一句话爆笑朋友圈198句
1、“那咱们出去吃。”
2、老公看了看我，弱弱地说：“我帮你把洗衣机抱过来吧，它比较轻。”
3、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
4、“你到底想怎么办？”
5、可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
6、老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
7、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
8、之前有个姑娘向我借钱去整容，整得应该挺成功的，到现在我也没认出来是谁向我借的钱。
9、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
10、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
11、自从爸妈会玩微信以后。我不矫情了，不伤感了，不秀恩爱了，不穿暴露的衣服拍照片了，整个人都充满了正能量。
12、你之所以会觉得脸胖的人可爱，那是因为肉没长在你脸上。
13、以后再有人向你挑衅说“有本事来咬我呀”，你就告诉他。“我不能咬你，毕竟虎毒不食子。”
14、再好看的容颜总有一天也会老去，我想我可能无法承受这种失去，所以我从来没有好看过。
15、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
16、妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
17、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
18、姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
19、她：“屁，那是他不会打。”
20、今天公司一女同事生日，她老公委托花店派了个小丑创意送花送祝福，场面何其浪漫、何其温馨！
21、音响在放《我是一只小小鸟》，我纵情歌唱“我是一只小小小小鸟……”
22、老婆说：“年轻的时侯！”
23、我问佛：这世上可有真正的爱情？佛说：有的话我还出家？
24、吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
25、搞笑段子短句
26、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
27、未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
28、八戒不要以为你站在灯塔下就是夜明猪了。
29、老公瞪大了眼睛问：“什么用具？”
30、参加朋友的婚礼，临走前我在镜子面前精心打扮了好大一番。妻子一直在旁冷眼观看。
31、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
32、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
33、这天，我特意在媳妇面前摆了几个pose，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
34、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
35、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
36、和老婆结婚快一年了，准备要小孩，我就感叹奶粉如何如何贵啊，还很不安全，
37、老婆冷冷道：“被你吃了。”
38、这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
39、老公：啊，忽如一夜春风来……
40、老公的表哥与他老婆吵架了。婆婆要老公去劝劝。老公求助我，我说不了解情况，爱莫能助。
41、我：是啊，饿死了，吃饭吧。
42、老公说：“还不是你生的。”
43、“恩？”
44、而现在，每天叫我起床的不是梦想，也不是闹钟，而是我老婆的玉手按摩我肌肉的声音……
