1、一家人在客厅看电视，老婆问我：你说男人是不是都觉得老婆是别人的好？我没有直接回答，转头问儿子：家里那么多玩具，为什么你还要玩隔壁王小明的玩具？儿子回答：只要是我没玩过的，我都觉得好玩！我回过头对老婆说：这答案没毛病！
2、大家都说我的性子很慢，其实我也可以很快比如，后面有狗追我，或者，你在前面等我。
3、给大家表演一个仙女出山。
4、前一天晚上玩到很晚，第二天早上起床，朦胧的去照镜子，发现水肿。哭丧着脸走到坐在马桶的老公面前。老公一样朦胧着睡眼看着我：肿么了老婆？5秒后…你肿了么老婆？！又一个5秒后：你怎么肿了老婆！
5、有一天，媳妇深情地望着我说：老公，你是什么时候下决心向我求婚的？我想了想回答：额，我每次来你家那条汪都要咬我，有次我来了它居然不咬了？我想你们一定把我当成一家人了。媳妇失望地摇摇头：唉，那是你来的太频繁了，狗狗都不想搭理了。
6、小狗和小猫新婚不久就去法院起诉离婚，大象法官问其愿因，小狗说：小猫天天夜不归宿，我怀疑它有劈腿的行为!小猫满腹委屈的说：我只是去追老鼠而已。小狗：看，它承认了!
7、惹老婆生气了，各种拍马屁，她就是不理我，给我急得一拍桌子：你能不能不把我当空气？她瞥了我一眼：对，你是空气，让我无法呼吸的空气，俗称屁。。。
8、朋友一起吃饭，老公纷纷夸赞老婆的厨艺，一朋友道：我老婆做的饭都带着烧烤味儿。
9、老婆：不吗，一会水不热了，乖宝贝听话!
10、老婆：咱们要个孩子吧。老公：行。老婆：那你喜欢咱们的孩子吗？老公：喜欢。老婆：那不行，你就得喜欢我一个人。老公：好，好，就喜欢你一个。老婆：那我的孩子你凭什么不喜欢啊！！老公：咱是要还是不要孩子啊。！！！老婆：我怎么知道啊~那要看你行不行啊！
11、心情要好人要美生活要嗨。
12、一个貌美的妙龄女郎嫁给了一个老头，大家都替她惋惜得很。
13、这所有的一切虽然有点难过，但是中年夫妻纯友谊，这样才不会让我们之间发生任何的背叛！
14、跟老婆吵架！老婆躺在床上不起来，我起床做好饭菜。本来想哄哄她：孩子他妈，起床吃饭啦！结果说成：妈，起床吃饭啦！那二货还来一句：滚！不是每个给你吃奶的人都叫做妈。。。
15、夫妻床头吵架床尾和，要让我们学会理解彼此，虽然吵架的时候是那么的激烈，但是我们也应该理解彼此的内心，所以说吵架的时候就让我们快速复合，不要影响我们夫妻之间的感情。
16、都是我们自己不放过自己，紧紧逼着自己，最后透不过气。
17、老婆大人请息怒，生气容易伤身体；胡言乱语别在意，千万别放在心里；打我骂我都可以，把你捧在手心里。对不起，原谅我！
18、我爱这个世界上的三件事太阳，月亮和你。太阳是白昼，月亮是夜晚，而你是我的永远。
19、你给我一滴眼泪，我就看到了你心中全部的海洋。
20、无论做什么事，重在坚持，别惧怕失败。都说失败是成功她妈，你追求她娃，当然要笑对她妈。
21、跟老婆睡觉，半夜突然惊醒一下子跳起来狂抖被子。老婆“啪”就是一巴掌：三更半夜，你TM抽啥疯呢？！我这才缓过神来，淡定告诉她：哦。。。没事儿，做梦抽烟烟头掉被窝里了。。。
22、老婆：死鬼大半夜你不睡觉瞪着我干啥？老公：我睡不着啊！老婆：那就数羊啊！老公：我数腻了。老婆：那咱再换一样东西数吧！老公：数啥？老婆：数你身上滴淤青。。。
23、我们始终都在练习微笑，终于变成不敢哭的人。
24、我心里装着满满的秘密不能告诉你，怕一打开飘出一连串追着你绕圈的小红心吓跑了你。
25、我迈过人间万物，我从不慌张，唯独你踏过山水归来一刻，我方寸大乱，还小鹿乱撞。
26、旅行是对平庸生活的一次越狱。
27、一只漂亮的纯种狗来到我们的后门廊并以此为家了。
28、一对白人夫妇结婚多年，好不容易才有了一个孩子。
29、春花，秋月，夏日清风，冬日暮雪，这些都很美，但唯有你的心里，才有我想去的四季。
30、王某靠着老婆的裙带关系，当上了公司的总经理。
31、小女人一个，但我很喜欢。以后再也不惹你生气了，想你，念你，恨不得啃啃你!
