一、一句话笑话
1、我身材其实挺好，肥而不腻。
2、回家看到孩子盆里玩水，我说：宝宝，干啥呢。他说：我在洗你的脏衣服。我说：谢谢宝宝，爸爸的衣服呢。他说：洗不干净，扔了！
3、请你不要每次都用很羡慕的口吻对我说：“眼睛小真好，上课打瞌睡都不会被老师发现！”
4、朋友总是懒得下楼拿快递，每次网购都备注“本人孕妇，请送货上门”。前几天，一直给公司送快递的大叔终于忍不住了：“三年啦！已经整整给你送上楼三年啦！你怀的是哪吒吗？”
5、我感动地回答到:知道了老妈，我会坚强的!
6、我想了一下说：给我装到免费为止！
7、很多事情都是吃饱了撑出来的，比如减肥。
8、冷笑话就是让人听了觉得好笑可是又笑不出来的那种热笑话就是让人听了觉得很好笑所以就笑出来的那种
9、客户说：十分满意，穿上以后帅炸了。
10、哥们:……快走，去别家……
11、偶在家看世界杯时说：“偶喜欢托蒂！”妈妈在旁边听见了说：“哼，说得好听，我怎么没见你拖！”
12、2分钟后这货春光满面的穿着新衣服走了出来……
13、服务员说：柴鸡确实是柴鸡，正经不正经我真不知道。
14、利益对友谊说：当你血流满面的时候，我不会看着你死，会给你一脚的。
15、数钱数到手抽筋，来来回回就那两百，睡觉睡到自然醒，爬起来一看满天星星。
16、他俩的这一举动，把我和小伙伴们都惊呆了呀。高潮部分就是：那女的拼命的追着男的打，那男的一路跑还一路笑。
17、(8)运气就是机会碰巧撞到了你的努力。
18、当时我一听到他这样说，一个小孩子这么会夸人，乐的都找不着北了，笑起来的样子有点夸张，他可能以为我觉得他是个小孩子，不相信他说的。
19、本人在IT公司工作。IT人大家都懂的，天天加班，熬夜常态，更无双休可能。一个周末，大家一起忙了一上午，十一点多，某同事忽然起身，丢下一句话就冲出去了。他说：你们忙着，我出去结个婚就回来。
20、我：“老公你喜不喜欢每天这样，下了班和我花前月下的？”
二、一句话笑话大全 爆笑简短
1、昨天有人说我丑，我当场就哭了，我很难过，很心疼他，年纪轻轻就瞎了，我今天问电风扇我丑吗，它摇了一天头！
2、今个儿去吃喜宴，遇见个奇葩小孩儿，死活不吃鸡肉！而且从他懂事后就没吃过！问他为什麽，他说：“我是属鸡的，不吃同类！”
3、坐在电影院里，等了半天也没开始。于是有人高声问：怎么还不开始，遥控器在谁那儿呢？！
4、爸爸讲：“因为结婚后你就没有好日子过了。”
5、(10)白天是搞笑废物，晚上是沮丧怪物!
6、女子说：“哪儿的话，是不忍直视！”
7、酒后驾车危害大，视觉能力会变差，触觉也会有失常，操作判断能力降，驾车之前勿饮酒，心态异常有混乱，丢掉酒驾糊涂账，确保安全和健康。
8、不上没钱花，心里更痛苦。
9、夏天暑假补课我们真的又热又渴趁着课间十分钟去欢脱的去买菠萝冰条(黄色的)约定好了带教室上课吃刚想进教室发现班主任在门口抓迟到我一奇葩朋友and同学一机智把冰条夹在裤子上衣服盖着没想到在老师面前包装爆了老师直勾勾的看着没错黄色的冰条像拉稀一样流了下来……
10、我只能中午和你聊天，不是我冷漠无情，是因为我怕你早晚会爱上我。
11、谁对我的感情能像对人民币那样的坚定啊？
12、留不住的东西就用力把它往远得扔，没准撞到什么就弹回来了。
13、我去剪头发，理发师问我剪到哪儿，我说剪到下巴，然后他看了一会说：“哪层？”
14、班主任在门口抓迟到、这种片都撸、我是属鸡的，不吃同类、拽都不出门的狗狗、凭什麽不赔钱、真是一奇葩、老公，当初你追我是不是因为我漂亮啊等史上最搞笑奇葩的一句话笑话20则。
15、姐也是属鸡的，现在纠结的看着老公给我做的一大盆子泡椒凤爪……
