1、外面超多情侣，我害怕，我一出现，她们就后悔自己已经有男朋友了。
2、脑袋空不要紧，关键是不要进水。
3、你是独一无二的，没人能丑的跟你一样。
4、牛肉包里没牛肉不要抱怨，老婆饼里面不也没有老婆嘛，所以钱包里没钱也是正常操作。
5、早上在床上看时间都不是为了起床，而是看还能再睡多久。
6、到年底一总结，发现赚到的只有年纪。
7、说金钱是罪恶，都在捞！说美女是祸水，都想要！说高处不胜寒，都在爬！说烟酒伤身体，都不戒！说天堂最美好，为什么都不去呢？
8、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活。
9、“中国哪里的姑娘最好看？”“朋友圈！”
10、每当我找到了成功的钥匙，就有人把锁给换了！
11、读高中的时候因为个子高在国旗队，我是甩旗手。第一次升国旗，我牢记甩旗要刚劲有力的教导，结果刺啦一声，旗破了，从此江湖人称“大力旗手”。
12、如果贫穷限制了你的想象力，为什么你还能想出那么多省钱的办法呢？
13、进了考场就得了健忘症，出了考场就得了妄想症。
14、生前何必久睡，死后自会长眠。
15、世上有六蛋，鸡生的是鸡蛋，鸭生的是鸭蛋，会爆炸的是炸弹，正在看的是笨蛋，生气的是蠢蛋，不转发的是傻蛋。
16、大家都是江湖儿女，本该同舟共济，以后谁没钱了和我说一声，我可以给你讲述一下，没钱的日子我是怎么过的，我有丰富的经验。
17、如果你月薪一万想在北京买房子，不妨先定个小目标，比如，先活他个五百年。
18、忽然有学习的冲动怎么办？答：别慌，喝点水躺下来休息一会儿就好了。
19、幽默风趣的俏皮句子，别对我说白头到老，姐想一辈子黑发飘飘……
20、他身家千万，拥有豪车无数，私家豪华餐厅，现代化农牧场。自从QQ号丢了以后，他就一无所有了。
21、玛雅人的预言到底准不准啊。准的话我就不用做作业了。
22、当你遇到不幸的时候，记得对着镜子里面的自己笑笑，这样你就会发现，跟你的长相比起来这点不幸又算什么呢？
23、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王。
24、在这个薄情年代，要想别人对你念念不忘，最好的办法就是欠钱不还！
25、经常在提醒自己必须要成熟一点，但抢我零食的人还是必须赶走。
26、老师，你要是再无视下课铃，我们就无视上课铃。
27、每当我吃饱喝足闲着没事之后，都会想起减肥这件正经事。
28、好朋友不需要太多两个就够了，一个肯借钱给你，当他问你要债时，另一个肯把他打死。
29、刚才吃饭忘带钱，和老板说下次过来一起结，老板不同意，我一怒之下打电话叫了十几个兄弟过来，坐了四辆车，浩浩荡荡杀过来，把饭店门口堵得水泄不通，然后每个人掏尽了口袋，勉强凑齐了饭钱……
30、学过很多技能，发现最有用的技能是“想开点”。
31、平时最喜欢开劳斯莱斯和宾利，和朋友出去玩的话是开保时捷，如果是要飙车首选法拉利，当然最爱开的还是玩笑。
32、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
33、女生的长相重要吗？神回复：重要。一般姑娘靠撒娇解决的问题，我都是靠武力。
34、希望所有的事都和长胖一样简单。
35、别看资料！那看啥？看聊效！
36、众里寻他千百度，蓦然回首那人却在门口小卖部。
37、女人一生最喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花！
38、年轻人不要一遇到困难就低头，要跪下。你不要老是想着你现在一事无成，以后你会比现在更惨的。
39、其实月亮是我啃弯的°
40、爷一般不走路，一般走的路都不是寻常路！
41、曾经，我一直非常非常羡慕我的同桌有一个世界上最好的同桌。
42、我可以陪你熬夜，也会劝你早睡，但最好的状态是咱们一起睡！
43、时间是最宝贵的，时间就是金钱，算算工资，我这是时间清仓大处理啊。
44、记得不要低头，双下巴很明显的。
45、哪里跌倒，哪里爬起……老是在那里跌倒，我怀疑那里有个坑！