45、夏天，老公和老婆商量买什么对付可恶的蚊子。
46、老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了多。”
47、老婆：你一打开电视机，就只知道看球。
48、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
49、边往门口走边问：“请我吃什么呀？”
50、“没什么，亲爱的。我也有件事一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要收到一笔抚养费，因为我也有个孩子需要抚养。”新娘说。
51、搞笑段子短句
52、老婆头也不抬地说：“当然修了，害得我多花了多。”
53、一个乞丐端着碗走到我跟前说，求求你，帮个忙吧。看他的手一直在抖，我犹豫了一下，就帮他端了一会儿。
54、另一个道：“看起来是个麻将高手啊。”
55、娇妻：是啊，我做饭，但我没说炒菜啊！
56、待我一切准备妥帖，了看镜中的自己，满意的打了一个响指后说：“老婆，把礼金给我。”
57、由于性格太内向，一直做不出抢着结账这种事。
58、真羡慕那些五一小长假出去旅游的朋友们，像我们这种随时都可以出去旅游的人，根本体会不到那种快乐！
59、从来没人对我表白过，这说明一个问题，我一直被人暗恋着。
60、老婆给自己买了许多东西，老公不解地望着妻子慷慨地付钱，纳闷地问：“以前你十分节俭，今天为什么一点也不心疼？”
61、老公：昨夜星辰昨夜风。
62、不要总拿自己跟别人比，你羡慕别人瘦，别人还羡慕你肠胃好，你羡慕别人有钱，别人还羡慕没人找你借钱。
63、电视上说手机放枕头下会有辐射，吓得我赶紧关了电视，顺便把枕头也扔了。
64、一哥们老帅哥，以前喜欢玩，现在老实了，老婆疑心重。
65、老婆：如果我们死了，都下地狱怎么办？
66、丈夫说：“夫人哪，酒是好东西呀，武松出名就在于他打死了老虎，武松不喝酒能打死老虎吗？还有李白先生，不喝酒，能成为伟大的诗人吗？”
67、“买这个娃娃吧！”女售货员说，“它最好玩，你若放倒它，它便立即闭上眼睛，像真孩子一样。”
68、老妈看着亲戚家的漂亮女儿对我说：人家的脸像做过的，你的脸像坐过的！
69、“你临死的遗言是什么”“能不能换个医生试试我总感觉我能活”
70、我有许多小秘密小秘密，就不告诉你，嘿，就不告诉你。
71、早上在厕所拉便便。。喉咙突然很痒，忍不住咳了几声。
72、可我下班后，只见老婆已经打开了电脑，正在上网玩游戏呢！
73、老婆想了想，安慰我道：“也不是没有，比如你很听我的话，这个优点就很像菜园子张青。”
74、老婆兴高采烈的说：“你的软件在哪下的，我下的那些都没味道？！”
75、老婆马上反驳道：“谁说的，我们也很恋旧的。”
76、我听后默默的看了一下胸口，明白了为什么女人那么重要了！
77、吃货的思路是什么？好吃你就多吃点，不好吃多少也要吃点。
78、士兵说，“离开家乡时我同未婚妻吵了一架，从那以后，我们一直谁都不跟谁讲话。”
79、我怀孕六个月了，看书上说宝宝喜欢听爸爸说话的声音，爸爸要多跟宝宝聊天。跟老公一说，老公当即下了决心，要每天给宝宝讲个故事。
80、我和老公偶尔都会失眠。
81、某天，老公在前面走得很快，我在后面喊：“前面的大哥给我一块零钱吧。我要坐车回家。”
82、老公：“看她说起话来唾沫星子乱溅，水份还能小？！”
83、“外面太冷,我又懒得穿那么多下楼。”
84、老婆那天上午路考，中午打电话向我汇报结果：“挂了！”老婆没好气地告诉我。
85、娇妻：这么早就下班回来了？
86、世界上最遥远的距离不是生与死，而是快考试了别人在复习自己却在预习。
87、第一天晚上要睡觉时像模像样的讲了个“丑小鸭”，第二天讲了“白雪公主”。
88、砍价的时候带着老公真是件苦b的事！一件衣服卖我心里正掂量着直接从一百块开始砍呢，还是从1砍呢！
89、老婆柔情的对我说：“亲爱的，事实证明，我们俩是天生的一对，地造的一双。我最擅长“偷菜”，你最擅长炒菜，我们俩在一起简直就是不可多得的“一条龙”嘛！”
90、妻子问他：“那你喝酒成了什么伟大人物？”
91、妻子：“你在外面也很少喝酒，怎么最近在家里喝起来了。”
92、老公：我怕我们两个都在地狱，又结为夫妻，对我来说，那才是真正的地狱。
93、姐夫飞到他藏钱的地方翻了一下，笑着说：你看，还在呢！
