1、幽默口才表达有技巧，应因人而异了解清楚对方的个人性格特点、说话方式以及对幽默的接受程度，要懂得尊重他人，为他人设想，这样才能开展一段彼此有共鸣且和谐的幽默说话。
2、我没说我讨厌你，但如果你身上起火了，我手上恰好有水的话，我会当着你面喝下去。
3、然后我淡定的拨打了快递员的电话说道：“人下去了，到付的300块钱向他要就行了!”(搞笑对话句子)。
4、小时候爸爸说让我要么读书，要么喂猪。我说我还是读书吧。现在的我是书没读好猪也没喂好，却把自己喂的像猪，智商可能还不如猪。
5、是金子总要发光的，但是当满地都是金子的时候，我自己也不知道自己是哪颗了。
6、昨天在高铁上听到两个家庭主妇的对话。甲：跟你说，你要买房子，前一天晚上一定要把现金提出来在家放着。乙：为什么。甲：过过瘾啊，以前哪见过这么多现金啊，到了明天就不是自己的了。乙：嗯，也是。不过会不会太过瘾，最后不舍得拿去买房子啊？
7、世界上的脑残这么多，可是你却成了其中的佼佼者。
8、上帝说要有光，我说我反对，于是，世界上有了黑暗。
9、上帝把所有人都骗了，因为地狱才是最美的！佛知道真相，所以佛说：我不入地狱，谁入地狱？
10、男人的形象只有一个用处：泡mm。所以一旦mm泡到手，这位mm将会很悲哀的发现，这个男人再无形象可言。
11、邀请女生出来玩失败有两个原因，一是她懒得洗头，二是你的邀请不值得她洗头。(搞笑对话句子)。
12、明明可以靠颜值，偏偏却要靠工作，我不知道明明是谁，反正我是偏偏
13、怎么搞的?拨你的手机，语音提示说：您拨打的是外地小懒猪，请在所拨打的号码前加拨猪圈区号。真不敢相信，再拨打一遍，语音提示：机主已被屠宰。
14、中午食堂打饭，千军万马万箭齐发这样地冲向食堂。有一天俩哥们好不容易冲到了前锋，突然A被食堂的一步楼梯绊倒了，饭盒也摔到了一边，B立刻转过来关切地看着A，A抬头说了一句：不要管我！快跑！！记得打完饭给我烧的点纸。
15、美女，我孩子们说你真漂亮，想你做他们的妈妈！你孩子呢？假如你愿意，十个月之后我就会安排你们见面。请问五个月你能接受不？我想静静
16、发朋友圈超搞笑的句子，搞笑至极，笑到抽筋！
17、在过去，只要感情真，年龄不是问题。而现在，只要感情真，性别不是问题。
18、你淡定是因为你不怕死，我比你淡定是因为我不怕你死。
19、说实话，我一生下来，我的前胸对就这和这写着俩字：一个全，一个能。
20、不是故事的结局不够好，而是我们对故事的要求过多！
21、谁动听了整个夏季的蝉鸣，谁渲染了一个秋天的凋零。下一次天亮，谁来给我春暖花开的心情。
22、Takecare！保重！Theyhurt.(伤口)疼。
23、刚刚在楼下看到小孩吵架。甲：信不信我打你爹。乙：不信。然后甲果断抽了自己俩嘴巴，转身走了。
24、今年高梦哥哥，老姐比我大七岁，今年师大毕业。暑假毕业回来我姐就一直神秘兮兮的，看着我笑的我发毛啊。上个星期开学俺知道结果了，她成了我英语老师！哎，女朋友只能再见了
25、在这个和谐的社会，小学生们过情人节，中学生们过光棍节，大学生们过儿童节。
26、他说笑下说“你看我，我给你演示什么叫吸毒”
27、15:如果你不能为你心爱的女人穿上嫁衣，请停下你解她衣扣的手。
28、21:不要跟我说你爱我，这句话听多了想吐。
29、一下你说：难道你只想得到我的肉体，不想得到我的心嘛?绝对让女人极度目瞪口呆的一句话，无语死。
30、本人男，昨天和我娘一起出去买衣服，试衣服的时候发现试衣间锁不上，就让我妈帮忙看着点。但是我刚把裤子脱了，门就开了，一个漂亮的妹子出现鸟，然后我就瞬间震惊了，只穿了一条内裤有木有啊。。。后来我娘给我说看那女孩挺漂亮就没拦着，我去，真是我亲娘啊!
