一、幽默搞笑段子
1、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
2、搞笑段子：今天是老婆的生日，所以决定给他一个大大的惊喜。我买了一束很大的玫瑰花，并把自己的脸给蒙上了。来到门前，将门铃按响。妻子很快就开门了并说到：“来就来哦，干嘛还买花呢？我们快点，恰好我的老公不在家。
3、西瓜大学没有毕业的可以先去西瓜大学学习并按照要求提交作业，真的能学到很多干货，拍摄技巧，如何吸粉，帮你找到自己的领域，灵感等等，而且毕业了有45元的奖励，奖励会直接发放到我们的收益中。
4、一天早上老板打电话问我怎么还没到公司。我把窗户打开，故意让嘈杂的声音传进电话，说：“马上到了！开车讲电话会出事故的。”
5、我一个同学去便利店打工。一天,老板:“今 天两个客人打架都掐出血了,你都不去拉架?我经常告诉你们顾客就是上帝,都忘了吗?”同学:“诸神之战，凡人岂敢插手”。
6、好啊，让我头痛的那个供货商的老婆一下生了三个儿子，活该，这回也让他尝尝一次得到的货超过他们的订数是什么滋味儿。”
7、这是有好事啊，发点高温补贴还是怎么着？最低也会发点冷饮吧。
8、文风简洁清新，视角独特有深度
9、十七年没回过出生地了，感觉这次回来很是意气风发。从县城坐大巴进乡，想起以前为了省两块钱车费，骑个破单车的日子，弯起了嘴角。正浮想联翩，售票员来收钱，我掏出十块钱眼都不抬说：“不用找了。”售票员仿佛被我潇洒的动作迷呆了两秒，看着西装笔挺的我说了两个字：“十五！”
10、老板说：“我这里已经有过好几个像你这样的年轻人，后来他们都成了行家，然后突然跑出去自己办公司，拼命想挤垮我们。”
11、我在学校的生活仅仅能做的三件事，看学霸秀成绩，看情侣秀恩爱，看土豪炫富；更惨的是：看土豪秀成绩，看学霸秀恩爱，看情侣炫富。
12、搞笑段子：清晨醒来，我在洗漱……老公温柔的搂住我，然后轻轻的在我耳边说道：“老婆，你真心喜欢我吗？你爱我吗？我：我喜欢你，我爱你，很爱很爱，非常爱……他脸带泪水哽咽道：有一种爱叫放手，我想离开你了，因为我妈想抱孙子了……他话音刚落，我的心突然有股猛烈的刺痛，手中拿着的刮胡刀也因此滑落到地板上……
13、据新闻报道，4名恐怖分子身穿美军制服企图潜入阿富汗内政部大楼进行恐怖活动。但是在大楼门口就被阿富汗政府军拦下，因为他们穿了过时的迷彩。
14、以上就是我给大家分享的经验啦，有什么意见建议评论区留言，我会及时回复大家的，觉得还不错的朋友点赞支持一下吧，纯手打耗时150分钟左右，谢谢了！
15、警察答道：“很简单，我注意到他走过三家珠宝店、五家时装店，连瞧都没多 瞧一眼。”
16、记住了，亲爱的，长得好看的才叫撒娇，长得丑的那叫撒野！
17、小明：“你说的男的可以不做。”
18、老板说：“死丫头，我打的是你家座机！”
19、某医院注射室，一小护士正准备给一炊事员打针，炊事员回头一望，大惊失色……
20、因为和女朋友闹气，女朋友不理我了，于是我在女朋友门口负荆请罪。刚桥这一幕被老爸看到了，我本以为老爸会责怪我：“男孩为了挽回女朋友芳心，居然跪了十分钟。没骨气。”可事实出乎我意料，老爸上前告诉我：“你小子，要坚持住啊，别真TM怂，想当年我可刚烈了，足足给你妈妈跪了一个通宵！”
二、搞笑对话段子大全 爆笑
1、“我和你妈掉水里了，你救谁？”
2、经理说：“不，因为今天是愚人节！”
3、绝地求生这游戏太坑了，昨天我把摩托车停在门口去搜房子，搜着搜着听到外面传来一声“打工是不可能打工的，这辈子都不可能打工的”然后我出去一看，妈的！我的摩托车没了！！
4、员工回答说：“好耶，经理万岁！经理，是因为公司效益好吗？”
5、总有一个人会爱着你，爱你不大的眼睛，不高的鼻梁，不长的小短腿，不会下降的体重和你不要脸的性格。