16、“请用一个字形容EXO”“屌”“请用两个字形容EXO”“奇葩”“请用三个字形容EXO”“深井冰”“请用四个字形容EXO”“抽风王子”“请用五个字形容EXO”“卖萌专业户”“请用六个字形容EXO”“无节操无下限”“请用七个字形容EXO”“高端大气上档次”“请用八个字形容EXO”“静若王子动若疯子”果真是爱到深处自然黑啊
17、哥不是收破烂的，做不到让你随喊随到。
18、这会还在这儿说他是奥斯卡最佳男演员！
19、又不能自带酒水，于是两奇葩一人背一书包啤酒就去了。
20、期末考试结束后，小朱向老师打听各科考试成绩，他很有自知之明地说：如果哪科分数惨不忍睹，您就跳过去。老师回答：跳，跳，跳……完了！
三、好笑的一句话笑话
1、(16)社会已经变质，地球需要重装系统了。
2、寝室一奇葩，学校不允许喝酒，今天晚上在外面喝酒被领导逮到了。
3、(13)青春不只是一味的相遇，或许还有错过。
4、之前给女人毁容是拿一瓶卸妆水泼她脸上。
5、上课犯困时最提神醒脑的一句话是“下面找一位同学上黑板来做这道题”
6、为什么心会痛？因为你有心脏病。
7、”顺啊，一路上都没什么人。”
8、寝室一奇葩，中午放了个屁，随口一句：“大家闻闻什麽东西糊了？”
9、9昨天是我们结婚十周年纪念日，晚上我买了红酒，买了大虾，点上蜡烛，房间里顿时温馨浪漫起来。如果不是她昨天结婚，我还真把这个茬给忘了，只好自己喝了这杯酒。
10、教务处主任来到甲班，说“我要两个搬花(班花)”，于是全班沸腾，开始投票选出班里最漂亮的女孩，即班花。两个女孩在其他女孩的嫉妒下走出教室，来到教务处。主任潇洒地说：“走，跟我去校门口搬花。”晕倒~~~~给我20吧，刚提了个问题用去你给我补过来吧！
11、(7)心情不好的时候，就在厕所唱香飘飘。
12、从小到大，唯一不变的就是
13、等老婆出门后，儿子把钱塞给我，语重心长地说:爸,这算借你的，等我结婚后不景气的时候，你也得帮我啊！
14、计划赶不上变化！变化赶不上电话！电话赶不上说法！说法赶不上想法！
15、5有天中午老妈切洋葱，不小心掉了几块，结果被我家狗狗瞬间叼走躲进沙发底，过了一会出来了。内牛满面啊！哈哈你见过满脸流泪的狗狗么？我算见了。
16、(78岁婆婆看新闻联播买股赚了30倍)北京的孙婆婆1994年投2万开始炒股的，投入了2万元，现在账面市值已达60多万元。经历了两大轮牛熊市，孙婆婆学会的经验是，投资不能有一夜暴富心理，要理性投资。孙婆婆介绍，自己文化水平不高，炒股主要是跟着政策走，“新闻联播是必须看的”。孙婆婆家94年2万可以买套房子，现在60万可以买个厨房，这就是看新闻联播的后果…………
17、(9)安慰别人的话，终究安慰不了自己。
18、我在淘宝开了一家店，日子过得悠闲自得，那次客户买了一个衣服很久也没有一个评价，我主动发信息询问：你好，请问你买的衣服还满意吗？
19、7过来洗车都在排队，下一个就到我了，这时过来一位大哥说晚上要签合同，说转账600能不能让给他先洗，这一刻我承认金钱是能够买得了时间的
20、6昨晚一对情侣朋友拉我出去吃宵夜，我说不去不想看到他们虐狗，然后他们说还有四个朋友不用怕，我就放心去了，结果我跟三对情侣一起吃宵夜
四、一句话笑话
1、后来最奇葩回复出现了：“你是不是有病啊？！这种片都撸？！”
2、我有什么好怕的，自从来到这个世上就没打算活着离开。
3、(2)无爱无伤无欲则刚，祝我孤独万寿无疆。
4、宿舍里有个地板式的电子称，大便归来，我称了称，纳闷的跟室友说：“我存了五天的便便，终于拉出来了，为什麽体重没减轻？”室友：“拉裤子里了？！”。
5、你贱或者不贱，小三就在那里，不孕不育。
6、化妆品对女人而言是信心，
7、(6)你要是鮮花，以后牛都不敢拉屎了!