94、妈妈喜欢打麻将，可是后来我出生了，妈妈为了我也为了整个家庭，毅然决然的放弃了麻将，因为她觉得，好像打我比较有趣。
95、其实古代人挺乐观的，有点闲工夫都琢磨着怎么长生不老，现代人忙完一天的事静下心来瘫在床上，心里只有四个字：不想活了。
96、那天我问他“我们的风花雪月，海誓山盟算什么”，他说“算成语吧。”
97、我立刻说：“疼！”
98、吵到法官烦了，他就说：“这样吧，你们先不要离婚，回去再生一个孩子，明年再来离婚，就不用争了。”
99、丈夫仍然笑道：“尽管霹雳一声雷，我仍在云里雾中啊。”
100、这时，忽然一阵风吹来，把遗像刮得动了起来。
101、老婆：“与你天天刮胡子一样的心理。”
102、我说：“还不是你放进去的。”
103、老婆：今朝有酒今朝醉，管他东南西北风。
104、老公循循善诱：“如果我们吵架了，你希望收到你弟弟发什么样的短信给你呢？”
105、还好我是瘦子，寂寞的时候可以数数排骨。
106、结婚以后，新郎对新娘说：“亲爱的，对不起，有件事我一直瞒着没告诉你，以后每个月咱们都要寄出一笔抚养费，因为我还有个孩子需要抚养。”
107、老公在写给我的第一封情信里说：“每次见到我就象心里有个小兔子到处乱撞。”
108、老公说：“还不是你生的。”
109、每当我周围的朋友不高兴时，我都会劝他们把眼光放远点，过去的事就让它过去吧。可他们却总是不甘心，一个劲儿的催我：赶紧还钱！
110、一对夫妇要离婚，在法庭上为三个孩子的抚养权争持不下，都想要两个孩子。
111、这个人道：“你总该听说过一个人会结两次婚的吧。”
112、多少人为了另一半，由胖变瘦，由爱变恨，由单纯变堕落。
113、“我明白了，你就是不想让我好好活了，哪天我把气死了，你就开心了！”老公吼道。
114、老婆急忙打开电脑说：“那我赶快把我网银里的钱花出去，正好我收藏了很多好看衣服，还没来得及买呢。”
115、幽默笑话段子
116、“想的美。。。我……我海葬，！”
117、老公讥讽我：“你这头发扎起来很像一种厨房用具----刷锅用的刷子。”
118、老公：窈窕淑女，君子好逑。
119、一定要记住那些陪你聊到深夜的人，就是因为他们，才让你熬夜导致黑眼圈那么重，皮肤这么差的。
120、还没讲完，老婆就睡着了。
121、有些人，你连世界都没观过，哪来的世界观。
122、“什么！赶快咱们兵分两路，你去你房间把路由器拔了，我去银行把钱取出来，快、你跑快点。”
123、一对情侣从我们身边走过，男的看了我一眼。
124、丈夫喝醉酒回家，妻子埋怨他又喝多了。
125、未了，放了个屁，自圆其说：“好像有点漏气哎。”
126、我喜出望外地说：“哦，我居然跟好几位英雄有像的地方？说说看，都有谁？”
127、老公很奇怪为什么涂上之后效果这么明显，我跟他说：“遮瑕霜的作用就是让毛孔变小、遮盖雀斑、提亮增白肤色。”
128、虽然学霸的成绩让我目瞪口呆，但是我的交卷速度绝对让学霸目瞪口呆。
129、老婆说：“年轻的时侯！”
130、有时候觉得自己变丑了，拿出身份证一看，发现多虑了。
131、妻子又训我了：我再次提醒你，脱袜子的时候，不要把一只脱在客厅里，而把另一只脱在卧室里，“离婚”的味道不好受，我想你是懂的。还有一点，袜子的质地是相当软的，不要一穿就是十天半个月，被你的臭汗武装得无比“坚硬”的时候，才将其换下，如若再犯，我发誓，我一定会用它们来抽你的嘴巴。
132、老婆：“熄灯。”
133、老公夫问：“那你怀念什么啊？”
134、妻子说：“哎，姑娘，看得出，你还没有孩子。”
135、终于在眼泪中明白，有些人一旦胖了就瘦不下来。
136、其实长得丑并没有什么好丢脸的，丢了也没人要。
137、这时，丈夫低声问道：“这趟旅行要花多少钱？”
138、妻子马上反对说：“老婆刚刚离开，老公怎能立刻再娶？”
139、妻子怒斥丈夫:“你为什么偷看我的日记？”
140、人生在世，先被别人笑笑，再去笑笑别人，然后就含笑九泉了。
141、老公:“今天是情人节，你上qq，我给你发几朵玫瑰花！”
142、以前车马邮件很慢，一生只够爱一个人，现在网络科技发达，一天能绿五十个人。
143、“恩？”
144、客人走后，妻子向丈夫抱怨道：“你朋友的妻子真没礼貌，我说了不到半个小时的话，她竟然打了个哈欠。”
145、据说学会计和学医的是绝配，一个谋财，一个害命。
146、她不耐烦地说：“你傻呀？待会儿我回家你就不用给我开门了！”
147、我陪妻子到商店为我们的女儿选购玩具。