31、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
32、孔子曰：打架用砖乎，照脸乎，不宜乱乎；乎不着再乎，乎着往死里乎；乎死即拉倒不用再乎也；不死者乃英雄也。
33、千万别动!静静的看着这条短信!看看上面，看看下面，别忘了左边和右边!看完了吗?看完就删除吧!
34、搞笑聊天记录：妻子：地都快旱死了，再不回来就找别人灌溉了……
35、不开玩笑这些人真的没脸出现的自己为什么不知道呢hhhhh。
36、逃课太多，一天想去上课，见到教授，教授惊讶地说，这么长时间不见，长这么大了。
37、长得丑，不是你的错；长得丑，还到处得瑟，大姐，哥错了！
38、今天去见未来的老丈人和老丈母娘。领着他们在校园里面赏景、照相。最后给丈人和丈母娘照相。丈母娘告知我：不要照得太丑。不然显得人太傻，你拿回家，你父母会笑话的。我有点激动：没事，我爸妈也很傻!当时老丈人的脸就黑了。
39、动物只相信它看到的东西，人却能看到他相信的东西---幸福和烦恼皆由此而来。
40、什么是幸福?幸福就是猫吃鱼狗吃肉，奥特曼打小敝兽!
41、不阴狠不蛇蝎不矫情不做作不心机怎么配作女人。
42、没错儿，装傻是我的一大乐事。您要以为是真的，我就直接装您得了。
43、你们这两天早点回家，最近偷猪的多，我怕你们出事。
44、送弟弟坐车回家，我问他：有钱坐车没有？那货居然给我说：男人身上怎么能不揣张卡！能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
45、你要吃的饱。睡得好。旦不要仗着自己丑就天天通宵。
46、少女诚可贵、少妇价更高、若有富婆在、二者皆可抛。
47、课堂上，老师讲课提问，下面没一个回应的，老师就说：你们给点反应好不，我在上面唱独角戏，你们在下面干吗呢？一同学脱口就说：看戏。
48、我说话从来不指名道姓的骂你谁谁谁，你理亏你就对号入座。
49、昨天在公园长凳子上坐着，隔壁一对夫妻闹别扭，男人刚开始一直不说话……突然开始说话了:第我们是夫妻！
50、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人?!
51、如今多少大洋彼岸的金发碧眼眉清目秀的贵族千金哭着喊着要拿中国的绿卡，奋不顾身的投入到央视春晚未婚男性的怀抱。
52、两个人在商量怎么分。一个说，我吃三个，你呢？另外一个说，我比你多吃两个，就五个吧。
53、年少时的你我因为没有学好爱情这门功课而变出了错误百出的答卷。
54、别人是一朵鲜花插在牛粪上，你就不一样了……你是一堆牛粪摔在了鲜花上！
55、有你，路一直都在!每一段路都有美丽的风景，铭记：奋斗不止，感动常在。
56、幽默不是刻意表演、伪装出来的，首先你得拥有良好的心态：善良、积极、乐观、向上，从心底感到快乐，这样你的幽默，你的说话才更能感染别人。
57、看来是没小喝，过了许久，停车场的车都走完了，中年人的车才开动。
58、看到门口有两个五岁左右的小孩在下象棋，我看了一眼说：这小男孩可能还会下，小女孩根本瞎走，象哪儿能走到那儿！邻居看了我一眼叹气道：人家五岁就懂的道理，你二十五岁还不懂，知道你为啥单身了吧
59、昨天梦到世界末日。外星人侵略地球。我们躲在一辆坦克车后面。还是被发现。老公为了掩护我。身中数枪。鲜血淋淋。血滴在身上。冰冷刺骨。我默默的想。ohmyhero。以后会好好对你的。一觉醒来。发现冷的原因居然是这货把被子卷走了。次奥。瞬间幻想破灭。
60、以前看别人结婚多要挑个好日子结婚，现在自己结婚了总算明白了结婚后根本就不会有好日子过。
61、看来是我太年轻了吖，看人家练车给教练递根烟，有说有笑的，我一掏兜只有一包面巾纸，拿出一张递给教练：您抽完烟擦擦嘴。大家瞅我的眼神都不一样了。
62、遇到搞笑的有趣的事物第一反应就是发给某某人，而这个人在你心里必定占着一定份量。
63、女人看韩剧，每年纸巾都要用不少。其实，男人看日剧，又何尝不是呢?