6、答案小于2的进财务部，
7、乙说：“后来你怎么办呢？”
8、心到,想到,得到,看到.闻到,吃到,福到,运到,财到,中秋节还没有到,但愿我的祝福是第一个到,提前祝各位老师们中秋节快乐!天天好心情！
9、恋爱中，男人会面临两大难题：学会向女友承认错误。当他承认自己的错误时，他应该考虑如何处理以下问题：“你错了吗？你怎么了？”
10、最近压力很大，每天晚上都要被FBI警告一次。
11、病人总爱说梦话，于是去求助医生。
12、见阴谋败露，其中一名恐怖分子引爆了身上的炸弹，当场导致4名恐怖分子3死1重伤。阿富汗军警无伤亡。
13、柯德希：“律师先生，如果我在开庭之前送一只肥鹅给法官，并附上我的名片，您认为怎样？”
14、女朋友：你觉得你丈夫怎么样？他根本配不上你。他没有钱，看起来很难看。女：相亲那天，一位老太太摔倒在他旁边。他甚至没想过。他背起背跑到医院。回来的时候，我问他不怕被骗吗？他说应该这样做。当时，我想，这样一个善良的人是很难得的。女朋友：哦，很少见。老太太怎么了？女人：怎么样？我岳母
15、可以在网上选择比较流行的搞笑的视频、段子邀请你旁边的好友和你一起进行模仿创作，然后发布，这就是最为直观和简单的一种方式了。
16、开庭的结果是柯德希赢了官司。第二天他得意地告诉律师：“没听您的劝告，还是把鹅寄给了法官！”
17、因为你连“廣告狂人”都没有关注...
18、天气预报：近期撩妹高手正横空出世，请广大少女注意。
19、通报批评。经学生举报,现已查明。17级经济管理学院同学XXX:在1月23号期末考试公共课期间，借故去洗手间离开自己的考场。然后大摇大摆走进了隔壁考场,把手背在后面慢慢踱步。光明正大地不紧不慢地看了几个学生的考卷。因为隔壁考场监考老师不认识这位,,但看架势以为是学校组织巡考的,还频频点头微笑致意。(看完答案离开隔壁考场前,还入戏太深地向监考老师强调,要注意考场纪律。)该行为严重挑衅校纪校规,理应开除学籍。但念在初犯,仅罚记大过一次，下不为例!
20、一位漂亮的售楼小姐向我介绍他们最新的楼盘。
三、逗女生的幽默搞笑段子
1、挨饿这事，干得好就叫减肥；偷懒这事，干得好就叫享受；死皮赖脸这事，干得好就叫执着；装傻这事，如果干得好，那叫大智若愚。
2、"这种事我得和我对象商量""你不是没有对象吗？""所以没得商量"
3、我第一次去女朋友家，舍友一再嘱咐要会说话，弄得我很是紧张……见了女朋友的妈妈，不好意思地说：“您看起来真年轻！”女朋友妈妈高兴地说：“小伙子真会说话，我现在已经四十多了快五十了！”我接着有点得意地说：“这正是如狼似虎的年龄嘛！”女朋友妈妈一下子沉下脸来转身离开。
4、我出生的那一年，老人花了很多钱找师傅来接我。师父说：“孩子的脸很珍贵。他有皇帝的气场。他开着豪车出门，在豪华商店里住，飘扬着旗帜和喊声，然后成群结队地跟在后面，“时光飞逝，时光飞逝，后来，我成了一名导游。
5、“这个没良心的东西，捎回的媳妇怎比得上我女儿！”
6、目前我没明白官方推荐我们用方言配音，说这样效果更好，但是我没明白，大家自己喜欢就好，方言的确有特点，但是很多人听不懂。
7、我赶紧站起身来想掀起衣服给他看，说：“大夫，我这有个大红包！”
8、那些管王思聪叫老公的女人们你没了，你们有什么资格当我妈。
9、医生：“你结婚了吗？”
10、一位学生说：“只怕我这一下水，我家的户口簿就要把我的名字划掉。”
11、警察问爸爸：“请问这位男士你叫什么名字？”爸爸说：“真啰嗦。”
12、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
13、冬冬说：“他叫我跟老师请假，说他出差还没有回来。”
14、姑娘走到小伙子右面，说道：“你能花五百块为我买件皮大衣吗？”
