长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。我们越来越离不开网络，在平时，常常会在朋友圈看到一些经典的句子。很多想说的话，都可以用句子来传达，那么有哪些值得摘录的句子呢？励志的句子的编辑现在推荐你阅读一下搞笑句子能笑死人的，
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1、今朝有酒今朝醉，笑看红尘几多杯，任凭三千东流水，不留凡尘一滴泪 。
2、有一天，我梦到我在考试，当我醒来的时候，我正在考试。
3、一见钟情, 再而衰, 三而竭.
4、一人向路边倒车，看到旁边站着一位老人就说：大爷，要撞上了麻烦您告诉我一声。老人：好的，倒倒倒。咣的一声巨响，老人：好了，撞上了。2、最近感觉嫂子有出轨的迹象，一直也找不到机会也不好意思跟我哥说，但又怕我哥蒙在鼓里，就偷偷递给我哥一张纸条：大哥，武松有话要说。
5、女人，请为了你未来的老公，别在这么放纵自己，好名声，是女人最好得嫁妆。
6、低头看着键盘, 这些字母怎么能拼凑我的无奈.
7、有人说，当你发现自己喜欢的人也喜欢自己的时候，比中了500万还开心，但我还是更喜欢中了500万。
8、圣诞节这天，森林里迎来了圣诞老人。圣诞老人留着长长地白胡子，答应森林里的动物满足它们一个愿望。森林里的动物们不约而同的喊道：我们要回到一千万年前!圣诞老人不解的问道：为什么呢?森林里的动物齐刷刷的指着树上的猴子道：因为我们要把猿猴赶出地球!
9、时间和婚姻都会让一个男人成熟，只是时间是小火慢熬，婚姻是大火快炒。
10、老张的女儿快出嫁了，这几天老张的媳妇不知道怎么了，三天两头对老张发脾气，又是罚跪搓衣板，又是罚睡地板，又是搜私房钱老张问：老婆，这几天你怎么了?你让我把这辈子的家暴都尝了一遍
11、领导说：我们把大家的奖金都拿来买烟花放，大家都能欣赏到，这样公平吧。
12、别以为你闹瓜子上顶着一坨屎，你就以为你是金刚葫芦娃。
13、上学的时候老师劝我们好好学习，只有好好学习以后才能找个好工作。看别的同学都认真学习，我当时就不信邪。。。
14、去表姐家玩儿，看到表姐在训表姐夫，说表姐夫傻，帮楼上刘大爷把一大三轮的大白菜扛到六楼。。。
15、一只鹅和一只母鸡同在集市上卖蛋，母鸡吆喝：双黄蛋，快来买。鹅嘴笨，长时间才吆喝一句：个大。吆喝了一顿，发现众人都买母鸡的蛋，鹅不解，问原因，买蛋的说：你看，人家即便卖的不是双黄蛋，最少也是现下的原生态，都咯哒了。
16、最近一直减肥，中午跟婆婆吃饭。
17、每一个单身男人的背后，都有一双有力持久的手！
18、所谓早恋，只是在替别人养老婆。
19、女人无所谓正派，正派是因为受到的引诱不够;男人无所谓忠诚，忠诚是因为背叛的筹码太低……
20、凤姐都那么自信了，我们还有什么自卑的。。。
21、公司三个女同事都看上了公司的领导。第一个女同事：领导送了钻石给我。第二个同事：领导送了我一个香奈儿的包包。这两个女同事鄙夷的看着第三个女同事问：领导送了你什么?第三个女同事摸着肚子说：这里呢!不过我还不知道是男女呢!
22、在糖衣炮弹的攻击下，某些女人的裤子会松，而某些女人的嘴巴会松。
23、人生的需要是索取，最大需要是被需要。
24、至于感情，我承认我无法维系，但我宁愿分手也不愿放弃。
25、爱情就像橡皮筋，受伤的永远都是那个不肯放手的那个。
26、发现手机不见了，翻遍包包以及屋中各个角落，未果。跌坐地上，从口袋掏出手机，给大家群发短信：我手机丢了。
27、老爸不小心头被撞了一下，说：真疼啊，这是岁数大了，要是岁数小早哭了。。。
28、有些朋友，曾经无话不说，现在无话可说。
29、一些人，一些事，打旋在记忆里。现实中，我们该忘了。 一些人，一些事，再也无从提起。实际上，已不值得了。
30、抬头45°只是为了不让鼻涕留下来，低头45°只是为了擦鼻涕不让人看见。
31、有人、骗我、欺我、笑我、辱我、害我、何以处之、唯有、敬他、容他、让他、忍他、随他、看准时机弄死他!
