1、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
2、有的人总说我脾气不好，真是搞笑，像我这么可爱的人，要是脾气再好，那还得了。
3、男人忽悠女人，叫调戏；女人忽悠男人，叫勾引；男女相互忽悠，叫爱情。
4、结婚以后，打老公一定要脱了衣服打，因为穿着衣服打叫家暴，脱了衣服打叫情调！
5、现在父母从小就让孩子参加各种兴趣班，为了不让孩子输在起跑线上，殊不知，有些人，出生在终点线上。
6、每天都处在心有余而睡眠不足，心有余而智商不足，心有余而余额不足的状态。
7、如果不能美得惊人，那就丑得勾魂吧！
8、在这个炮火连天的年代里，爱对了未婚先孕，爱错了无痛人流。
9、假如你稍稍放低了择偶的理想标准，你就会发现，那些比理想型差一点的男孩，也没看上你
10、人生在世，总要承担点责任或者找点寄托。所以有人在养父母妻儿，有人养猫养狗养鸟养鱼，有人养花草。我比较高级，闭上眼睛就开始养神。
11、我自己凭本事长的膘，我很开心，你凭什么说我胖。
12、每当生活击倒了我，我不会马上振作起来，我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿。
13、好看的皮囊嫌你丑，有趣的灵魂厌你俗。
14、据说，人只有两个选择，忙着死或是忙着活，我想我有了第三种选择：忙着等死。
15、儿子一周半，今天终于会开口说话了，第一句竟然是“叫爸爸”，老子是这么教你的？
16、周杰伦把爱情比喻成龙卷风，我觉得特别贴切，因为很多人像我 一辈子都没见过龙卷风。
17、天冷了，纹身都露不出来，感觉大家没那么尊敬我了。
18、我有一个要强的妈妈，记得小时候，我妈骑自行车带我，我脚卡车轮里了，我妈感觉蹬不动，就站起来蹬。
19、老公对媳妇说：“媳妇，我算命了，算命的说我135岁的时候有个坎！”媳妇：“咋的？坟让人刨了？”
20、不要脸这事，如果干得好，叫心理素质过硬。
21、向右变道，开成了左转向灯。教练说我：”咋地，迷惑后面的敌人呢？“
22、家有三岁逗比小弟，一日我问他：佩佩，你是男孩还是女孩啊？ 没想到这货对我羞涩一笑，扭捏的偷掉裤子，对我抖了几下说：我有小JJ。 我又继续问：那你到底是男孩还是女孩呢？ 这货鄙视的看了我一眼说：当然是女孩了！ 我顿时感觉到智商受到打击，这TM的都是谁教的。
23、叫了个保洁来打扫房子，阿姨进门要穿鞋套。我赶紧说：不用不用可以直接踩进来！ 保洁阿姨：不是，我怕把我鞋弄脏了……
24、我再也受不了我那吃货女友了，她把我送给她那个小核桃的手链，敲碎吃了……
25、晚上集体躺床上玩手机，一舍友给媳妇打电话。各种肉麻，于是我大声问道“给媳妇打电话呢？”“嗯，给媳妇打电话”“哪个媳妇！”然后，然后就没有然后了！
26、在面馆要了一碗面，我吃了没几口就放弃了，实在太难吃了!我一边买单一边自言自语：还有比这更难吃的面吗？服务员说：有!马路对面那家店，老板的徒弟开的。我……
27、今天去体检，做心电图，一哥们刚躺床上，医生说不要动，别紧张，装死就行。过了会，突然那哥们大喘气，说医生我憋不住了～
28、隔壁的老王恨死对面的超市了，一天到晚多次放骑马舞曲，只要曲子一响，他三岁的孙女马上就跳起来了，特别是她在拉粑粑的时侯。
29、让我妈给我弄两片土豆我敷眼睛，后来实在辣得我不行，一直以为是不是淀粉起了什么反应，敷了好一会儿实在受不了了，问我妈：“怎么这么辣眼啊？”她告诉我她切了辣椒忘洗刀了。
30、为什么我会害怕某个人喜欢我，各位迷友可否解答一二？
