1.分手，不分手，分手，不分手，分手，不分手……分手”。
女孩撕下最后一瓣玫瑰花瓣，伤感地看着男孩说：
“天意如此，我们还是分手吧。”
男孩说：“这次不算!再给我最后一次机会，不用玫瑰，用我这个!”说完男孩从口袋里拿出一棵四叶草递给女孩。
女孩接过四叶草，感动极了，“不分手，分手……
2.胖配高，拽配孬，木讷配风骚;
娇配躁，静配吵，胸*配手小;
清纯妹配大土豪，女汉子配死基佬，千年的心机婊配万事都不计较。
3.普通话普及太必须了。。。
我在咖啡店，听邻桌的小伙子跟女孩搭讪。
他要电话号码，女孩没给，说很快就得飞回悉尼了。
男孩问她坐哪一班飞机，女孩说坐最近的一班。
现在女孩走了，男孩在打电话订去西宁的机票，不出意外，今晚他就到青海了……
方才在街上走着走着，突然被一个男生从后面拦腰抱住：
“哈!猜猜我是谁~” 我心说哪有愿意抱我的男性朋友啊，该不会是坏人吧，战战兢兢回头一看--是个大帅锅!
完全不认识的***帅锅!……他顿时涨红了脸，挠挠头说：
“抱歉，还以为是我表妹…对不起!”说完就跑开了……
这一定是什么慈善活动吧……
4.我问：你毕业之后有什么打算?
女答：不知道也，还在考虑中...
我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。
女：这么好，做什么的啊?
我：做我家媳妇。
女:……
5.我问：你毕业之后有什么打算?
女答：不知道也，还在考虑中...
我：我这有一份工作，包吃包住，不用吃苦还有人服侍你。
女：这么好，做什么的啊?
我：做我家媳妇。
女:……
最新幽默段子扩展阅读
最新幽默段子（扩展1）
——最新幽默搞笑段子 (菁选2篇)
1. 怀孕少女的心理活动“我妈会杀了我的!”胎儿的心理活动“我妈会杀了我的!”
2. 同样是想买ipad，大学生就懂得捐精，高中生就只会卖肾，没文化真可怕!
3. 时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
4. 还没来得及表白，愚人节就过去了。
5. 看电视的时候，突然出现广告并不算可恶。真正可恶的是，漫长的广告过后，等来的却是片尾曲。
6. 因为你的“对不起”，我决定和你“没关系”。
7. 最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略学家的是丈母娘。
8. 没有嫁不到男人的女人，只有娶不到女人的男人
9. 如果我无理取闹，那只是因为我没有安全感。
10. 我不倾国，不倾城，只倾尽所有，爱我所爱。
11. 我想要的不过是一个不管多难却始终都会在我身边的人。
12. 我以为我很颓废，今天我才知道，原来我早报废了
13. 不想难过，不想流泪，就不要去好奇那些不该看的东西。
14. 有时候，是我们自己想太多，才让自己如此难受。
15. 还爱着你，只是少了那份非要在一起的执着。
1. 宁愿相信世间有鬼，也不相信男人那张破嘴
2. 别管我要安全感，你以为我是专门杀毒的软件啊
3. 当你喜欢上一个人的时候，往往会觉得自己不够好
4. 哪家的名门之后啊，你爹是天蓬元帅啊!
5. 小时候认为流血了就是很严重的事，不管疼不疼，先哭再说
6. 你住进我的心里，让我明白了思念的滋味。
7. 早早起来真的可以做许多事，比如，再睡一觉
8. 爆笑的说说，搞笑说说
9. 迷失了自己一次，是为了让自己以后更好的认清前方的路。
10. 有时候也怕，时间会说出真话
11. 多年后你是否记得，有个女孩曾很努力的珍惜过你。
12. 既然失恋，就必须死心，断线而去的.风筝是不可能追回来的。
13. 你虚度的今天，正是昨天死去的人无限向往的明天。
最新幽默段子（扩展2）
——逗人幽默段子最新 (菁选2篇)
1、小学四年级时，同学都节约零钱，要捐助灾区。
有次老师在班上问我们攒了多少。小明说;我攒了五元。小亮说：我攒了十元。
最后到我，我说：我还差九十九就一百了!
2、学生：“一个拥有百万财产的富翁和一个拥有七个孩子的穷人，谁更幸福?”
老师：“有七个孩子的穷人。”
学生：“为什么?”
