一、短说说简短的搞笑
1、我三次最强烈的心跳，分别发生在上课被老师点名、下楼梯脚一踩空和你对我回眸一笑的时候。
2、友谊就像放风筝，你在这头，我在那头。你牵着我，我拉着你。彼此紧紧的连在一起，彼此深深的仰望。那是一种美，一种既朴实又华丽的美。
3、把祝福做成一朵云，牵一根思念的线，放飞在蓝天，随风飞向你身边，带给你好运平安。祝你开心每一天！
4、点 赞抽个南方人给我读“里约内卢的奶牛拿榴莲牛奶以折足之姿跑到委内瑞拉拿了蜂花护发素送给红鲤鱼与绿鲤鱼与驴。”
5、真搞不懂只会把吃下去的东西变成粑粑的人，有什么资格说一个把吃下去的东西变成肉的人。
6、谢谢那些曾经击倒我的人，躺着真的很舒服。
7、这个季节对你不离不弃的只有蚊子大黄如今金毛可贵了哪天趁夏可不注意给你卖了去哈哈女人连自己的身材都控制不了,一辈子都没有出息嘿嘿永远不要和父母吵架,因为你吵不赢的时候只有挨骂,当你吵得赢的时候只有挨打。第一个知道牛奶可以喝的家伙,你到底对牛做了什么每次考试我都好想在卷子上写满“百度一下,你就知道”,气死阅卷老师。“小时候,我最喜欢玩捉迷藏,等别人藏好了,我就回家吃饭等中国发达了。要老外来翻译文言文。以前把生米煮成熟饭后那女的就是你的人了,现在你就算是把生米煮成爆米花都不管用了。如果考试用QB做奖励,那么国家马上就会富强的
8、“女孩一上火车，见自己的座位上坐着一男士。她核对自己的票，客气地说：先生，您坐错位置了吧，男士拿出票嚷嚷着：看清楚点，这是我的座，女孩仔细看了他的票，不再做声，默默的站在他的身旁。一会儿火车开动缓缓离开了站台，女孩低头轻松对男士说：先生，你没坐错位，坐错车了”。
9、不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
10、你淡定是正因你不怕死，我比你淡定是正因我不怕你死。
11、这两天练车，蛮勤奋的，我就问教练，教练教练，你看我开的咋样，成为马路杀手没问题了吧～教练斜了我一眼，说，就你还马路杀手，比蜗牛快一点，放在公路上，顶多算是个马路障碍！用蚂蚁借呗还花呗。我找遍整栋楼也没借到诺基亚圆孔充电器。等我有钱了，上大号一定要用两张纸祝你们都拥有爱情而我暴富!超幽默简短逗比心情说说大全：钱不是大风刮来的，钱是大风刮走的钱不是大风刮来的，钱是大风刮走的马云这辈子赚不到我的钱前天掉了五毛钱，气得我到今天都没吃饭。能不能都让一下，挡着我的西北风了不叫穷人，叫价格敏感性消费者祝我们从今以后再也不把双十一当回事儿金钱是爱情也是我欠了朋友一块钱一个月才还上
12、喜欢一个人就努力去追，去爱去表白，哪怕被拒绝被打击被伤害，也不要轻言放弃，经历过十几次失败之后，你也就消停了。
13、女孩子的卧室真神奇 除了头上哪里都是头发
14、你连作弊都不会、为师怎么放心让你入社会。对方说，巴黎圣母院缺个敲钟的，你去吧，直觉得回答，怎么，你从那辞职了。想跟你在一起，把蠢传给你。我要好好努力，要不然人家会说我除了长得好看，其他一无是处。春困，夏倦，秋乏，冬眠，四季如梦。我用时间秤自己的重量，然后数落自己的轻浮与狂妄。我连新同学的名字和脸都没对上，别人就已经搞对象了。如果你容不下我，说明不是你的心胸太狭小，就是我的人格太伟大。被烧死是最痛苦的一件事，因为闻到烤肉的味道却不能吃。我身在江湖，江湖却没有关于我的传说。
15、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
16、当裤子失去皮带，才懂得什麽叫做依赖。
17、我们看的什么电视，到最后男女主角结婚了，电视就大结局了，这说明啥？说明：只要一结婚，后面就没戏了。
18、“被人追，那是啥赶脚啊？”很简单，去超市拿着东西不付钱，直接撒丫子跑路就知道了。
19、爱情如酿酒，越酿越香，好运如朋友，天天会有新希望，幸福如阳光，温暖胸膛。朋友，我祝你生活如意，好事成双！
20、长得帅的才叫撩妹，长得丑的只能叫耍流氓。
二、搞笑幽默的句子
1、自摄影能够，不过不能够太甚度。否则他人看到真人以后不单单以为你丑，还会以为你卖弄！
2、希望我能成为一个有钱又有趣的人，实在不行，光有钱也是可以的。