46、我做好事从来不留名，只留名片。
47、黑夜给你黑色的眼睛，你却用它来翻白眼。
48、有只胖鸽子，从阳台走进中厅，勇敢地拉了一坨屎后飘然离去！不要迷恋鸽，鸽只是个传说。
49、下雨天我走在路上，一辆奔驰从我身旁飞驰而过，溅了我一身泥，看着远去的大奔，我在心里暗暗发誓，等我有钱了，一定要买一件属于自己的雨衣！
50、现在的人，表面都是心连心，实际都在玩脑筋。
51、过年放假回家一进门先要跪下:对不起，妈，我还是没有女朋友。
52、一个人快活、二个人生活、三个人就是你死我活！
53、看到一美女在找东西，我冲她吹了个口哨，问她找什么呢。她瞪了我一眼：“流氓！”这可把我乐坏了“不用找了，我就是！”
54、每次面对美食，我都告诫自己：“吃多会死。”但事实证明，我真的不怕死。
55、小时候比学习成绩，长大后比工资收入，现在连走个路都要比步数！放过我吧，我只想做一个与世无争的垃圾，可等我真的做了垃圾才发现，居然连垃圾都要分类！
56、理想中的爱情就是这个样子：枯藤老树昏鸦，晚饭有鱼有虾，暖气手机香瓜，夕阳西下，你丑，没事，我瞎！
57、一个人吃饭并不孤单，我和我的手机都这么认为。
58、人是不能闲的，一闲就会想得太多，一闲就会感情泛滥，所谓矫情屁事多，空虚寂寞冷，都是因为懒散堕落闲。
59、有一种态度叫扯淡，也就是说，咱们的人生很彪悍，根本不需要解释。
60、公主都是被王子吻醒的。而你，除了饿醒就是被尿憋醒的。
61、在物价飞涨的年代，只有工资依然淡定，以不变应万变。
62、开学第一天，幼儿园园长给家长打电话讲你家小孩是不是宫廷剧看多了，第一天点名，孩子直接答“奴才在！”
63、数学老师带我们在题海中遨游，结果她上岸了，我们全都淹死了。
64、如果有一天，我嫁不出去，请把我埋在，非诚勿扰里！
65、人是怎么死的，就是被烦死的。
66、“借我一百块钱呗。”“我没带那么多啊！”“那你有多少？”“五十。”“好吧，那你先欠我五十！”“行，等我有钱了还你！”
67、等我有钱了，买两根棒棒糖，一根你看着我吃，一根我吃给你看。
68、女人的一生，小时候淘气，长大了淘宝，工作了淘金，结婚了淘米，老了，淘汰。
69、如果遇见你，需要花光我所有的运气！麻烦你离我远点，我还要留着运气打麻将呢！
70、瘦不了的永远在骚动、胖不了的都有恃无恐。
71、都说我脾气不好，笑话，长得好看，脾气还好，那还了得！
72、今天外面风好大，我好害怕，万一别人都被刮走了，就我刮不走，那多丢人。
73、装腔作势是生命力旺盛的象征，虚荣心强是年轻的标志！
74、现在亿万富翁越来越多，而我也只有一个亿，还是回忆。
75、老婆不知为何突然生气骂我，我哄了半天她才冷静下来问：“你现在知道你错在哪里了吗？”我怒道：“你什么意思？难道我没有错就不能被你骂了？”
76、问：如何判断一个男人的灵魂得到升华，人格得到提升，待人处事开始成熟呢？答：当这个男人觉得洗碗是一种乐趣时。
77、往后余生，暴瘦是我，有钱也是我。
78、我掐指一算，发现你命里缺我。
79、一到复习就发现别人的脑袋，有的是打印机，有的是录音机，有的是数码相机，就我的脑袋是豆浆机。
80、冬天虐我千百遍，我对被窝如初恋。
81、社会啊，真的是能改变人。以前在学校的时候我是个很优秀的人，现在我是个好人。这都是姑娘们告诉我的。
82、幽默风趣的俏皮句子，幸亏我是个小胖子，难过时还可以摸摸小肚子。
83、我要了份鱼翅炒饭，用三双筷子楞没找着鱼翅，你能告诉我鱼翅在哪吗厨师说，我叫鱼翅。
84、都说婚姻是爱情的坟墓，可没有婚姻，爱情将死无葬身之地！
85、不要把自己想的多么多么牛逼，再厉害的香水也干不过韭菜盒子。
86、床，你放开我，不要这样子，我还要上学哇。
87、每天少吃一顿饭，时间一长就省下很大一笔钱，这笔钱就可以留在日后看胃病用。
88、如果男人不帮你穿上婚纱，你就送他件袈裟。
89、老天，我以后再也不叫你爷了。你压根就不爱我这个孙子。
90、和玩得来的人在一起玩才叫玩，和玩不来的人在一起玩，那种感觉就像加班啊！