老师：“因为他不希望拥有更多。”
3、小明一边哭一边对老师说：“我讨厌学校，可我还要在学校里呆到十六岁。”
老师回答：“我了解你的感受。可我还要在学校呆到六十岁呢。”
4、老师布置作业，给以下字组词：“号，住，红，手，报”
一个医生的孩子在作业上写道：“挂号，住院，红包，手术，报销。”
1、长相不重要，但长得不漂亮却很重要。
2、一把烂牌还要抢地主的，多数都是大龄单身女青年。
3、昨天梦见了三个不想梦见的三个人：6岁的自己，12岁的自己，18岁的自己。矮，矬，穷!
4、对于食人族来说，孕妇大概就是所谓的“再来一瓶”。
5、您好，我现在有事不在，一会也不想和您联系!
6、如果每一个真心爱我的人都给我打一块钱的话，那我就有两块钱了!
7、“说出你最喜欢的一款车。。”“淘宝购物车”
8、你有没有被人起过外号，叫什么? 因为上计算机课总是抢在最前占座位，所以我的外号叫“机霸”
9、“正所谓猫有九命马有失蹄，所以不要奇怪，我家的狗也喜欢吃鱼。再说了，天上的袋鼠会打洞，不想做键盘的`鼠标不是好主机。我知道在屋里不能打伞，除非你踩着别人的影子，而且我在阳台上养了一只地毯，所以我相信世间万物是有因果联系的，比如小怪兽总输给奥特曼，比如你一出现我就胡言乱语。”
10、墙上趴着只花蚊子，估计是天冷了看起来挺虚弱的，我把它活捉后顿生怜悯，便放生到舍友的蚊帐里了。请叫我雷锋!
最新幽默段子（扩展3）
——最新鲜幽默笑话段子
1.**桌一直抱怨：都要毕业了，还一直找不到工作，要是给我点钱我什么都愿意做啊。我突然笑了。她冷淡的'瞥了我一眼：你倒是想的美啊。我冤枉啊....
2.今天外边天很冷，宿舍的就决定谁穿的少，就让他去楼下拿外卖，我一想那我脱光看你们怎么让我下去拿。没想到他们马上凑上来拍了照，威胁我下去拿!
3.今天早上睡醒，感觉肚皮那边有点痒，就直接在被窝里挠痒!没想到室友回来刚好看到。一脸暧昧的说：“大清早就跟你二弟培养手感啊?”
最新幽默段子（扩展4）
——名著幽默段子3篇
1、及时雨**：晴朗的天空下着雨，这是一场午后的太阳雨。
2、智多星吴用：昨夜多少伤心的泪涌上心头，只有星星知道我的心。
3、行者武松：行遍千山和万水，一路走来不能回。
4、豹子头林冲：愁啊愁，愁就白了头。
5、浪子燕青：流浪的人在外想念你，亲爱的妈妈。
6、黑旋风李逵：我站在烈烈风中，恨不能荡尽绵绵心痛。
7、小旋风柴进：小小的一阵风呀，慢慢地吹过来。
8、神行太保戴宗：敢问路在何方，路在脚下。
9、母大虫顾大嫂：为什么老虎不**，模样还挺可爱?
10、鼓上蚤时迁：打起鼓来，敲起锣，推着小车来送货。
11、菜园子张青：我们的家乡在*。
12、白日鼠白胜：真的好想你，我在夜里呼唤黎明。
13、浪里白条张顺：慢慢地趴在沙滩上，数着浪花一朵朵。
14、矮脚虎王英：我很丑，可是我很温柔。
1、话说唐僧来到五行山下。
悟空：“救我，师傅救我!”
唐僧：“为师救你出来，你怎么报答我?”
悟空：“徒儿一定送你上西天”
2、沙僧：盘丝洞里，七位美女在洗澡。
回复：A：求图片。
B：求视频。
八戒：七仙女啊。
悟空：真是人呆子，肯定是妖怪，七仙女有一个嫁给董永了。
3、有人问：悟空违反了哪些交通规则?
回复：
A：超速。
B：无牌照。
C：无行驶证。
D：无驾驶证。
E：酒驾。
F：疲劳驾驶。
G：超重。
H：逆向行驶。
I：违章停车。
J：动物禁止上高速公路。
……
悟空：老子不是机动车。
4、唐僧：感谢大家的厚爱，我要去西天取经，请多关注。
回复：
A：我在这儿等着你回来，看那桃花开。
B：精神上**你。
C：我要是你，找蜘蛛精上网下载。
D：外国的月亮不一定就比咱们的圆。
E：呵呵，几十个国家的`考察，这差事不错。
最新幽默段子（扩展5）
——最新的幽默段子 (菁选2篇)
1、其实开放二胎也是好的，因为我觉得我是找不到对象了，有个弟弟妹妹给我养老也是挺好的。
2、我损你的时候你会来损我，现在我夸你，是希望你也夸我一下，你回“我知道”是几个意思
3、我问男朋友A罩杯到底有多大?