64、一早醒来我以为我长大了，原来是被子盖横了。
65、老师的经典谎话：无论好学生还是差学生，我都一视同仁。
66、老师最大的特点是：明知故问、老师最大的爱好是：自言自语、老师最会的是：唾沫星子四处飞。
67、警察怒而不解地问：“你没喝酒干嘛走路摇摇晃晃的”？
68、爱空空情空空，自己流浪在街中;人空空钱空空，单身苦命在打工;事空空业空空，想来想去就发疯;手机空没钱充，生活所迫不轻松------总之四大皆空!
69、电话响一声挂掉代表我想你，电话响两声挂掉代表我爱你……电话响七声挂掉代表：死哪去了？有事找你也不接电话。
70、自从和你在一起后，每当分开片刻，我都感觉像三生三世似的，正是有一种一日不见如隔三秋的感觉。
71、人麻人生肉长(我师兄看了五分钟，告诉我：考生大致要说：人嘛，都是人生肉长的。)
72、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
73、知道中国最好的跳水搭档是谁吗——婆婆和媳妇，因为他们总是同时掉进水里。
74、描述一下你上课的模样，从脊椎动物变成无脊椎动物最后变成软体动物。
75、我是你转身就忘的路人甲，凭什么陪你蹉跎年华到天涯?
76、记忆想是倒在掌心的水，不管你摊开还是紧握，究竟还是会从指缝中一滴一滴流淌洁净。
77、我用丘比特的箭追呀追，你穿着防弹背心飞呀飞！
78、你很漂亮，但在我们这些帅哥群里，就轮不到你了。;)
79、对别人讲完事情要说，我讲明白没有，而不是你听懂没有。
80、一旦学会破罐子破摔，你会发现世界豁然开朗。。
81、当初我看上你，因为我脑子进水了，现在我脑子抖干了。
82、什么叫万死不辞？大概就是每天被气死一万次，但仍然不辞职。
83、回家看到老爸站在阳台上点着颗烟，紧缩眉头惆怅的望着窗外的乌云。我：爸，怎么了？老爸：要下雨了。(猛吸一口烟)我：老爸：下雨你妈就不能出去溜圈了，然后她一定会输光我的欢乐豆的。
84、男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。。
85、如果说剪掉头发就是剪掉回忆，那我剪成光头是不是可以失忆？
86、但凡是美味的食物，都在对我撒媚眼，忍不住要宠幸。
87、警察目不转晴地盯着他，只见他拉开车门，上车都显得很吃力。
88、无聊的最高境界，开着电视，按着手机，嚼着零食，望着电脑!
89、君子坦荡荡，小人写作业。举头望明月，低头写作业。垂死病中惊坐起，今天还没写作业。
90、老太婆：我不去扯谁去扯猪草，那个不孝崽天天就摸着几张牌，猪饿得整天叫也不管。
91、人干点好事儿总想让鬼神知道，干点坏事儿总以为鬼神不知道，我们让鬼神太为难了。
92、我有一朋友一直单身，身高有一米在事业单位工作。前几天相亲，双方感觉都不错，准备进一步发展，所以姑娘家就问媒人男方是不是在编的(事业编制)。这媒人说话也不经脑，跑到朋友家开口就说：姑娘家问有编没朋友的妈妈一听就怒了：哎呦，这TMD问的什么话!有鞭么？我儿子一米九的个子，她是想要多大的鞭啊?
93、一朋友找我借钱，我说这个好说，十块钱以下我做主，十块钱以上得找我老婆商量。他说你不是没有老婆吗？我说所以没得商量。朋友。。。
94、我爱你时，你说什么就是什么。我不爱你时，你说你是什么。
95、妈妈说：就算吃醋也要装的跟喝了酱油似的，不能让别人瞧不起。
96、今天妈带我去相了两个妹子，一个身材一流，可惜长相太吃力了，还有龅牙，一笑我就受不了了；另外一个脸蛋绝对一流，女神级别，可惜是个肥妞，回来之后我一直在想到底选哪个，这可是终身大事啊。绝对不能乱下定论，为了这事我纠结了一晚上没睡，第二天早上妈买菜回来跟我说，两个都没看上你
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