，算是大龄剩女了，今天终于要结婚了，婚礼上我问老公：“你觉得现在多大结婚才算正常?”老公：“男子60周岁，女子55周岁，这样结婚后双方都有退休工资，也不用上班，很幸福!”我问他：“那我们是不是不该结婚?”老公立马就闭嘴了!
