1、NO.3丫蛋
2、喝醉回家路上，他见一老头拉头毛驴，死缠硬拉强行给了老头五百元，摇摇晃晃拉上毛驴回家后，便把毛驴拴在院内的花坛栏杆上。
3、他恨恨地说：电面、两轮技面都通过了，最后一轮HR面，她居然是我前女友，她对我说：让你来面，就是要让你体会一下被抛弃的感觉。
4、讲故事搞笑的段子:
5、销售搞笑段子
6、如果你将来结婚，新郎不是我，我会搬到你隔壁去做一个安静的老国王。
7、怎样把这句话翻译的高贵优雅有内涵“Hey，buddy!Ifyouhavesomethingtosay，thensay!Ifyouhavenothingtosay，thengo!”正确答案：“众爱卿，有事启奏，无事退朝”
8、如果你不能做坏人，那就做个好人，让坏人牙齿发痒。
9、毫无疑问，我是你的梦中情人。
10、我望着天空，渴望着一块馅饼，却等了好久才等到一坨鸟屎。
11、谁若对我使用美人计我就会将计就计。
12、单位有个同事，蒙古人。一年休假回家，假期过了好几天还不回来，领导给打电话，他在电话里说：
13、经典姓名：赵栓柱
14、时间不一定会生出爱情，但一定会生出孩子
15、比坠入爱河更疯狂的事是失恋。
16、这时，门房老头过来说酒鬼：昨晚，是你牵回来的毛驴。
17、一院子人都莫明其妙，纷纷谴责拴驴人。
18、如果你有wifi但是没有密码，你就是一个好公民
19、NO.5狗剩、狗蛋、驴蛋
20、同学，欠你那个茶叶蛋，我下学期还你
21、答：1、哥哥说：我小的时候喜欢和男孩子们一起玩。当我长大后，我喜欢和女孩子们一起玩。
22、酒鬼也被吵醒了，他气势汹汹地跑到毛驴面前破口大骂：谁家儿子不讲公德，把它驴大大（爸爸）拴在这里？
23、哥们儿相亲回来，我问对方咋样，哥们儿：要身材有身材，要脸蛋有脸蛋，总之要啥有啥……就是没要我电话……
24、我退步了，但我还是不会游泳，你知道，在我出生之前，我绝对是游得最快的。
25、一、大家都是：情不知所起，一往而深；唯独我不一样，我是：钱不知所去，一贫如洗。
26、一个三岁的小男孩拉着一个三岁的小女孩的手说："我爱你。"小女孩说："你能为我的未来负责吗？"小男孩说："当然能！我们都不是一两岁的人了！"我问朋友,从她的男性朋友变成男朋友是什么感觉呀。朋友郑重其实地回答道，没什么，只是从普通会员升级为VIP，享受更多服务与特权，不过也要交纳更多费用。
27、下课后，张老师向办公室走去。突然，她感到屁股一痛，回头一看，在她的后面正是班里的差生小明。
28、公园有花坛，花坛上有个牌子，牌子上写：“踏入花坛者，罚款3元！”据说看花坛的老爷爷每天都会向花坛里扔个一元的硬币。。。然后每天都会有人被罚3元钱。
29、我是一颗孤独的树，千百年来矗立在路旁，寂寞的等待，只为有一天你从我身边走过时，为你倾倒------我就不信砸不晕你！
30、都是一个班学车的为什么他们在炎炎烈日下一遍又一遍的练，还得跟着车跑，忍受教练的羞辱，而我却呆在校长办公室。
31、外表不重要，但不漂亮很重要
32、五、在火车上，去吃饭，服务员打菜时，手直在那抖，我表示很不满，服务员说：打太多，吃不完就是浪费。我回答：再来三倍我都能吃。服务员回答：那你就先吃，不够我再给你打。回到座位，吃了会，发现我真吃不完，因为太难吃了。
33、NO.4黑娃
34、NO.7栓柱
35、NO.6铁蛋
36、经典姓名：史翠花
37、我的女朋友是美丽的，漂亮的，聪明的，天真的，聪明的，浪漫的，温顺的，可爱的，苗条的，聪明的，水的，优雅的，性感的，勤奋的，细腻的，活泼的，纯洁的，无私的，纯洁的，孝顺的。她没有一点瑕疵吗？有一点瑕疵就像玩谜一样，在我18年的人生中她愣过一次吗
38、有个同学去非洲援建，刚到工地接待他的施工员是个黑人，他就用英语跟人家交流，黑人没做声。然后他又用法语，黑人还是没说话。然后他用手去比划。黑人终于开口了：瞎比划嘎哈，整个工地都中国人。