91、失败并不可怕，可怕的是你还相信这句话。
92、我也曾有过一双翅膀，不过我没用它在天上翱翔，而是放在锅里炖汤。
93、小姑娘们梦中都想找一匹白马，睁开眼发现满世界都是灰不溜秋的驴，悲痛欲绝后，只能从驴群中挑个身强力壮的，这样的驴就被命名为：经济适用男。
94、渐渐地，渐渐地，总有些人变得贱贱的。
95、据说体重不过百，不是平胸就是矮。
96、既然喝水都胖，那我干嘛不喝可乐。
97、别人一夸我，我就担心，担心别人夸得不够。
98、没错，你就是天才第一步！
99、上帝给你关上一扇门，总会为你在墙上留下很多开锁的电话号码。
100、昨天接到一短信，让我速把钱汇入农行一账号。我回复说：别急，我马上烧给你！
101、当你觉得自己又丑又穷的时候，不要悲伤，至少你的判断还是对的。
102、最快变成哲学家的是老公，最快变成经济学家的是老婆，最快变成战略家的是丈母娘。
103、等你以后结婚了，结婚对象不是我，我就搬到你家隔壁住，做一个安静的老王！
104、减肥始终是人生第二大事，第一大事是吃好喝好。
105、吃，亦我所欲也；胖，亦我所亦也；两者不可兼得，我了个去也。
106、你说金钱买不来时间？“网管！加两块钱。”你说金钱买不来爱情？“丈母娘，这是我的礼金。
107、看我不顺眼的人，给你们心里添堵，我真是舒坦。
108、找媳妇就应该找一个不爱化妆的！偶尔画一次！感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的！偶尔不画一次！容易猝死啊！
109、干不完的活，睡不够的觉，喂不胖的钱包，买不起的貂，半辈子就挣了两个亿，一个失忆，一个回忆。
110、都什么年代了，一点流氓意识都没有。
111、十几岁就出来挣钱，从一无所有，发展到身无分文，再从身无分文拼搏到负债累累。这就是我，不一样的烟火，我就是我，我看到自己都冒火。
112、谁再和老子说“世界末日”这个话题，我会毫不犹豫的打110。
113、好看的锁骨千篇一律，有趣的肚腩弹来弹去。
114、他们说网络很假，我笑了，好像现实很真一样。
115、总感觉别人都是吃几口就饱了，而我是吃饱了还能再吃几口……
116、冰冻三尺非一日之寒，小腹三层非一日之馋。
117、我的钱虽然不是大风刮来的，但像被大风刮走的。
118、人和猪最大的区别就是；人可以变成猪，而猪不能变成人。
119、自己选择的路，跪着走不完，不如站起来，打个车吧。
120、和天才比谁更聪明，你完全没有胜算，应该和他比谁蠢，稳赢。
121、傻人有傻福，但傻比没有。
122、起床是会呼吸的痛，它挣扎在我的每个细胞中，被人叫醒会痛，闹钟响会痛，不定闹钟也痛。
123、上帝是公平的，给了你丑的外表，一定会给你低的智商，以免让你显得不协调！
124、老师问：世界上有一种马，由黑白颜色组成，请问是什么马？小明：二维码！老师：滚出去！
125、一日不读书，无人看得出；一周不读书，开始爆粗口；一月不读书，智商输给猪。
126、你活得不快乐的原因是：既无法忍受目前的状态，又没能力改变这一切，可以像只猪一样懒，却无法像只猪一样懒得心安理得！
127、怎么有的人找对象要求能列几十条，我择偶标准就三个字：求你了。
128、人倒霉，喝凉水也会塞牙；水更倒霉，被喝也就算了，还要被困在牙里。
129、总有那么几个朋友，刚刚认识的时候斯斯文文的，几天后就变得不知道是那家医院放出来的精神病。
130、当金钱站起来说话时，所有的真理都沉默了！
131、请不要叫我宅男，请叫我闭家锁；请不要叫我宅女，请叫我居里夫人。
132、如果我看起来没精神，可能是累了，可能是病了，最大的可能是。饿了……
133、幽默风趣的俏皮句子，生活处处是坎坷，笑到最后是大哥。
134、减肥越减越胖的原因是，一旦发现自己稍微瘦一点的时候，就想吃点东西庆祝一下。
135、小女子不才，祝公子不育不孕却能儿孙满堂。
136、您的智商余额不足，请充值后再说。
137、只有高的人才能叫高冷，而矮又高冷的人就只能叫做速冻矮子。