32、我们放下个性，放下原则，放下自由，只是因为放不下一个人。
33、耳机分你一半，开启网易云心动模式。
34、记得给自己的开心充值，别让它停机了。
35、当所有心情沉淀后，请问你还有什么勇气来理直气壮。
36、看了网上有很多说熬夜的坏处，这些对我最大的改变就是从开开心心的熬夜变成了提心吊胆的熬夜。
37、、一直想说，无论走到哪里，最想去的是你身边。愿我们彼此相爱，一直到时间的尽头。
38、赤道的边境万里无云天很清爱你的事情说了千遍有回音。
39、所谓和平分手，不过是假象：所谓埋没谎言，不过是为了掩饰疼痛。
40、哎呀，我不小心受伤了，在手上划了一道小口子，我也怀划一道，这样我们就是两口子啦！
41、某君携新交的女友闲逛，经过一卖水果的大妈处。
42、老公：以前你多温柔，我说：那我们回到以前吧。老公说：多久以前呢？我说：那就回到我们不认识的时候吧。老公说：那你滚犊子吧。
43、陪你把岁月熬成清酒，陪你把孤夜熬成温柔;你醉就醉在我怀里，你醒就醒在我枕边。
44、遇见你之后，我的伟大抱负和一腔热血，都变成黄昏与你归家走在小路上的简单愿望。
45、夫妻之间的吵架，这是正常的现象，每个人都有自己的家长里短，每个人都有自己一地鸡毛的生活，所以吵架过后就让我们相互理解，相互包容，不要让我们有隔夜仇。
46、两情相悦的最高境界是相对两无厌，祝福一对新人真心相爱，相约永久恭贺新婚之禧！
47、两个人的回忆那么多，可是看客却只剩下我一个。
48、明日复明日，明日何其多!既然这么多，不妨再拖拖。
49、女：啊…轻点，你的戒指弄痛我了……男：不，那是我的手表！
50、能给你的实在不多，所以我想把这辈子最单纯的喜欢和守护，还有数不尽的温柔都给你。
51、当眼泪流下来，才知道，分开也是另一种明白。
52、要热爱老婆，坚决拥护老婆，绝对服从老婆的领导。
53、心情不好的时候，删除几个微商朋友，不为别的，就想让她们感受一下，创业的道路上没有一帆风顺。
54、原来，一切都是我自作多情，你只不过是在配合我演戏而已。
55、我们之间已经没有了任何的爱情，也没有了任何的冲动，中年夫妻就是纯友谊的状态，我们已经慢慢的变得平淡似水了！
56、大年初一清早，妻子向丈夫提议道：“从今天开始，咱俩新年要有新气象，一定要互相尊重。
57、小灵想：这好办，只要再开个洞，让水流出去就行了。于是，他用剪刀在靴底又开了一个洞。要是雨靴里的水越积越多。
58、全程被撒狗粮的我略显疲惫。
59、晚上去上了个厕所，回来一看，电脑被老婆抢了，我感叹道：“真是人走江山失，狗来占位置。”结果。。。脸现在还是疼的。。。
60、恩爱如一人，天生的一对，他是你的魂，你是她的魄。形影不离永不言悔。活脱脱一对活宝。臭味都相投。
61、有一个三岁的女孩和一个四岁的男孩接吻，女孩问男孩说：你会负责任吗?男孩说：你别开玩笑了，我们都不是一两岁的人了.你玩不玩，不玩我回家吃奶了!
62、你给我一巴掌，那么我就会还你一巴掌，你给我一拳，那么我就会还你一拳，你给我一刀，那么老哥，我可能会死。
63、昨天吃晚饭，老婆吃完还想添饭，可又怕增肥，在纠结中。。。我一句话让她果断打开饭煲添饭：都已经是大象了，还在乎是瘦大象还是胖大象吗？
64、有一个村庄，听说山贼将要来袭，因此村里人就把年轻的女人都藏进地窖。
65、把喜欢碾碎了，放进我所有对你说的废话里，多庆幸，你是我领略万物后，仅存的心动。
66、想做你的暖阳，春季里陪你踏春，夏日里给你阳光，秋日里给你收获，冬日里给你温暖。
67、这相亲相爱的夫妻硬是被你两搞成了兄弟。
68、坚持老婆的绝对领导，在家里老婆永远是第一位，孩子第二位，狗第三位，我第四位！
69、老婆：老公，我上次看上那个牌子衣服出新款了，我最近也没怎么买衣服，一个星期才买那么几套，都不够穿了，人家说人靠衣装，我穿的好看，你带出去都有面子。
70、老公：等会，等我玩完这局游戏。
71、一个小孩偷偷爬上一棵果树，摘下一个苹果。园主看见了大声叫，小家伙，你干什么!小孩拿着苹果说，有一个苹果掉下来了，我想爬上去把它挂上。
72、、两个人相遇，是小概率的事，两个人相爱，是最美好的事。遇见的都是天意，拥有的都是幸运。
73、老婆：亲爱的，如果你没脚你还会穿鞋么？老公：不会。老婆：那你穿胸罩干啥？老公：我俩总得有个人证明我们不是Gay吧。
74、满世界都是绿的，活力四射，除了我，懒的被忽略，所以忘记了春天的味道。
75、一位学生拿着试卷来找老师：老师我的试卷怎么判零分?老师说：你一道题都没做，判零分不行吗?学生指着卷子：我的卷子卷面整洁，应该得到卷面分5分!
76、我抚摸着老公晒的黝黑的脸，心疼的说：这么热的天，咱这别干销售了，环境这么差，也赚不了多少钱！老公对我笑笑：没事，挺凉快的，到处都是冷屁股。。。
77、坚决贯彻工资奖金全部上缴制度，不改工资条，不存私房钱！
78、如果老婆不开心，那就是我没有尽责让老婆开心。
79、一个男人有大小老婆，当他六十岁时，头发已白了不少，于是就叫大小老婆每天拔除。