39、我从不以强凌弱～我欺负他之前真不知道他比我弱…
40、经典姓名：牛铁蛋、赵铁蛋
41、我：“中午吃饭我好像得罪你爸了。”老婆：“怎么了？”我：“吃饭的时候，我想说狗仗人势，说完狗仗人，就被饭噎着了。你爸问我是不是在说他，我才说出最后一个字”
42、经典姓名：白黑娃
43、你的高度太高了，我根本爬不上去。
44、你别无选择，只能宠坏像我这样的人。
45、我年轻的时候，家里很穷。我买不起自行车，所以我每天乘出租车去上学。
46、非常搞笑的农村的名字，哈哈哈哈
47、有人问我家乡最美的风景是什么？我回答说，是我。
48、NO.1狗娃
49、六、平时骂你就算了，非要等我打你，才知道我文武双全。
50、哥脸上的那绝对不是痘那叫青春。
51、NO.2翠花
52、问题：搞笑段子剧本大全短篇？
53、经典姓名：李狗娃
54、下辈子投胎做个女人嫁个像我这样的男人。
55、爆笑经典面试冷笑话，一哥们儿面试回来，看他那垂头丧气的样子，我说：没面上没关系，公司那么多呢！
56、第一天，和她猜拳我输了。她笑道：输的人罚洗碗……第二天。和她猜拳我赢了。她怒道：竟敢赢我。罚你洗碗……第三天。她问我爱她吗？我点头。她笑道：爱我就替我洗碗吧……第四天。她问我爱她吗？我摇头。她怒道：竟然不爱我。罚你洗碗……第五天吃完饭。她看了我一眼。我便默默地去洗碗了……第六天吃完饭。她还没看我。我就主动去洗碗了……第七天。她还没吃完饭。我就吼道：快点吃。我还等着洗碗呢……
57、其实我不喜欢寂寞，为什么寂寞，总是来找我。
58、经典姓名：王二丫（小名丫蛋）
59、老师：“要是把你们比作鲜花，那老师该比作什么呢？”小王：“不晓得。”老师：“再想想，经常拿着剪刀在花丛边溜达的？”小王：“采花大盗。”
60、小明一听，不慌不忙的解释到；老师，这不能怪我，要怪你就怪我妈去吧，是她昨天晚上说的，让我有空多拍拍你的马屁。
61、三、朋友跟我哭诉，说因为太穷而经常失恋。我顿时对这个社会绝望了：同样是穷，凭什么他能有女朋友？
62、领导，我还在呼伦贝尔草原上骑马找家呢，我家是游牧民族，现在不知道搬到哪里去了？
63、办公室经典段子搞笑正能量
64、恩人，放下屠刀，立佛，剃头。
65、四、我们从不抄作业，我们只是答案的搬运工。
66、办公室有一女同事，为人豪爽可爱，和老公感情特别好。有一次我们吃饭说起小三，我问她，你老公要是有外遇了。
67、当你爱一个人的时候，总以为那个人也喜欢我
68、你跟我说话的时候不要用垃圾话，因为你说的都是废话
69、七、两个醉汉驾着汽车狂奔。甲：“小心点！前面是急转弯。”乙：“什么？不是你在开车吗？”
70、自从我以前做彩铃，连10086都不理我。
71、二、兴趣有多重要：给我妈买的智能洗衣机教了N遍都不会用，后来给她买了台麻将机，不仅会用还会修呢！
72、经典姓名：王二狗（小名狗剩）
73、陕北搞笑的段子大全是，一喜酒如命的酒鬼，整天喝的大醉。一日他点了一盘驴肉连称：天上龙肉、地下驴肉，果名不虚传。
74、不要成为一个只知道如何在你最好和最年轻的时候玩手机的胖子。
75、这一夜毛驴因天寒地冻，又无夜草，所以拖长嗓子嗷嗷狂叫一夜，把四邻友舍干扰的睡不成。
76、蛋疼怎么办?揉揉蛋继续过!
77、酒鬼一下子丈二和尚摸不着头脑了，羞愧地说：怎么会呢？……
78、“我想去剪头发，可不知道选哪个师傅好些?”“选发型最差的那个!”“嗯?”“他的发型说明他至少不是技术最差的。”
79、谁能告诉我，我的另一半是谁，我感谢他的祖先18代！
80、别跟我抢东西，虽然我不会撒娇，但我会摔跤。
81、各位注意，有专家指出：晚上睡觉时如果手机电源一定要记得充电，否则第二天一大早就不能大便。
82、上课时，老师问：“11伏、30伏、220伏、1000伏和3500伏的电压，哪个可以摸，哪个不可以摸?”学生：“都可以摸，但有的只可以摸一次。”