8、今天去地里干活，有幸当了一回明星。路过的人都喊我：“地里热吧。”
9、你们怎么说我帅都行我不介意但是别扯上我朋友和他们没关系他们只是一群无辜的傻狍子
10、做多了人家还会质疑你：
11、其中有一个小伙在他的家书中这样写道，，，亲爱的爸爸妈妈您们好！我们来到这里，这边的农民百百对我们很热情，请您们放心，，，我们来到这里都是一起住在一个屋里，睡到一起的，很热闹的，，，但是，有些人已经上吊走了，不知道我在什么时候也要上吊？，，，，，当然写的内容还多呢，他们父母接到信后，急死了，赶紧赶过去，，，
12、我喜欢你，关你什么事，有本事你也喜欢我试试。
13、你就像九天仙女下凡尘，可惜脸部先着地。
14、幼儿园的老师拿出一包糖，准备分给小朋友们吃，如果一人分一块，便多出一块，一人分两块，又欠两块，究竟最少有几个小朋友？几块糖？(三个小朋友四块糖)
15、①．争吵的时候，男人和女人的区别就像是手枪和机关枪的区别。
16、今天发小请我吃饭，不知道吃啥？就在路上瞎逛,逛了半天发现有个烧烤摊儿人还挺多的，于是就和哥们走进去。
17、我满心欢喜的对着镜子一看，却发现有一片韭菜叶站在了我的牙上，我很尴尬地看了那个小孩子一眼，没想到这时他十分委屈对着他的爸爸说道：爸爸，说话兜圈子，真的好累呀。
18、妈妈来学校看我，一边收拾我的脏衣服一边说：你这件耐克的钓鱼背心什么时候买的？
19、阿钜为了不让人在屋后方便，便在墙上写上：“小狗在此大小便。”第二天，周围的人牵着狗在阿钜屋后排成长队，还说：“文明真进步了，小狗拉屎还规定地点。”
20、现在的女孩子医学知识懂的真是越来越多了啊！
五、一句话笑话大全 爆笑5字
1、病人:“医生，你把剪刀留在我肚子里了。”“没关系，我还有一把。”小样，治不了你我还叫兽医有一变态经常用硫酸毁别人的容。一天他尾随你企图行凶，你忽觉不对，扭头看时，变态惊道:“靠，这个泼过了!”
2、在神经的人群里呆久了，我发现我正常了。
3、上完一上午，还要上下午。
4、希望兜兜里的钱都相亲相爱，
5、刚才我走在步行街上,,对面过来一老奶奶,当我跟她擦肩而过的时候,她一把就扶住了我的胳膊,慢慢的就往下躺，我心想:可TM完了。吓得腿都软了，过了十多秒，老奶奶突然自己站起来了,拍了拍屁股上的灰，说道:“孩子刺不刺激,人生到处是惊喜，帮你缓解一下压力。”说完就走了，哎我去，英雄不问出处，贪玩不分岁数啊!学校食堂真心不是约会的好地方。那次下午一点多了,我在食堂刚吃完饭。一个妹子在她男朋友面前轻轻啃个包子,秀气又可爱。擦桌子的大妈在一旁吼:“妹子，我认识你这么久了,你就赶紧吃吧,别搁这装了，拿出平时一口一个包子再呼碗粥的样子，我也赶着回去休息。”。
6、可以买婚姻但买不到爱情，
7、家里要盖房子，去砖厂买砖，问老板：砖怎么卖的？答：看你要多少？越多越便宜！
8、假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
9、我不是草船，你的贱别往我这发。
10、人不能低下高贵的头,但捡钱时例外。
11、非常搞笑经典一句话笑话15则。
12、传递正能量，当您看到这篇文章的时候，请把它分享给身边的好朋友吧，可能您一个小小的分享动作，就可能照亮人的命运！
13、别对我太好，免得我以身相许。
14、分享是生命的伟大，请把您的爱心传递下去，帮助和影响更多的人。让我们一起传播爱，传播正能量！
15、和朋友去吃饭，遇到个奇葩服务员。点了一道柴鸡炖蘑菇，朋友问了一句：你这是正经柴鸡吗？
16、糗百害死人，在办公室溜达，看见一女同事在吃黄瓜，本来想问她洗过没，结果脱口而出：用过没啊，你就吃？
17、出去买水果，正挑着呢，来了一个人问老板：你这桔子甜不甜？老板说：肯定甜，随便尝。奇葩的是那人揪下来一块桔子皮放到嘴里，然后说老板你这桔子太苦了！老板看到说：不买滚蛋，别他妈的搁这捣乱！哈哈哈！
18、大三时，刚出了蜜桃成熟时我们寝室4个人都在看，因为夏天门就没关严实，这时刚来学校的小学妹推门进来推销东西，坐门口那哥们一紧张本想关了网页却手贱拔了耳机，正是高潮部分，不记得小学妹的脸有多红。
19、(5)生活就是我妈生出来，我必须活下去。
20、司机显得异常愤怒：“老子昨天就出来了，堵到今天。”
六、一句话笑话
1、哥们:老板，你家这羊肉串新鲜不?