31、男人22岁才能结婚，可18岁就能当兵。这说明两个问题：一是打仗不如结婚危险，二是女人比敌人更难对付！
32、动物园有只猴子奇丑无比，人见人吐，有一天我去了我吐了，有一天你去了，猴子吐了。
33、其实在职场上，交到真心朋友的机会还是很大的，只要你真实的告诉他们，老板是你爸！
34、今天上班路上遇到两父子等车，一儿子抱着水在喝，这时父亲渴了也要喝，小儿子想了想，就小心翼翼倒满一瓶盖，逗比老爸来了一句：你个没良心，你喂狗呀！差点没把我笑爆……
35、温柔女人是金子，漂亮女人是钻石，聪明女人是宝藏，可爱女人是名画。据我考证：你应该是世界上最大的宝藏，里面装满了金子、钻石和名画。
36、我可以当你小宝贝吗，那种犯了错你都不舍得骂我，还心软给我抱抱的那种。
37、听英文的歌就是好，听了半年都没烦，因为听不懂。
38、现在的我依旧很可爱，感谢每一个记得我生日的人，感谢每一句祝福，每一份珍贵礼物，祝自己生日快乐。
39、你很好，可是我太美了，你配不上。
40、羡慕那些过得安逸、舒适、惬意、轻松、快乐、简单的女孩子干什么？论身材、论长相、论学历、论工作、你并不比她们差，就是少了一个有钱的老公。
41、世上无难事，只怕有心人，这句话都已经过时了，现在应该说世上无难事，只怕有钱人。
42、我才二十岁，爱情可以晚点到。但是，快递和外卖晚一点都不行。如果，晚的有点长，我也就没脾气了。
43、如果你喜欢上一个帅哥，请不要立刻采取措施，你应该先慢慢了解他，不久后，你会发现，他的朋友更帅！
44、在成才的路上，我天天过着蠢萌的生活！其实我很聪明，只不过智商低了点。
45、我们宿舍经常用热得快烧水。某天，舍友刚把热得快插上，听见“砰”的一声，屋里黑了，这时，传来舍友颤抖得声音：“我是被炸瞎了吗？”
46、别问我考试考的怎么样，我只能说烤焦了。
47、哥们一边抽烟，一边咳嗽不止……我说：“你都咳成这样了，怎么还不戒烟呢？”哥们：“戒不得呀！戒了就会出人命的！ ”我问：“哦，为什么？”他说：“我媳妇说，我这辈子要是能把烟戒掉，她就去死！！ ”
48、老头在看电视，他的准女婿凑过来说：我想马上和您女儿结婚，我知道结婚仅仅只是个形式。老人很生气，道：结婚这么重要的事，你怎么能说只是个形式。准女婿吱吱唔唔道：不是我说的……是妇产科医生说的。
49、路边一个卖西瓜的小贩在吆喝着不熟不要钱，我走过去看了看他，的确不认识，拿起两个西瓜走了。
50、我奔涌的暖流，寻找你的海洋。
51、一个朋友，一万起家做股票才一个月就赚了38万，我问他怎么赚的，他说他给人家推荐股票，跌停好几次，被人打断腿，对方赔的。
52、别嫌你女朋友追星，一个追星的能将就你，你就偷着乐去吧。
53、小事，幽默地说；没把握的事，谨慎的说；开心的事，看埸合说；伤心的事，不必见人就说；别人的事，小心地说；自己的事，听听自己的心怎么说；如今的事，做了再说；将来的事，将来再说。
54、我的头这几天怎么跟机关枪似得，秃秃秃秃的。
55、我减肥的时候你一定要来哦，因为看见你，我就没有食欲了。
56、这两天雾霾大，我又得骑车上下班，就问我妈：妈，我口罩放哪了？我妈：哈哈！终于意识到自己丑了，想起来遮羞了？
57、晚上，3岁半的儿子躺在我和老婆中间准备睡觉。儿子说：“妈妈搂着我睡”我打趣他：“妈妈搂着你，那爸爸怎么办？”儿子立刻回头认真地说：“你找你妈去。”
58、那些连瓶盖都打不开其实都是在装，不信你叫她拆个快递试试。
59、奇怪的是地球几亿几千万的人，我特别想你。