15、俊媳妇从没见过镜子。丈夫在外头做生意，回来时给她买了个镜子，她拿过镜子一看，就哭哭啼啼跑回娘家去了。她拿着镜子对娘说：
16、刚刚接到一个陌生电话,一个男的,开口就说你好,恭喜你中了二等奖30万!我还没说话,他自己先哈哈哈大笑,接着又说不好意思,刚入这一行,第一次骗人,没忍住。然后他挂了!过了一会儿他又打过来:你好,哈哈哈,不好意思我还是没准备好。嘟嘟嘟…第三次:“哈哈,不好意思打扰你两次, 我确实是骗子,说中奖30万是骗人的,不过主管允许有3万的额度作为诱饵,我们两个人合作分了吧”。“有这好事？”“是的,不过你要先打两万做个样子。”结果，今天，哥被骗两万。
17、职员答道：“我不小心从三楼窗口跌到大街上去了。”
18、母亲：“因为东京在日本的东部、北京在中国的北部啊！”
19、“当然。”男人愤怒地说：“你认为，我妈妈能在这种天气里把我赶出来吗？”
20、大家好，我是搞笑领域创作者，平时会更新有趣的段子和视频，喜欢的朋友请点个关注。卧室隔壁的灯一直在闪，于是请来师傅帮我修理。
四、幽默搞笑段子文案
1、过了一会老师在改卷子的时候发现小明交的是白卷，问他：“你怎么不做？”
2、两个朋友聚集在酒吧里，其中一个问另一个：“我妻子不认识我。你妻子呢？”？对方回答说，我不知道。她从没提过你
3、母亲：“对啊！你真聪明。”
4、小明：老师，我问个问题。老师：滚出去！小明：我真是问个问题！你看清楚，是数学问题啊！老师：滚出去！小明：现在的女老师真是没有职业道德！说完走出了女厕所。
5、我：“对不起，我不是雕牌，也不是立白，加量不加价的事情我做不来。”
6、朋友很疑惑地问：“附近有什么学校？”
7、丈夫仔细一看，说：“这的确不是，不过没关系，反正星期一我们还得送回去。”
8、搞笑段子：今年26岁,大二时因为和女朋友分手,就上网瞎聊,在一个旅游群里加了一个48的女人,长的身材都还可以,于是保持了半年那种关系,后来分了。上班后处了一个女朋友,感觉还可以见家长了,结果那个女人是她妈妈,我当时就懵了,但是我俩心照不宣的都装不认识。后来她偷偷对我说,如果和她女儿真的喜欢就处下去,这事我俩烂在肚子里,现在快结婚了……
9、警察非常生气地说：“你们要干什么？”夫妻俩说：“找麻烦。”
10、售楼小姐迟疑了一下，说：“是的。”
11、工友：“都寄出了，但我把邮票贴错了，国内的贴了15元，国外的2元。”
12、现在做搞笑类视频的比较流行，做视频类最简单的就是剪辑影视剧片段，这类人也比较多，而且发布的作品比较容易重复，从而推荐受影响，要想在这里做好就要有大量的时间去观看搞笑类的影视剧并且进行裁剪，发布一些比较冷门的影视剧中的搞笑片段。
13、“天哪，这太不公正了。”
14、下辈子我一定投胎做一个女人，然后嫁一个我这样的男人。
15、“在世界五百强企业待过。
16、搞笑段子：男友第一次来我家，我妈把她那件貂皮大衣穿上了男友:阿姨，你这是多钱买的？我妈:琪琪她爸给我买的，花了七千多，说是好貂皮。二货男友:阿姨，叔叔上当了，这个是兔子皮的，我老家那边专门做皮草，我闭着眼睛都能摸出来，兔子皮最不值钱，就这在我们那也就几百块的事。我爸在一边一言不发的抽着烟……
17、龙龙的爸爸按住龙龙，边打龙龙的屁股边说：“好小子，你这么大点就学会了打人！”
18、如果喜欢就去追，管人家有没有男女朋友干嘛，球队还有守门员呢，球不是照样进。
19、就这样被绿了!绿的如此坦然大妈:孩子快看,不听话以后就会变成这样鬼知道西瓜在送到你的手上经历了什么