3、别不开心，虽然你没有一场说走就走的旅行，但至少你有一个说胖就胖的身体。
4、矮是什么感觉?明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
5、不觉得微胖的女生很好看吗，笑的时候会出现一点双下巴，特别憨厚可爱，尤其是不经意的回头时，侧脸的肉会叠在一起，配合下巴上的肉，形成一道性感的弧度。有人信吗？有人信我就点外卖了！
6、今天的电动车座格外烫腚，微风吹过我的大脸庞，我很迷茫，多希望有个有钱大哥看透我的逞强让我走进他的心房
7、领导真是善变的人，之前对我说要把单位当成自己家，我很听话的脱了鞋子，光着膀子，坐在桌子上喝酒吃辣条，可他竟然又说我真把单位当自己家了啊！
8、工作要勤奋努力；处世要小心翼翼；想一个人要埋在心里；但一句温馨的祝福，只需发条信息：愿你幸福平安，一切顺利
9、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
10、打我同桌可以，但是我警告你，不要误伤到我。
11、祝：元宵快乐，合家逍遥，健康常伴，幸福驾到！万家灯火元宵闹，一碗汤圆瑞气盈，花好月圆人团圆，疫情过去皆平安。正月十五月儿圆，真诚祝福送身边。天上月儿圆，地上人团圆：元宵佳节过，你我同努力，共创事业辉煌！好运连连常相伴，欢乐人人笑开颜，提前恭祝元宵节，快乐美满又团圆！祝愿你心情好，事业妙，快快乐乐度元宵。正月十五吃汤圆，吃得家庭团圆，爱情甜蜜，生活饱满！送你一碗甜汤圆，生活甜蜜人欢笑。汤圆尝一口，愿你开笑口。真想梦也是圆的，陪你走过一年又一年！
12、穷的时候以为有钱了就会快乐，等真的有钱了才发现，有钱岂止是快乐，那简直是醉生梦死的极乐。
13、不是我复书息慢，俗语说得好，天上一日，地上一年，因此不是本仙女复兴得慢，是咱们之间存在时差。
14、在外拼三年，一无所有的回到家。本以为妈妈会大发雷霆。可没想到妈妈没有骂我，还安慰我：“孩子，你并不是一无所有，最起码你还有脸回来。”
15、羡慕那些冷漠无情说走就走的人，我不行，我走的时候还得拿你点儿吃的。
16、友谊是最圣洁的灵物，她既会在同性中生根发芽，也会在异性中开花结果。
17、 好多明星说自己进入娱乐圈的契机，是陪朋友去面试角色，朋友没选上自己却被选上了。
18、白衬衫容易发黄，一般洗衣液很难清洗，不少人为此感到头痛，不妨在洗的时候吃点头痛药
19、每日更新，各类霸气幽默、个性、有趣的搞笑段子说说，让你图个乐！
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三、搞笑说说长句
1、假如生活欺骗了你，不要着急，拿出美颜相机，去欺骗生活。
2、有事打钱，无事留言。
3、啥叫名牌？普通物品价格后面加一个零的，就叫名牌。后面加两个的，就叫奢侈品。成本价后面随便想加几个就加几个的，就叫文物。
4、年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年！
5、不要早恋。你现在谈的，都是以后别人的老公或老婆。
6、你们开房能带上我吗，我想近距离看看爱情的样子
7、什么叫万死不辞？大概就是一天要死万把次，旦还是像小强一样有着打不死的精神。
8、后来，终于在眼泪中明白有些人，一旦胖了就瘦不回来。
9、当好朋友有了对象以后，我就觉得我辛苦养的白菜，让猪给拱了。
10、希望你能拿着一袋子零食砸向我的脸，就是要这么简单粗暴的友情。
11、还没来得及去沾花惹草，就被人拔光了。
12、一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
13、一直没有明白一件事，学英语可以和外国人交流，可是学文言文特么跟鬼交流啊！
14、今天做梦媳妇死了，我哭得很伤心，醒了以后发现我尼玛的根本没媳妇，哭得更伤心了。
15、小时候的爱情真的很单纯，那时候的女孩不因为你有车有房，只是那天阳光很好，你穿了白衬衫，兜里揣着一包辣条。
16、人家有的是背景，而我有的是背影。
17、长相是上一代给的，教育是上一代定的，观念是上一代教的，环境是上一代留的，居然还好意思说：一代不如一代。