32、2月14号多少人在用甜言蜜语骗着别人，4月1号又有多少男女以开玩笑为借口说出了真心话。
33、有一根火柴，几天不洗头，头皮痒，抓着抓着就被烧死了。
34、夜莺唱歌很好听，小驴慕名前去拜师，夜莺想也不想就拒绝了，小驴很气愤的质问夜莺，夜莺为难道：你唱歌实在没天赋的，成语词典上都说了，驴叫不改(屡教不改)!
35、穷可以考验两个人的爱情，却不可以考验忠诚。
36、看电视剧，有个人被杖责五十最终晕厥，在我感叹演员演技的时候，我妈说：打屁股有助于睡眠哦!
37、老头躺在床上干咳几声，幽幽地看着养了10多年的黑猫，说：要是我死了，就没人喂你吃你最爱吃的小鱼干了。
38、那同学接到信后，随即回信写道：你说的很对，我们一定要好好学习，天天向上，争取做一个国家的梁上君子。
39、带熊孩子去公园玩。感觉有个东西掉到我头上。我问：宝宝，快看看麻麻头上有什么?熊孩子：鸟屎。我：快给麻麻弄掉。熊孩子拨拉几下我的头发说：麻麻，我给你藏起来了!
40、家庭幽默笑话大全笑死人(一)1、妈，还没睡呢?
41、我：工作要紧，您先说，我晚点吃!
42、老年人行房，勉力交媾。妇云：再进得一米粒也好。老儿大怒曰：我若有意留了一米粒，做我的倒头羹饭！2.一对夫妻吵架了，相互间不再说话。这天，丈夫下班回到家里，发现妻子不在家，只在桌子上留了一个条子，上面写到：午饭在《烹调大全》第215页，晚饭在第317页。
43、我最讨厌的就是参考答案上的“略”字。。。
44、和一MM争论鲸鱼是不是鱼，最后我说“日本人也带个人字”，她这才同意鲸鱼不是鱼。
45、13自己掐指一算，五行缺房，命里缺车，卡里缺钱，自己算的还真准，除了没人疼，全身都疼。
46、第一个知道牛奶可以喝的家伙，你到底对牛做了什么。
47、我：你朋友赖账吗?把你愁成这样!
48、挫折对弱者来说是块绊脚石，对强者来说是块垫脚石。
49、谢谢你,那么忙,还亲自来伤害我。
50、甲：就说一件小事儿吧?我经常问他如果时间能够重来，你还会选择我吗?这个问题我都问了不下百遍了，可他总是那四个字。
51、大雁向水里的鱼求婚，鱼儿生气的说：走开!大雁伤心的飞走了，鱼儿难过的说：世间有一种爱叫做永远的隔离，长痛不如短痛那!
52、同学聚会，猫领上熊猫去了，给大家介绍：这是我的孩子。众人尖叫：你嫁给熊了。只见蛇一个孩子也没有领，猫问：你怎么不领孩子啊?蛇：我家孩子太多不知道领那个。众人疑惑，蛇羞答答的说：我嫁给老鼠了。蛇鼠一窝众人狂叫。
53、有一种填空题叫完全不会；有一种选择题叫看起来都对；有一种写作题叫写起来欲哭无泪。
54、她气着说：老公打游戏，五岁儿子在水龙头上爬着洗青菜。。。
55、死者女，31岁，单身，被刺19刀，并且脸部被毁容。
56、不得志时没人知道自己，得志时自己不知道自己。
57、小明惊讶道：爸爸真是太厉害了。小明吧自豪地要死。这时小明问：爸爸，金字塔怎么形成的。
58、所谓价值观不同就是：给一根蜡烛，有人会觉得差一个蛋糕，有人会觉得缺一条皮鞭。
59、年纪越大心事越多，1G的心装2G的烦恼。
60、有情人终成房奴，有房人终成眷属。
61、人生就像卫生纸，没事尽量少扯。
62、人生自古谁无Shǐ，谁上厕所不用纸
63、长时间不读书，即使看到文字也会犹豫，即使没有感动也会感动。
64、一空姐弯腰给一男子倒水，那男子一直注视着空姐胸部。空姐指着自己衣服胸部上的飞机图案问：飞机好看吗?男子回答：嗯，好看。不过飞机场更好看!
65、一对母女在街边摆豆腐摊位卖白豆腐。
66、我哥就用目光把我刺杀了一亿个轮回，从石器时代轮回到社会主义时代。我感觉自己在他的目光中千疮百孔，慢慢崩析瓦解。
67、我：高中地理学过，一年三熟吧?
68、小明在路上迷路了，不知怎么走，于是找到了一块石头，砸向警察叔叔并问他怎么走。
69、如果多吃鱼可以让人变聪明的话,那么我肯定至少吃过一对鲸鱼……
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