紧张的工作氛围，需要幽默的语句来调节心情，只是，幽默的具体形式都有哪些呢。幽默能帮助人们忘掉烦恼，或者至少把烦恼减低到最低程度，今天出国留学网的编辑给大家分享一下搞笑对话段子文案，欢迎您参阅读本句子网页！
1、大廷观舞兽，沧海息波鲸。禄给朝晡{左米右备}，书通父子情。
2、甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在
3、此刻的我已经沦陷在你的温柔怀抱中。
4、人和人之间的沟通主要是依靠言语交流的不同的话，在不同的时候说起到的作用千差万别。
5、二、本次口语交际中我们应该注意什么
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7、一把伞，撑了好久，雨停了也未想起收;一朵花，开了好久，枯了也舍不得丢;一句话，想了好久，冬天来了才记起要说：天冷了，该把开裆裤换下啦!
8、斑马去男友白马家，问白马：你母亲对我的印象怎样？答：我妈说不喜欢纹身的女孩。问：你爸怎么说？答：女孩挺好就是穷了点，给她买身衣服穿上吧。
9、老婆说：“我觉得我真是嫁错人了，即使嫁给一头猪也比嫁给你强。”丈夫回答：“这是不可能的，法律规定了近亲禁止结婚。”
10、遇到喜欢的人一定要努力争取，虽然你长得丑，可万一她眼神不好呢！
11、一杨姓编剧外出写戏，对方接待殷勤，一口一个“杨编”叫得甚是亲热。哥们听着不舒服，请他们换个称呼。第二天大家都改口称他为“杨剧”，杨编剧崩溃了。
12、丈夫：亲爱的，你既然这样爱我，为什么我第一次你求婚的时候，你不马上答应呢？妻子：因为我要看拒绝后，你的反应是怎样啊。丈夫：哦，可是如果当时我掉头就走，那你怎么办？妻子：放心，你走不出去的，因为我早把大门锁上了。
13、正躺寝室呢一个室友问我哪里人，我说湖北的。然后他说我们寝室还有个戴眼镜的也是湖北的，于是我坐起来戴上了眼镜看着他。
14、我：“媳妇，你觉得我和你嘿咻嘿咻的时候，我对你粗暴吗？”媳妇：“不觉得，你充其量只是暴，那里有过粗。”听完我竟无言以对了！
15、你在我身边，无论多大的困难，我陪你。你在我怀中，无论多大的风雨，我护你。
16、以前人们常说“没事还是呆在家里吧，不然出门就得花钱。”现在时代变了，呆在家里更容易花钱。
17、婚礼上，老婆激动得泪流满面，一下子扑到我身上并大声喊着：“老公，我爱你！”现场所有人的目光都被我俩吸引住了，包括台上那对正在交换戒指的新郎新娘。
18、如果你能猜到硬币在哪只手里我就帮你找个对象千手观音这么对我说
19、他和衣躺在客厅的沙发上，辗转反侧，无法入睡。一想到儿子惶恐不安的眼神，他恨不能抽自己俩耳光。我究竟是怎么啦？一个大老爷们，干什么不好，偏偏学小娘儿们敷面膜。如果儿子惊吓过度，被吓傻了，成了傻子，那将是天大的笑话。
20、闺蜜前不久被分配到妇产科做护士，最近被派到前台做接待。
21、我对妻子说：“我想，可以将我们的关系发展到下一个阶段了。”她嘻嘻笑着：“傻瓜，我们不是已经结为夫妻、还生了两个可爱的小宝宝了么，还有什么下一阶段呀？”我：“离婚。”
22、双子座的梁杰酷爱看MM。有次逛街，路上遇到一漂亮MM，跑过去激动的说：我爱你。MM侧过头深情的对梁杰说：我揍你。
23、“老公：你给我说一个让我既开心又生气的事”“老婆：你的jj是你朋友里面最大的”
24、爸：儿子买二斤猪肝回。小明听成竹竿买了两斤。又用余下来钱买猪耳放在口袋里吃。他爸看了很气：我让你竹竿了吗？耳朵呢。小明：你都知道了。口袋里！
25、太太到咖啡店买咖啡：我要买质量最差的一种！店员不解地问：为什么要质量最差的呢？太太气恼地回答：这样你们就无法以次充好了！
26、陌上花开，可缓缓归矣。奈何桥头，怎迟迟不遇。
27、一天，小利斯神看到一個身材矮小的男人目不轉睛的盯著公路邊一隻縮成一團的刺蝟發呆。
28、女生喜欢把头靠在男生的肩膀上，搞笑后来女生得了颈椎病，文案男生冻肩
29、没有动态的日子就是在早市杀鱼，烦了就拿刀抹客人脖子，今天的工钱又没了，本来还想请喜欢的男孩子吃芒果千层的。
30、什么都不放弃，就什么都改变不了，如果想要凌驾于怪物之上，或许连人性都有要抛弃。《进击的巨人》
31、宿舍里，一个同学大声的唱摇滚：“我要改变，我要大变，我要大变。”正在看书的同学抬头问道：“厕所不是空着的吗?”