2、在保险公司上班，今天遇到一奇葩男，在公司大厅嚷嚷着：给老婆办的意外险，现在老婆意外怀孕了凭什麽不赔钱……我当时笑喷了……
3、4老婆最近在练瑜伽，今天拖着我跟她一起冥想。面对面盘膝而坐，闭眼调整呼吸节奏。老婆问我：是不是感受到了什么？我看你表情动了？我：老婆，你能把脚盖上点吗，有味儿，呛得。
4、领导很通情达理的让他回来睡觉了。
5、晚上出去上网遇到一对奇葩小情侣玩LOL，当时快九点了，估计他们俩快下机了，但是还没打完。就听见那男的说：“咋办呀，媳妇。”那妹纸来了一句：“先把开房的钱垫着，待会去我家里。”。
6、刚考完英语，恰好看到自己的本日星座运程：切勿凭感觉行事。大惊！完了，挂了……
7、本想华丽的转身，不料低调的撞墙。
8、只是因为在人群中多看了你一眼，我便瞎了眼
9、然后还特意拿出一面镜子让我照一下：阿姨，不信我的话，你可以自己看，你的牙真的好白呀。
10、明尼波里市的某个蛋商，在空房间的地板上放置四个蛋。然后用一个铁制的大滚筒，推压整个房间；蛋却一个都没破。这是为什麽？(四个蛋放到四个角上)
11、又要到年底考核的时候了，外行指导内行，外行考核内行的时候又到了，看的看，干的干，看的还给干的提各种奇葩意见。
12、今天喝酒，一个二货朋友喝多了，对一个女孩说“你觉得我长得咋样？”女孩羞涩说“还行。”不料二货朋友站起来一拍桌子“他们都说我长得帅，就你说我长得还行！”整个饭桌都疯了。
13、这时就见那个男的从花椒树上摘下来一个花椒，放到嘴巴里津津有味的吃了起来。女的看见那男的吃的挺带劲，也随手摘了一个，学这男的也吃了起来。
14、没有金刚钻就别揽瓷器活，没有金箍棒就别穿小短裙。
15、这时儿子说:老妈，我们班主任让交100的补课费，老婆二话没说就给了。
16、原来是虚惊一场，是有人，知青上调走了，，，
17、我觉得地球好危险，我想火星了。
18、孔子不能解决的问题，老子帮你解决！你给我滚，马不停蹄地滚。虽然你身上喷了香水，但我还是隐约能闻到一股人渣味儿。你走你的红地毯，我过我的斑马线！你人又不聪明，还学人家绝顶！你不是丑，只是美的不明显！谁能想到，小时候黝黑丑陋的小鸭子，长大后变成了鲜香美味的烤鹅。作为失败的典型,你实在是太成功了!洗脸只洗脸颊刷牙只刷门牙。鄙视我的人这么多，你算老几?肉的理想，白菜的命?
19、媳妇低头浅笑一下，说道：那你快换一下鞋，去厨房做饭吧！
20、(3)假如生活出卖了我，我希望是论斤卖。
1、刚才给老公洗了一下脑。我：我是世界上最爱你的人。他：我爸妈才是。我冷静滴说：你仔细想想，如果你不是你爸妈的孩子，他们还会爱你吗？你的个性你的思维你的行事方式，真的是你爸妈所欣赏的那类人吗？而我，一个和你无亲无故的人，完全因为你的智慧和才华而爱你。你觉得谁目的更纯？老公感觉快哭了。
2、一朋友前几天想去看《分手合约》，于是发了条说说：“想去看分手合约，要带面巾纸嘛？”
3、②．法官：你为什么要印假钞？被告无辜地说：因为我不会印真钞。
4、昨天陪朋友去买衣服，这货看上了一件，要300元。
5、“妈，你别急啊，你要相信，
6、木有啊一直在回味中呗、、、、、、、、、、、、、、、、、、、、
7、点完菜叫服务员拿来一瓶啤酒喝空了就从书包里换一瓶出来，如此……
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