18、要相信，这个世界上一定有人不介意你的所有缺点，雀斑青春痘、平胸胖腿、野蛮粗鲁不讲理、好吃懒惰又邋遢。这个人就是——你的情敌。
19、上天给了我很多次变胖的机会我都成功抓住了
20、里华灯闪烁，我站在九十九层的高楼上，俯视这座流光溢彩的城市，身边的男人戴着金丝眼眶，矜贵又冷清，眼底温柔快要溢出来。 良久，他轻声对我道：“打扫完了就下班吧，阿姨。
四、搞笑的说说心情短语
1、别人谈恋爱靠长相，靠套路，靠花钱。而我就单纯多了，只靠对方眼瞎。
2、为了不辜负今天这样的好天气，我决定去篮球场，果然打篮球的小哥哥特别多，捡了不少矿泉水瓶
3、二十出头的女孩子啊，顶着一生中最漂亮的脸，为着一群无所事事的男孩子流泪。
4、亲爱的，P自拍照可以，但是不能太过分。不然别人看到真人之后不仅仅觉得你丑，还觉得你虚伪。
5、刚刚去小店买水，见老板在摇椅上睡着了，老板娘还给他捶腿，瞬间感到好恩爱，我不忍心打扰他们，拿了两瓶可乐就悄悄地走了。
6、知道为什么自古红颜多薄命吗？因为没有人在意丑的人活多久。
7、二学校食堂门口贴出一张寻物启事：春眠不觉晓，风吹衣裳跑。若有拾到者，感谢少不了。第二天．那张启事被人用钢笔添了一句：“到底是多少？”
8、怪我太年轻，是人是猪没看清。
9、朋友是什么?他是在你感到天寒地冻之时想起心中有一丝丝暖意的人。
10、以后，我一定要拍一部《那些年，我们这些没人追的女孩》，我就不信不红！
11、朋友圈很流行的雷人说说，句句搞笑幽默，让你笑得起不了身
12、考试时候不给老师露两手，他还真以为自己教得挺好呢!
13、 孔子已经睡着了，有事请留言给庄子，别烦老子。
14、你永远无法叫醒一个装睡的人，但你把空调关了就可以。
15、其实也很花心的，每天关心着那么多人。
16、老天是公平的，给了你奇丑无比的外貌，还给了你低智商，以免让你不协调。
17、你长得这么漂亮，首先要感谢你的爸爸妈妈，要不是他们给了你一双巧手，你能把自己P得这么美吗？
18、女人胖是丰满，瘦是苗条，高是修长，矮是玲珑！男人胖是猪，瘦是排骨，高是竹竿，矮是冬瓜！
19、小时候总听别人对我说：“现在长得不好看没关系，过几年长开了就好看了。”十几年过去了，我没有长开，但是想开了。
20、我喜欢你就像我喜欢海，可我也不能去跳海，我可以去上海！
五、搞笑的笑话文字
1、下雨了，你有带伞么？天在下雨，我在想你。下雨天，你我分隔两地。下雨，睡觉的最适天气。你一哭，全世界都下雨了。下雨天，喜欢无风的下雨天！眼睛为你下雨，心里为你打伞。没有伞的孩子，只能努力奔跑。我庆幸我不怕刮风下雨打雷闪电。眼睛在为你下雨，心却在为你打伞。
2、最近老婆常生气，生气后就特爱买包，我就说：你们女人为什么买那么多包，这是病，得治！老婆答：包—治—百—病！
3、和暗恋的女生打骂，她非常久没有理我了。“”那你去赔礼啊！“”算了，曾经十年了。“
4、就是管住你的嘴，再说我胖我就打断你的腿
5、我希望，今后的路，你能好好地走下去，而我，坐车。
6、天啊，我的衣服又瘦了。
7、 好恶心的淘宝，动不动就猜我喜欢，我***的果然很喜欢。
8、知道你和沙僧有什么区别吗，他叫沙僧，你叫沙雕。
9、一个女孩子，她再怎么好看，只要有双下巴，那也比其他有双下巴的女孩子好看的多！
10、很现实的一句话：你得有足够的实力，你的原则和底线才会被人尊重。
11、“如果是很好的关系，我希望你叫我狒狒。如果是一般的关系，我希望你叫我仙女。如果你有事找我，我希望你叫我小仙女。如果你找我借钱，我希望你心里清楚，叫我什么都没用”。
12、靠别人是公主，靠你叽哇是日本人，靠北啦是台湾人，靠恁娘是河南人，靠自己是光荣的打工人，早安，打工人!
13、现在满大街的美女走在古代的街上，被皇上微服私访的时候相中，抓回去侍寝，晚上洗完脸，会不会被杀头，。
14、一个多年未见的同学加你好友，有如下可能：她要结婚了；她要借钱了；她要做微商了；她家孩子参赛要投票了！友谊的小船说翻就翻！
15、三百六十行，行行都早起，凌晨四点还没起的多半是废物，我想我们不是一路人，早起的鸟儿有虫吃，机会往往掌握在早起的人手里，早安，打工人!