60、天苍苍野茫茫，你吃草我吃糖。
61、钱不是万能的，是九千九百九十九能，剩下的一能，是不能感受到贫穷的痛苦。
62、美特斯邦威：不踩寻常人。
63、一哥们问我：你敢在你媳妇面前说败家niang们这四个字么。我答：有何不敢，看着哈，媳妇，我那哥们的媳妇真是个败家niang们，还是你好……
64、人活着，发自己的光就好了，没必要掐灭别人的光。大家都是凡人，就别对别人的生活指手画脚了。
65、经常指着课本上一个自认为很丑的人对同桌说看：“这是你。”同桌就会翻遍全书找个更丑的说：“看，这是你。”然后全书最丑的都被她指完了，我没得指了，当时我就气哭了
66、“在这么复杂险恶的世界里，我一个弱女子如何保护我自己？”“把妆卸了。”
67、上帝为你关上一扇门的同时，还会用门夹你的脑子。
68、领导给了我一瓶红牛，我不喜欢喝就给同事了，同事又献殷勤给了领导，领导把我喊过去说再给你一瓶……
69、如果遇见你需要花光我所有的运气，麻烦你离我远点，我要留着运气发财。
70、路上看见一对情侣亲热。于是我跑过去，对那个男孩纸说：哥哥，今天的这个姐姐没有昨天的那个漂亮……
71、上帝是个小偷，又要偷走一年。我在年末慌张搜寻，还好你在！我问他：为什么不连你一块偷走？他耸耸肩说：这个朋友在你心中分量太重，我搬不动！
72、生活不容易，只愿你可以全力以赴，做那个独一无二的你，独立而果敢，讨人喜欢也善解人意，对将来充满希望。
73、儿子小时候在城里长大，好多动物都是只在在书上，动物园里见过。两岁那年回农村，看到了一头毛驴，就问儿子：“这是什么呀？”儿子把驴从尾看到头，最后看着毛驴的两个大耳朵，肯定的说：“大兔子”。
74、初中的时候，历史老师让一男同学起来回答问题，该男生不会，后座女生小声告知答案N次，最终被男生听到。老师感叹：都说成功的男人背后，都有一个默默支持的女人。可是，这也忒早点了吧！全部爆笑。
75、为什么很多男孩子喜欢胸大的妹子？神回复：因为小的我们自己有。
76、今天两个同事在开玩笑，一个说：你好像一坨shi啊！另一个说：你好像一个pi啊！我听了不由自主地接道：本是同根生，相煎何太急……
77、一旦我发现数学有题目不会做了我就跳过，这一跳我发现根本停不下来。
78、你无法叫醒一个不回你信息的人，但是红包能！
79、我是一个乐观主义者，每次看到你哭都能把我笑疯了。
80、上学的时候我喜欢一个女生，但我买不起玫瑰花，学校里种了好多和玫瑰花很像的月季花，我就想浪漫追求她，每天偷一支月季花放她书包，总有一天她会感动。第6天的时候，她被班主任叫走后回来，当着全班人面骂：谁TM偷花陷害我。
81、我要睡了，明天的忧虑自有明天当。
82、一哥们逛街被钉子扎脚了，拔下来后扔路对面了。结果...回来的时候又被那个钉子给扎了...
83、一女人报警老公失踪。警察：啥时候失踪的？女人：5天前。警察：那咋这时候才报案？女人：今天是他发工资的日子，才想起来。
84、胖子只有两条出路，要么身材变好，要么心态变好。
85、昨晚去买药，途中，碰到一大哥带一个小正太散步。小正太：爸，我这次考的很好，我妈肯定又要奖励我1000块，我决定给你800。大哥激动的亲了小正太两口：乖儿子，你辛苦了。小正太唉口气说：人家都是老子辛苦挣钱养孩子，我是辛苦学习挣钱养老子……
86、除了好事，什么都干；除了脸，什么都要。
87、今天老婆跟我吵架，不停的骂我，我实在是受不了了，拍案而起指着她大吼一声:“我要不是看你漂亮、温柔、善良、可爱，早和你分手了！骂的她哑口无言。
