1、经理讲了一个笑话，同事们都笑得前俯后仰，只有一个人没笑，同事们问他，你怎么不笑啊？他说:我已经辞职了。
2、朋友收到一束花，得瑟半天，笑死，花而已，我自己坟头也会长。
3、记者问：大爷，您是个卖水果的，找了个大妈却这么漂亮，说说你和大妈的故事吧。
4、妈妈说:"当年妈眼睛瞎了，才嫁给你爸！"孩子又问爸爸:咱家怎么这么穷啊？(微信搞笑段子)。
5、以后还是不要亲男孩子的嘴了，有可能他亲过他前任的脚。
6、 但是经理气冲冲的走了，我……这什么事啊……
7、招聘会上一美女大老远的向我打招呼“呵呵!又是你啊”寡人哭笑不得。
8、养育一个小孩就像发射卫星，花费十几年心血，确保每个环节和数据的正确。
9、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
10、“给我两元，给你买个东西……”等你兴致勃勃发了个红包后，他回复你一句“买个教训”，顿时心塞。
11、一天中，有四个时间段很适合发朋友圈，不同的时间段，适合发布不同的内容。
12、今天同学聚会喝了点酒，开车送同学回家，看到前面有交警在查酒驾，默默的把车停下，警察叔叔过来说：你怎么不走了?我默默的说：“不是要检查啵。”“你丫的电动车凑什么热闹!”
13、一天小丽的爸爸给小丽请了一个家庭教师，过了几天小丽的爸爸想知道小丽学的怎样，就问她三加二等于几呀？小丽想了一会没说，教师在边上伸出了五个手指头，小丽一看眼睛一亮，说：爪子！
14、这是早上醒来，直到上班的时间，此时不适合发广告，大家刚起床就看到广告，容易不爽。
15、弟弟考试时，想写“恩惠”两字，可“惠”字不会写，左思右想无果……
16、今年67了，没有做过任何保养，由内而外的自信，就是女人最美的武器。
17、女：咱们这么做，万一老公突然回来了咋整？男：现在挣下雨呢，你老公不会回来。再说，我的那匹神马在楼下等我呢。要是你老公突然回来，我一吹口哨，神马就会在楼下接我，我从窗口跳下去就OK啦，哈哈。突然想起敲门声，男口哨一吹，起身从窗跳下。女慌忙开门，一看居然是匹马，那马说：不好意思，你给主人说一下，外面雨太大了，我进来避避雨。
18、后来我们就结婚了，结果结婚以后，一吵架她就骂我是骗子。
19、 我也愣了，什么情况？！赶紧大声解释:“没错啊！烂井里(经理)抓的！真的是我们边上那个烂井里(经理)抓的，边上那个烂井里(经理)抓了一天呢！”
20、如果早上来得晚一些的话我想我会喜欢早上的。
21、“你买的什么书？”“编程。”“c++还是java”“沈从文”
22、“我给你200块钱，你快下去吧。”老公接过钱后，冲了下去!
23、觉得身体有毛病的千万别在网上搜，每次一搜完我就想立遗嘱。
24、第三个学生买回一根蜡烛，烛光闪亮，却总有阴影。
25、医生：别担心，皮外伤，处理一下就行。你丈夫没来吗？把你打成这样也不过来看看。
26、13加我先发5块钱红包!给不起的不要加，不伺候!
27、今天看到前女友(拜金女)发说说：我怀孕咯！恭喜我吧！我评论：我终于当爹了！直到现在都有一个男的加我，你们说我做的对吗？
28、上床前，妻子放了数块培根在烤箱里，然后低火烤着，早上起来后就不用匆匆忙忙的弄早餐。
29、大学时气不过异地恋男友劈腿，让舍友介绍个男朋友。那物电系的男生看了我一眼转身就走，原因是：太漂亮，不安全～前男友的劈腿解释是：与其等我被别人追走，他受伤，还不如先放手。我真是美成妲己了么～
30、小熊有一株花，但花枯了，小熊很伤心地说：花，不要枯。听到了吗？不要哭。
31、别总是单身狗单身狗的了，按年龄算你应该是单身鳖，按体型算你应该是单身猪，按智商算你应该是单身傻狍子。
32、儿子今年六岁了,这几天感冒,就带她去医院打针,打了医院,医生调侃道:"小朋友,怕不怕疼啊?"儿子看了看他,没理他,药弄好的时候医生说:"小朋友,我要打针了哦!"
