一、短说说简短的搞笑
1、谁说“念念不忘，必有回响”，喜欢的人从没搭理过我，想一夜暴富，也从没实现过。
2、仔细一看，居然还有两颗眼珠子！
3、两不要老说本人累成狗，你见过哪条狗像你这么累！
4、今天就要见对方家长了，好紧张，毕竟是我先动手打他家儿子的。
5、长相分两种，一种是好看的，一种是难看的，我是属于中间的，好难看的！
6、唯女人与英雄难过也，唯老婆与工作难找也。
7、网吧告诉了我们，时间就是金钱、
8、好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
9、你不觉得，我很淡定的在看你发疯。
10、竟然有人以为我涂了蓝眼影，那简直是在侮辱我得黑眼圈！
11、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
12、在一次次盼望自摸的人生时，迎来的总是诈糊。
13、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
14、别人感冒，别人媳妇说：吃完药去睡觉，醒了就好了。我感冒，我媳妇说：吃完药去干活，出点汗就好了。妹的，我们不一样，不一样。
15、终于突破了事业的瓶颈，发现还有瓶盖。
16、“我觉得，当我的钱包真的好可怜，一辈子都没怎么见过钱。”“当你的镜子才可怜，一辈子都没怎么见过人。”
17、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
18、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子
19、小时候，我以为打工就是卷着铺盖，吃着泡面，坐着绿皮火车去远方的工地，长大后，发现只要是上班都叫打工，冲啊，打工人。
20、生活就像忐忑，没有准确的歌词，却惊心动魄！
二、搞笑幽默的句子
1、如果有男人喜欢你素颜不化妆，你瘦了他心疼，你胖了他高兴，那个是你爸，只有你爸。
2、男人与狗：男人二十像哈巴狗，甜言蜜语常在口，三十像看门狗，烧饭洗衣最拿手。
3、我做好事从来不留名，只留名片。
4、一名老奶奶做手术，躺在手术台上瞥见阿谁无影灯开着，就跟看护说：女士啊，我不冷，把浴霸关了吧，铺张电，给我儿子省点钱吧！
5、晚上好，很喜欢打工人的一句话：打工赚不了几个钱，但多打几份工可以让你没时间花钱。
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7、他人懒床是有钱，想睡多晚就睡多晚，我懒床是缺钱，能省一顿就省一顿。
8、小姨子来我家做客，饭后妻子在洗碗，我跟小姨子在客堂谈天。小姨子说：姐夫，朋友都说我凶，你看我凶嘛？我还没语言，只听见厨房传来妻子的声响：你如果敢看，老娘打死你！
9、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”
10、疫情什么时候结束？想见的人都换了八个了。
11、她回复说：“你的拖拉机太响了……
12、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
13、太阳会发光有什么了不起，我还是电灯泡呢，我也会发光。
14、要懂得珍惜守护身边的每个人，因为前世扭断脖子的回眸，我们才换来了今生的相遇。
15、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
16、你不用故作冷淡，我没想过继续纠缠，最后一次，借我十块钱。
17、女孩在树下等了半个小时男友才过来，不高兴的说：除了闹钟不响、电梯失灵、路上堵车等理由之外，你还能说出什么新的迟到理由吗？男友笑笑说：你来得太早了。
18、你们每次骂人时，有没有考虑过对方的感受？反正我是有，尽量不用方言，怕对方听不懂。
19、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
20、世界上本来是没路的，乱走的人多了，搞得我不知道怎么走了。
三、搞笑说说长句
1、玩漂泊瓶，翻开一看“再来一瓶！”，我怀着慷慨的心境又捞了一次，提醒我本日次数已用完！叨教我的“再来一瓶”要去哪兑换？
2、有些人。有旦错过，真得谢天谢地，敲锣打鼓，大摆酒席鞭炮齐鸣。
3、每天少吃一顿饭时间一长就省下很大一笔钱这笔钱就可以留在日后看胃病用
4、世界上最互相信任的两个人就是高中老师和初中老师，初中老师：“这个知识点到了高中，高中老师会讲的”，高中老师：“这个知识点，你们初中老师应该已经讲过了”。
5、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
6、天冷了只有我妈提醒我记得穿秋裤。
7、下雪了，很多事犹如天气，慢慢热或者渐渐冷，等到惊悟，已过了一季。
8、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。想跟你在一起，把蠢传给你。我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
9、有些问题没有答案就是最后的答案，有的事情没有结果就是最好的结果。
10、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
11、刚才看了个新闻，说母女两代都是空姐，不知道这个有什么好牛的，才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民，我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
12、怪我太年轻，是人是猪没看清。
13、问：说说你男朋友的优点？答：总结起来就是五个字“会挑女朋友”。
14、双十一之前的我：千手观音；双十一之后的我：维纳斯。
15、外卖一天不来，我也不饿，要当打工人就要当最铁打的人，加油，打工人。
16、因为我太喜欢你了，所以我把你删了，抱歉我不想做被感情左右的废物
17、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
18、在盘古肉身化为大地之后，大地上出现了很多种生物．多了很多年之后，大地上出现了一位同样伟大的人物女娲．女娲发现大地虽然有了很多生灵，但是它们缺少着创造能力，于是女娲便用黄泥按照自己的摸样捏出了很多小人，因为女娲觉得创造的这些人应该和自己有点区别才是，所以把泥人的尾巴改成了两条后肢(双足)．之后用施放了法术将这些小人变成有生命的活人，并且这些人都具有自己独立的思想．
19、广告看的好好的，突然蹦出个电视剧!讨厌!