148、“这是怎么回事呢？”朋友问。
149、你有的我不嫉妒，我有的你别羡慕。
150、作为一个大度的好老公，一个称职的吃货，我欣然同意
151、丈夫：“她不是没礼貌，是想说，插不上嘴。”
152、同事抱着花热泪盈眶地突然冒出一句：“咦，奇怪，我老公哪来的钱？”
153、我和老婆都是属鼠的，宝宝预产期八月。
154、“哥，大事不好了，我看到嫂子在家淘宝呢。”
155、那天，我去参加驾照的科目三考试。前面有好几个学员都没通过，后面学员的心情顿时紧张起来。科目三考试的程序是：上车前，需要向考官报告，证明身份。这时，轮到一名女学员考试了，因为紧张，女学员说话时，嘴巴都哆嗦了，只听见她说：“报告教官，请验身。”当时，我下巴都惊掉了，只听考官说：“不用验了，已经用眼睛扫描过了。”手动鼓掌，果然是见过世面的考官。
156、你说你愿意和我白头到老，不行，我想黑发飘飘。
157、他急忙把拳头缩回来，陪上笑脸说：老婆息怒，老婆息怒，我只是和你开开玩笑的！
158、有趣的姑娘都单身，因为她们一个人就可以撑起无聊的岁月，很难找到比自己还有趣的人。
159、“老公，新年你想要什么礼物？”
160、人生四大悲：久旱逢甘霖，只一滴；他乡遇故知，碰债主；洞房花烛夜，在隔壁；金榜题名时，是做梦。
161、我问：“他们说我是牛粪？”
162、“我不想吃咱家那个牌子的。”
163、可以触摸的痛苦是什么？就是我觉得肚子都饿扁了，一摸还是有一坨肉。
164、“煮完家里全是泡面味儿,难闻死了。”
165、“你少骂我一点儿就行了。”
166、我：“钢丝球啊！”
167、她害羞的把头埋在他背上，他停下来喘了口气:“责任，重于泰山啊！”
168、这一喊，旁边的一位大叔用很奇怪的眼神看着我。
169、两个妇女聊天，一个说：“我家那口子，天天爱打牌，还打什么输什么，不过，就麻将这上面没输过钱。”
170、矮是什么感觉？明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。
171、咱俩关系这么好，你这么照顾我，这样吧，下辈子无论你做牛做马--我都拔草给你吃。
172、我现在唯一拿得起放不下的就是筷子，进去了就出不来的就是被窝。
173、妈：“你出门的时候带个口罩吧”我：“没事妈，我感冒已经好了！”妈：“不是，你那么大年纪了还没结婚，你还有脸出门？”
174、老公：“你为什么天天要染指甲、画眉毛，这是什么心理？”
175、这天，我特意在媳妇面前摆了几个pose，让她看我像不像电视上的梁山好汉。
176、从前车马很慢书信很远一生只够爱一个人，现在交通、讯息这么发达我以为可以多爱几个，没想到还不如从前。
177、我低下了头，并不是认输，而是我在找钱。
178、我说去修修眉，老公说：好啊！修俩李宁！
179、当我讨厌一个人的时候，如果这个人突然说喜欢我，那我就一点也不讨厌对方了。就是这么有原则，无法讨厌一个有眼光的人。
180、为了能当上富二代，我每天躺在床上鼓励我爸别天天躺着了，趁年轻多发展发展事业。
181、目前我最大的烦恼就是：经济实力跟不上审美能力。
182、这货居然说：“我是干大事的男人，哪能天天扯那些事。”
183、我。。。
184、我和超人的唯一区别就是：我把内裤穿在了里面。
185、想了一下，为什么专家建议晚餐要吃七分饱，因为，另外的三分，要用来吃宵夜。
186、老婆说：“我是请维修电脑的师傅上门来维修的。”
187、老公听了我的介绍，恍然大悟道：“我明白了，就像咱家装修时刮大白一样。”
188、老婆见我无动于衷的，有些失望，就故作神秘地对我说：“他们还说你呢。”
189、姐姐咆哮：你特么还真敢藏私房钱！活腻了！
190、家里买来了电脑后，老婆很快就迷上了上网玩游戏，这下可苦了我了，家务活儿都统统扔给了我。
191、妻子声色俱厉地说:“因为我刚看了你的日记，上面写着你昨天偷看我的日记了！”
192、媳妇“扑哧”一声，笑着说：“他们没说你是牛粪。他们都说你是复合肥。”
193、和老婆吵架冷战中，我在书房打游戏
194、我上前纳闷地问：“上班前我怎么也打不开电脑，你是怎么打开电脑的？”
195、在客厅的老公关切地问：怎么了噢，是不是噎着了？
196、老婆：“咱家楼下那家媳妇说话水分可大了。”
197、和老婆各上各的网，这货突然来了句：“老公，听说怕痒的男人都疼老婆。那你呢？疼老婆不？”
198、搞笑段子短句