33、我是穷小子，她是富家女，典型的白富美。一次公益活动，我们认识，互生情愫。但是她的父母无论如何都不同意。我们历经曲折和考验，也像大多数情侣一样分分合合很多次，如今终于走进婚姻殿堂。那一刻，她感动的流泪了，我也哭了，然后就哭醒了。
34、以前一块钱可以买很多东西，现在不行了，现在有监控。
35、 我也楞了，顿时风中凌乱了，连忙跟在董事长后面大喊:“我没乱说啊，我要是懂事(董事)的就好了，不过你放心，我会努力的，早点成懂事(董事)的！真的！我一定会成懂事(董事)的！”
36、我的钱包里总有一张老婆的照片，不是因为爱情，而是照片背面有她的紧急联系电话！
37、你知道为什么海鸥到了欧洲就不会叫唤了吗因为巴黎鸥来哑。
38、一个男的，穷不可怕，装逼也不可怕，最可怕的是穷装逼。
39、以前在一个小公司上班，里面的员工才15个人，不过气氛很融洽，老板和员工都像是朋友一般，还经常去吃饭什么的。一天，因为公司资金周转不过来，老板沉痛地跟大家宣布：“公司要散伙了。”结果前台妹子不高兴了，说道：“这是我呆得最开心的地方。”然后，她跟她老爸打了个电话，就把公司给买下来了！
40、原来，他是到我们街道南头一家店面去收料钱的，可是那家的女主人新买了一只手表，这在当时我们街道上可是件大事。要知道，一般人家里连只闹钟都没有，她竟然会有只手表!只见她高高地卷起袖口，露出那只手表来说，你1点37来吧，那时候才有料钱，就这样，我们这家邻居就在我们家一直等到了下午1点37分，才匆匆跑去收料钱…。
41、我有强迫症，每天出门都要忍不住回头去检查门有没有锁好，为了克服这个毛病，我现在出门都走窗户。。。
42、给我包一个红包吧，金额随意看看我能收多少，一毛也是爱(偷笑)我在试人气，话说情义无价，看谁删我?看谁有我。不要装看不到。我会记得你的，因为一个红包出卖不了我们的感情不是吗?等你哈!
43、还好最后还联系上了，我赶紧问：“你们平台是不是跑路了？”
44、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
45、昨天晚上老总带我们几个去吃涮锅，那里清汤锅38元，麻辣锅88元，我们就要了一个清汤锅。可吃了一会儿，几个人都觉得嘴麻麻的!老总说“快吃，可能上错了，今天算是占便宜了。”后来老总麻的昏过去了，半天才缓过来，其他人也实在麻的受不了了，就问服务员，是不是上错了?太麻，吃不了。服务员检查一下说：“实在不好意思，这个锅漏电……”
46、他严肃地说：“叔叔，我是小，又不傻......”
47、所以说途径方式方法还是很多的，希望能帮到大家。
48、有一个朋友是一名人民教师…… 有一次她上完一堂非常生动的课…… 开开心心的回到办公室里面…… 开开心心的刷着手机…… 结果…… 刷到一条…她脸都绿了… 一个学生动态“上课铃响了，我看到一颗安眠药走了进来…” 我的朋友气疯在座位上了……
49、 本人一时无聊，接着写了下去的分割线————————————————————
50、一个人做叫撸，两个人撸叫做。一个人上床叫睡觉，两个人睡觉叫上床。一个人的快活叫寂寞，两个人的寂寞叫快活。一个人恋着叫贱，两个人贱着叫恋。
51、没关系的，大家都会做错选择，会莫名其妙掉眼泪，走在路上会突然崩溃，但这并不影响我打开王者荣耀，谁来？
52、一漂亮女同事，她老公给她送午饭，没说话放下就走了。
53、 董事长语重心长的对我说:“你啊，真的是不会说话，太不懂事了。”
54、很遗憾，易烊千玺不能回来陪我过七夕，但我们还是很相爱。
55、谁借我5000元?让我给自己买个爱疯每年一千，每月83元，每日我天天给你发红包，天天有惊喜…每天有联系，这样五年不离不弃。
56、刚才在床上伸手拿吃的，头不小心碰到膝盖了，不觉惊出一身冷汗，我如果是贪吃蛇的话我就会死了的吧。
57、刚在群里聊天被人鄙视，说我们做平面设计套用模板一点技术含量都没有，我当时就怒了，反问他：你啪啪啪姿势哪个是你自己创新的?
58、春节节即将来临，讨点红包买年货吃。喜欢我的人可以提前发微信红包发20元，爱我的人就发14元，想要和我一起过中秋的发15元，自认为是土豪的发88元，自认为最爱我的人就发元，准备和我一辈子的发，觉得我是好人的发15元，觉得我可爱的发10元，觉得我长得一般的发6元，觉得我丑的发20元。如果想割袍断义，友尽的就不用发红包了，哈哈。见证感情的时刻到了。生日红包搞笑祝福语。
59、不给红包我微醺，唯梦闲人不梦君;身无彩凤翼，不给红包就生气;心有灵犀一点通，没有红包说不通;春风送暖入屠苏，红包给我就知足;爆竹声中一岁除，没有红包不幸福。
60、一哥们上门提亲，媳妇家彩礼要十五万，哥们拿不出来，于是他便恨恨地质问准丈母娘：“以后你家俩儿子结婚，对方要是一家要十五万，你拿不出来，你咋办？”准丈母娘想了半天，觉得这小子的话问到了点子上，于是便把哥们的彩礼提到了三十万！
61、昨天在父母家吃饭，爸爸妈妈给我炒好几个菜，还特意买了大闸蟹！
62、俩屌丝比脚臭，一个说我要是把鞋脱了这里的人都跑了。另一个嘿嘿一笑，悠悠的说到：我要是把鞋脱了，一个都跑不了。
63、一个人，我们不必看他平时的表现，只要在过年这几天他发出的红包数额是远远超过收到的红包数的，我们就可以认定他是一个高尚的人，是一个纯粹的人，是一个脱离了低级趣味的人。
64、小妹妹不要在网上晒自己，要多学习提高自己的知识才是正事，让我来考考你一个常识问题，你微信号多少？
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