16、有很多事情你当时想不通，别着急，过一段时间你再想，就想不起来了。
17、考试就像得了病一样，考前是忧郁症，考时是健忘症，考后病情开始好转，拿回卷子时，心脏病就发作了。
18、不必忙碌不休，总要轻松一下，平日加强锻炼，水果每日加油，健康才是基础，事业总会飞腾，朋友，注意休息，饮食健康！
19、几个同事在聊天，其中一个说：昨天刚弄了只狗回来养，今天早上4点多就舔我的脸，害我没睡好。另一个说：这狗通人性，表明它喜欢你。一个二货同事来了句：那不一定，狗还喜欢舔屎呢！
20、现在的年轻人有三样东西不能碰：追星，熬夜，王者荣耀，越碰你会越觉得，单身一个人可真有意思！
六、短说说简短的搞笑
1、《海扁王》人人影视，电影天堂有很多好看的，你可以去找下(竭力为您回答，请给我一个好评，谢谢亲)
2、高中的时候，夏天因为太热，我都会往屁股底下垫一本书，觉得垫在屁股下面的书热了就再换一本，后桌那二货对我说到：“你屁股上长眼了？看完一本换一本。”
3、中国的双人跳水，媳妇和婆婆应该是最好的一对搭档，因为几十年了，她们总是同时掉水。
4、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
5、你都不理我，那我成狗不理了！
6、二一天，一个湖南来的主座对新兵们说：“一班杀鸡；二班偷蛋，我来给你们做喜欢！”新兵们听了想：这是要去野餐吗？一个新兵看懂了主座的手势说：“主座的意义是：一班射击；二班投弹，我来给你们做树模。”
7、玩漂泊瓶，翻开一看“再来一瓶！”，我怀着慷慨的心境又捞了一次，提醒我本日次数已用完！叨教我的“再来一瓶”要去哪兑换？
8、希望是我，最后是我，拜托是我，千万是我，必须是我，只能是我。
9、你是我治愈我心疾的良药梦见你时都会笑。“卖萌需要什么事项?”“注意长相”。不要说我胖我会认为你在嫉妒我比你吃得好。看到你我想到了他，看到他我想到了吐!除了诱惑，我什么都能抵挡。曾经以为没有你，我就没有了全世界，可现在你走了，我的世界还在。写不了作业的两大情况：旁边是逗比，手上是手机。做一个吃货无忧无虑,当一个痴货无牵无挂。我最大的愿望是：学校塌了，老师疯了，作业是别人的，你是我的`。
10、征婚启事：要求如下，A活的，B女的。
11、尤其是你的眼睛，不多不少，刚好两只
12、皮肤给你送了，段位给你打了，你现在跟我说你是男的，草泥马就算是男的我也要跟你在一起。
13、只暖一个女生的男生才叫暖男，暖所有女生的男生叫烧锅炉的人！
14、种草不让人去躺，还不如改种仙人掌。
15、真爱就是：他能越过千千万万个巨胸长腿大美女一眼就看到粗暴狂野没内涵的你。
16、你们每次骂他人时，有无思量过对方的感觉？归正我是有，尽管不消方言，怕对方听不懂。
17、每个年龄的烦恼，都会在那个年龄的地方，安静地等着你，从不缺席。
18、一对情侣，女友可怜巴巴地问道：“我们为什么不能住贵一点的房子？”男说：“我们马上就要住贵房子了，房东说明天起给我们加房租。”
19、你好帅哥，我看了你的照片非常喜欢，现在免费征用你做我的男朋友，希望你不要不识抬举
20、如果我考试过了，请不要叫我学霸，要叫我赌神！
1、求生欲最强的醉汉：离家一百米，坚持叫代驾；醉酒还不忘给老婆去快递！对此，小生实在是佩服！
2、专家建议，每天睡眠不要超过24小时，差不多就行了，也别太过。
3、外卖一天不来，我也不饿，要当打工人就要当最铁打的人，加油，打工人。
4、小时候，我以为打工就是卷着铺盖，吃着泡面，坐着绿皮火车去远方的工地，长大后，发现只要是上班都叫打工，冲啊，打工人。
5、将薪比薪想一下，算了，不想活了。
6、养鱼挺麻烦的，每周要换一次水，我经常忘记。后来就只好每周换一次鱼了。
7、人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
8、朋友们，今天去养老院咨询了，最差的5000起步，无儿无女可能还不收，所以有没有人拼个团
9、最近想和男朋友一起去看电影，求大家推荐一下，有没有什么好的男朋友。
10、我流着泪回复她：“你怎么知道我在后面的。”
11、我微微摆手：“不信谣不传谣”