他说：你把腿伸直，摸摸你的膝盖，差不多就这么大，我以丰富的经验向你保证。。。
4、两男子同时喜欢**一个姓曲的女网友! 为了暗示美女，其中一男子把网名改成了“狂想曲!”
另一男子见状，思前想后，将网名改成了“疯狂的插曲!”
后来，女网友果断答应了“疯狂的插曲!”
5、“你说如果有女人关心我缺啥少啥的，是不是对我有意思啊?”
“嗯应该没错!是谁对你有意思啊?”
“我的女神啊!她昨天关切地问我：‘你是不是脑子里缺根筋啊?’”
1、女：“我在也不要理你了!”
男：“宝贝，对不起。”
女：“你能大点声吗?”
男：“对不起!”
女：“你。。。你敢凶我!哼，我在也不要理你了”
2、“你是如何从一个直男变成gay的?”
“因为和一个女人攀比。”
“她说了什么话刺激到了你?”
“她说，我有男朋友，你有吗?”
3、闺蜜最近有点经济困难，找我借钱。
朋友有难，我必须跟她一起扛。于是还不等她催，我便赶紧去把所有存款都取出来了，一口气花了个干净，陪她一起渡过经济难关。
4、当你遇到困难的时候，不知道未来什么方向的时候。坐下来好好想想------你是什么星座的。
5、同学生日，我们四个人商量零点发一条“生日快乐”给她，一人发一个字，我领到了第二个。结果，他们都没发。**，害死我了……
最新幽默段子（扩展6）
——幽默内涵段子笑掉大牙
1、同学聚会有一次一起玩真心话大冒险。朋友问女朋友。有没有**过?
女朋友回答有。
我心里想女朋友真给我面子。没有在同学面前暴露出我没有车。
2、做人要胸怀坦荡荡，你说我一厂里烧锅炉的，去女工澡堂里试试水温怎么啦，为什么女工们一个个都捂着胸部尖叫呢?人与人之间的信任哪去了?不说了，气得我穿上衣服就走了!
3、生活所迫，上街摆地摊!可是碍于面子实在是不想去，终于一个****穿着超短裙蹲到我面前挑东西的时候，我觉得摆地摊真的不错!
4、顾客：“我要退货!”
客服：“我们的套套有什么问题吗?”
顾客：“不是说好的保质期三年的吗?我TM的才用一个月就破了!”
客服。。。
5、在菜市场买菜，看见一个姑娘正在很认真地挑黄瓜。
卖菜大妈很热情地说：姑娘，吃还是用啊?
姑娘红着脸说：用。
大妈说：哎哎，这根好，又粗又壮的。
姑娘涨红着脸说：我是拿来敷脸的!
大妈无辜地说：我没别的意思啊，你脸这么大，细的`切片也盖不过来啊!
最新幽默段子（扩展7）
——幽默段子绝对逗笑
1、今天男神终于答应女孩要跟我去宾馆了。进了房间女孩就亲了男神一口。男神来了句：女人最好别玩火。女孩：为什么呢?男神：从小老人就教育我，玩火会尿炕。
2、男孩和女孩去商场逛街，女孩看**一瓶香水，男孩问：服务员，这瓶香**少钱?服务员：1080.男孩：回答那么干脆干什么?我们又不买!
3、今天一男孩和一女孩去饭店吃饭，看到人家的碗挺别致，就问服务员送不送。服务员说：店里有规定，不能送。男孩：那一会儿我偷偷装俩。女孩和服务员瞬间都懵了....
4、男孩陪女孩去买衣服，老板说：你要诚心要的`话，我就给你便宜点。男孩：原来诚心这么不值钱?女孩：怪不得现在好男人越来越少了。
5、女孩喜欢看偶像剧，晚上女孩躺在男孩的肩膀睡着了，可是突然被男孩嫌弃的推醒，女孩说：你不爱我。男孩：你乱说什么!人家电视里男孩就这样抱着女孩睡得。男孩：人家不像你一样呼噜声那么大!
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——开学的幽默段子
1、一室友，交女朋友一年多从未开房，我问他：为什么你有女朋友，却不去开房?
他：自己能解决的事情何必去麻烦别人。。。
我。。。
2、A：“既然不想在一起，那当初为什么要和我合影?”
B：“我再TM警告你一遍!能不能不拿毕业照说事!”
3、高三的同桌傻乎乎的， 我告诉她其实我还有一个同胞妹妹，家里穷供不起两个人，我们一人读一天。
第二天，她神秘的对我说 ：你姐已经把你们的事都告诉我了。
4、室友：“我发现我有超能力。”
我：“什么超能力?”
室友：“我能**水的`方向。。。”
我：“你TM撒泡尿乱甩啥!”
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