32、夫妻对话小说段子可以把夫妻之间有意思的对话写下来，加点搞笑的元素。
33、男孩陪女友逛商品一条街，忽然，女友悄悄告诉男孩：“你看前面那人”。男孩一看，前面那男子正对着这边挤眉弄眼，顿时火从心中起，恶向胆边生，冲向前揍那男子。巡警路过看到，把他们拉开，问什么情况，那男子抱怨：“什么世道，小虫子飞进眼睛，就招来拳头。”
34、缘起缘灭，人海藏着一份冷，人来人往，心中藏着一份委屈，真真假假，藏着太多孤独，熬夜，时间走了，人心散了，剩下余生。
35、问：大街上一人撞了你，对你说“我是C罗”，你会是什么反应啊!答：回撞他一下。以后可以跟我朋友说了，我还撞果C罗呢!
36、要是在人群中有人想偷袭我们怎么办？我们怎么分辨好人还是坏人？
37、我：我觉得好亏，我挣的钱全都花在你身上了。老公：？？？我：你看，我挣的每个子儿都要用来打扮你老婆，给你老婆玩，给你老婆买零食。唉，搞得现在我都没有存款，太亏了太亏了。老公：是啊，你辛苦了。
38、巨无霸你是猪啊！猪头说啥你都信！猪头的话《明日之战》观后感精选篇，连标点符号都没人信！
39、你居然还上街狂奔，吓死多少无辜的生命你知道吗?
40、得了诚信的故事精选则，得了！别唠唠叨叨吵着大狼哥我发白日梦！
41、新来的同事第一天上班，还不知道公司有饭后发水果的惯例。
42、最近听说你公司的人员流动很大。烦恼退了休，压力辞了职，郁闷脱了产，健康升了官，财神刚报到，桃花运也刚刚招聘到!看来你往后的日子好过了!
43、那天听见老婆跟她闺蜜说：老公一个人出差倒不可怕，怕的是和男同事一起出差，既怕他们搞基，又怕他们搞鸡。
44、宿舍有一舍友，健忘总忘事，宿舍打热水要用学生卡，这哥们总忘带卡，后来他意识到这一点，每次打水总先看下有没有带卡。这天他又去打水，先摸下口袋，确认卡带了，然后打水去了。过了几分钟，这货屁颠屁颠跑回来了，长叹一口气，“妈的，没带壶”
45、父亲节,有哪些关于父子的搞笑段子
46、隔着摩肩接踵，能看到你、走近你，真的很侥幸。喜欢上一个人是一件小概率的的事，所以遇到了就别放手。
47、甲：我今天报了个培训班，以后就不担心老公嫌我做饭不好吃了……乙：培训厨艺的吗?甲：不是，是培训跆拳道的……
48、发现很烦的人身上的闪光点，好比发现苍蝇屁股是很漂亮的金属绿一样
49、美国情报署报道：中国每年月至月一个人都有大部分军队集结然后神秘失踪!后来，美国投入上百亿进行科研调查!得出结论——开学军训。
50、以后要少熬夜，毕竟熬夜对手机不好。
51、想渡假吗？速速拨打免费电话，赢得医院七天包食宿超值游!
52、一个男人的事业和长相是成反比的，我照了下镜子，看来我这辈子注定是一事无成了。
53、游戏公司客服实录。客户：你们公司的游戏怎么不能玩？客服：如果有光盘质量问题可以去经销商那里调换。客户：算了，反正也只用了五块钱！客服。
54、接过表来，拿近耳边去一听，什么声响也没有。我连这表是在几日前头开过的记忆也想不起来了。
55、林子大了，什么鸟都有。社会变得复杂，每个人都有。我是哪种人?我在想吗