20、不是我复书息慢，俗语说得好，天上一日，地上一年，因此不是本仙女复兴得慢，是咱们之间存在时差。
四、搞笑说说简短一句话
1、人生最大的悲哀就是青春不在，青春痘却还在。
2、下雨天就适合在家睡觉，晴天就适合出去走走，漫长岁月，竟然没有一天适合上班
3、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
4、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
5、真挚的友谊，不会因时间的阻隔而冲淡。昔日的承诺，也不会因漫长的岁月而改变。
6、二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。
7、天冷了一定要多穿一件衣服，反正也没有人关心你冷不冷。
8、我跟别人不同，能用钱解决的事，我都不用钱解决，因为我没钱。
9、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
10、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
11、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
12、头等舱可以优先登机，银行VIP可以不用排队，演唱会最贵的票位置也最好，世界从不平等，你有多努力，就有多特殊，早安，打工人!
13、个头大就一定厉害吗？恐龙不是照样灭绝了！
14、父母总是担心我乱花钱，却不担心我有没有钱可以乱花。
15、你一定要好好读书，不要像我一样天天靠脸混日子。
16、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
17、最不好玩的游戏是，轮到你上场时，却改变了规则，人生往往如此。
18、“刚才做了一个风险非常大的投资，要是成功了，一下就能挣几个亿，要是失败了，我这两块钱就打了水漂了”。
19、你都不理我，那我成狗不理了！
20、前两天操练倒车入库，左倒右倒奈何都进不去，非常后锻练说：“来来，下车！咱俩抬进入！”
五、搞笑的说说短句
1、我吸烟的理由很简单：我爷爷吸烟，我爸爸也吸烟，轮到我不能断了香火。
2、热恋时，恋人们常感叹上辈子积了什么德；结婚后，夫妻们常怀疑上辈子造了什么孽，真乃冰火两重天！
3、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
4、爱情如酿酒，越酿越香，好运如朋友，天天会有新希望，幸福如阳光，温暖胸膛。朋友，我祝你生活如意，好事成双！
5、你好帅哥，我看了你的照片非常喜欢，现在免费征用你做我的男朋友，希望你不要不识抬举
6、刚刚被表白了，让我们恭喜刚刚。
7、闲着没事的时候，我就喜欢板着脸问老公知不知道错哪了，每次都有意外收获。
8、人生去掉结婚生子，就由困难模式转入普通模式，再去掉买房买车，就进入了简单模式。
9、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
10、建议大家尝试早睡觉，多运动，不吃夜宵，不抽烟不喝酒，早睡早起养成一个良好的习惯，久而久之，你就一个朋友都没有了。
11、小时候我以为打工的意思背着蛇皮袋踏上绿皮火车去远方的工地，长大后发现只要是上班都叫打工。早安，打工人!
12、数学成绩永远超不过我的体重，也不知道是我太重，还是我数学太无能。
13、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
14、我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
15、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了
16、楼上的短信太恶心了！我有文明一点的。注意了，先看看你的左边，再看看你的右边。请小心一个刚溜出来的精神病，他的特征是：拿着手机东张西望。通知：明天上午有领导视查工作，各位同事请按要求统一着装。男士：西装领带短裤拖鞋；女士：泳装西裤皮鞋！紧急提醒：近日恐有龙卷风天气，出门时务必随身携带两个10公斤重的哑铃，以免被狂风卷上西天。体重轻于50公斤者须加倍。地震台预测：今晚至明晨有微型地震，为了您的安全，请今晚包着棉被，头戴马桶，鼻孔插上吸管在床底下睡觉。借鉴别人的哈。呵呵。。
17、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
18、前女友很内向，内向到什么程度呢，就是她想结束和我四年感情都不好意思说，是喊她新男友来告诉我的。
19、天下上非常没用的器械即是薪金条，看了生机，擦屁股太细。
20、小区的停车场设计的太差了，简直跟迷宫一样，每次出门都要找好长时间，才能发现我没有车！