20、最狂傲的语录——愚人节快乐，让你我在今天都变成愚人，但明天只有我会变回聪明人。最黑色幽默的语录——很多人把“愚人节”当“情人节”过了，结果过了一次“清明节”。彪悍的语录——谁让我过愚人节，我就让谁过清明节!最伤感的语录——自从你走后，4月1日不再是愚人节。(怀念哥哥)最悲催的语录——提前下班回家，发现我上司和女友正光着躺在床上，他俩非常冷静地冲我做了个V字形手势并齐声祝贺道：“愚人节快乐!”我永远忘不了那天——3月19号……最无奈的语录——最悲哀的是连愚人节都没人向我表白!唉……。
五、搞笑段子大全 爆笑短视频
1、魔鬼：上帝，我可以投胎吗？上帝：可以。魔鬼：我不想再做魔鬼，我想像天使那样全身洁白，还要有一对翼，但是我仍然想吸血。上帝：.......。于是世界有了蚊子。
2、昨晚睡觉不知被什么无名毒虫在腰上叮了一个大包，早上起来都肿了一大片。担心中毒不治，去医院皮肤科挂了个专家号，那叫一个人多啊！终于轮到我了，医生问：“怎么了？”
3、最近暑热难耐，已经连续三天35度以上了，刚刚单位群里中层领导发来消息：“天太热了，给大家降降温。”
4、经常看到新闻说熬夜有什么危害，真是吓死我了，以后再也不看新闻了。
5、姐，我说的是去向！跟读大四的第弟电话聊天，问他有没有女朋友，他回：“没有。取向还没确定，怕害了人家姑娘。”我当时就震惊了！这么重要的事一定要告诉他爸妈。暴脾气的爸爸当即跑去学校把他捶了一顿，刚刚电话里他气急败坏地朝我吼：“姐，我说的是去向！去向！”
6、做视频的收益是比较好的，现在互联网发达，很多人看文章就觉得比较枯燥，视频能更好的表达，也有我们表现出的肢体语言，更受读者的欢迎。所以我推荐大家做搞笑视频，具体做哪一方便大家可以参考一下上面的视频以及文章，准确的找到方向再出发吧！
7、“您的工资数是您的个人秘密，请不要泄露给任何人。”一位初来的职员数了数工资，皱着眉头在签名处写了一句话：“我绝不会向任何人泄露，因为我和您一样，不好意思将这种收入讲出去。”
8、丑小孩有一位漂亮的小姐，手上抱著她的小婴儿，在火车上。经过一对老夫妻面前，老太太看了小孩一眼，便小声地对老先生说：唉唷！没看过这麽丑的小孩！！想不到，这麽小声的话，竟然被小姐听到了，她难过极了，找到坐位后，便抱著小孩哭了起来。火车经过下一站，一位年轻人上车，刚巧坐在小姐旁，看见她在啜泣，就说：小姐，你怎麽啦？是不是有人欺负你？小姐由於伤心尚未平复，仍不停地哭泣。旁边的先生不知该怎麽办，只好说：小姐，你长得这麽漂亮，不要哭了啦！哭会变丑喔！小姐一听到丑字，情绪完全失控，哭得更加伤心。最后，先生没办法，只好从他的背包，拿出一根香蕉，对小姐说：小姐，你不要哭了啦！来，这根香蕉给你的猴子吃。
9、师傅：“哪里有问题？”
10、小冲用短信和妈妈聊天。聊着聊着妈妈就发过来一条空白短信，小冲觉得很奇怪，于是又发短信问妈妈这是什么意思，妈妈回答说：“这代表我向你翻了个白眼。”
11、答案等于2的进技术部，
12、班主任问冬冬：“你爸爸为什么不来参加家长座谈会？”
13、例如：曾经，站在厄齐尔前面的是C罗，站在桑切斯前面的是梅西，站在波多尔斯基前面的是克洛泽，站在罗西基前面的是亨利，站在拉姆塞身边的是贝尔，站在张伯伦沃尔科特前面的范佩西，站在卡索拉前面的是弗兰。如今，站在他们前面的，都是同一个人——吉鲁。阿森纳花了1亿专门为吉鲁买传球的人……
14、一哥们点上炉子，放上平锅，待锅热了，往里面撒了些盐。
15、“可能的！”他解释道，“只是我把对手的名片同鹅一起寄去了。”
16、姑娘说：“你能花两百块给我买一件呢子大衣吗？”
17、小华：我的英语口语终于过关了！
18、一对恋人路过一家服装店，在橱窗前停下来。
19、老师说：“谁不下水，我就在点名簿上把他名字划掉。”
20、投对了简历，可以获得一份好工作；投对了胎，你可以不工作。
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