1、 创意人生目标农妇三泉有点田。
2、 我就算是一只癞蛤蟆，我也决不娶母癞蛤蟆。
3、 你的智商已经欠费，请充值后在和我说话
4、 我不想知道你有病，别表现的那么明显。
5、 人生就像愤怒的小鸟，当你失败时，总有几只猪在笑。
6、 狼崽从出生开始就吃素狼爸狼妈绞尽脑汁训练狼崽捕猎终于有天狼爸狼妈欣慰的砍刀儿子狂追兔子狼崽抓住兔子凶相毕露恶狠狠的说:小子!把胡萝卜交出来!
7、 不是都实行男女平等了，凭什么哥就不能上女厕所。
8、 受气的时候，我会拿起电话拨外地号码不加零，这样很快就可以听到有人跟我说：对不起。
9、 今年的这个七夕情人节，别再问我怎么过。我很想跳过略过得过且过。可是我还是懦弱的承认，我只有难过。
10、 一妇女拿假钞去买早点,小贩恼了:大姐,你给假钞也就算了,那起码是张印的,你这张钞票居然是画的!退一万步说,画的也就算了,你给画一张五块十块的都行,你还给画张七块的
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12、 经过警方缜密侦查犯罪份子终于浮出水面，局长当机立断道：快捞上来!
13、 我妈过生日，送脑白金还不如送两块大梁骨煮煮吃，至少还能当下酒菜。
14、 生活有时就像被太监强奸一样反抗是痛苦，不反抗还是痛苦!
15、 下雨了，别忘了打伞，湿身是小，淋病就麻烦啦!
16、 鸳鸯戏水，都他妈淹死;比翼双飞，都他妈摔死!
17、 童鞋们，看见瞎扯蛋的，都给他们投个蛋。
18、 我理论上有两种笑容，露齿而笑，猥琐，咧嘴大笑，非常猥琐。实际上别人都说我的笑容极度猥琐。
19、 妈妈告诉我你老公要是欺负你就让你祖爷爷把他带走。
20、 脂肪那么厚，动一下都那么难受!
21、大学里，骑自行车的可能是个博导，而开奔驰的则可能是个后勤
22、 哥们在七夕大呼：牛郎有我惨么?他最少一还能见老婆一次，我都他M活了年，就从没见过老婆一次!
23、 男人不能惯，越惯越混蛋。女人就得宠，越宠越有种。
24、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
25、 骑白马的不一定是王子，可能是唐僧;有翅膀的不一定是天使，也可能是鸟人!
26、 脱了衣服我是禽兽，穿上衣服我是衣冠禽兽!
27、 怀揣两块钱，胸怀五百万!
28、 我只是你生命中的路人甲，凭什么让我陪你蹉跎年华到天涯。
29、高考成绩出来后，老师长舒了一口对偶说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福～
30、 什么叫宽容?小明考完试，回家拿考卷给老爸看。老爸：数学分!小明惊吓中老爸:：语文分!小明点点头，颤抖中空气凝结气氛无比恐怖小明感到有一场腥风血雨将要发生在自己身上。老爸深吸一口气，缓缓说道：明啊!你，你有点偏科呀!
31、 那谁，什么时候想娶媳妇了告诉我，我嫁你。
32、 多年以前，一偏僻的小山村刚刚通电，家家户户用上了电灯泡。一老太太不知怎么关灯，像吹煤油灯似的吹了半天，仍没熄灭。她自言自语道：这新玩意真好，还防风哩。
33、 我邻居家孩了名字叫朱川，他妈妈每次给他买衣服，都会跟人说这是给我们家朱川的衣服。
34、 虽然我不能菩度众生，但我可以祸害苍生。
35、 爱情通常就是抛弃傻子，要了骗子
36、 我一直以为空气是免费的，直到后来我买了包薯片。
37、 我的领带又找不到了，是不是你昨天又没有找到抹布?
38、 你不是vip也不是ip你只是个p。
39、 如果有一天我下去了。记住，我会上来找你的。
40、 因长期分居，牛郎和他的牛好上了七夕取消，望各位周知。
41、 出轨男人像屎上的钱，不捡可惜捡了恶心
42、 这么不要脸，这么没心没肺，你的体重应该会很轻吧?
43、 儿子不听话可以适当的打打，要不就显不出老子的威严，台湾问题就是如此。
44、 花木兰替父从军第一夜便写信给村头孙寡妇，称：你不来真是亏大了!
45、 有个成语叫一波三折，谁给解释下这是怎么长的?
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45、 别用你的脾气挑战我的耐性，否则你会死的很漂亮
46、 完了，你也不理我了，我成狗不理了~~!
47、 曾经信誓旦旦拉着手说永不分离，但时光却将那誓言淹没。
48、 看一漂亮mm，苦无搭讪办法，路旁一砖头，拣起，上前，同学，这是你掉的吧?
49、一个女人：她可以喜欢你，但她不爱你;她可以爱你，但她不嫁你;她可以嫁你，但她不生育;她可以生育，但孩子不是你的
50、 我左青龙，右白虎，肩膀纹个米老鼠。
51、 按猪的审美观，我基本算得上是个帅哥。
52、 生活是多么的广阔，作业是那么的多。
53、一张盗版的windows光盘上写着：正版费用我们在清王朝时已经付过了，所以无须激活，尽请放心使用!
54、早晨懒床，遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面我就去上课!思躇良久，还是算了，别冒这个险了
55、 老衲曾经回眸一笑，迷得师太神魂颠倒。
56、 钱乃一味良药，有明目张胆之功效。
57、 晚上归家，老公拿着钥匙半天都没塞进锁眼儿。媳妇在旁边愤愤地说:门要是个女的，非急死不可。
58、 你不是我脑袋里的交警，无权干预我的走向。
59、 人生自古谁无屎，每天一坨保健康。
60、 男人们幻想着我，我幻想着天堂。
61、 你有什么不开心的事，说出来让大家开心一下。
62、 开始天天不疲惫的躲在他的角落里，偶尔冒泡。
63、 人人都说我丑，其实我只是美得不明显。
64、 一闪一闪亮晶晶，满天都是狐狸精。
65、 今天跟媳妇吵了几句。我对她说：我打你老公你信么?说罢打了自己一巴掌。她看我一眼说到我也敢，随后啪的一下。又被打了一巴掌介尼玛不按套路出牌啊!
66、 过去的一页，能不翻就不要翻，翻落了灰尘会迷了双眼。
67、 再惹我，我就用天马流星拳，把你打成浮云。
68、 我不是骨头，不能让每条狗都追着跑。
69、 拍脑袋决策，拍胸脯保证，拍屁股走人。
70、 买了电脑不上宽带，就好比酒肉都准备好了却在吃饭前当了和尚。
71、 去买蛋挞，女售货员问要啥味的? 我见女售货员漂亮便说女人味的有么? 女售货员回答我呸一口在上面就是女人味的，要不? 我!
72、 炮轰的脑袋还梳个雷劈的逢。
73、 人世间最蛋疼的事儿，睡的好好的被尿憋醒。
74、 怎么可能在拥有爱情的同时又拒绝受伤呢，别忘了，丘比特射出的是箭，不是玫瑰。
75、 在街上看美女，高一点就是欣赏，低一点就是流氓。
76、 对情侣，男：自从我们在一起后，每天晚上出来吃烧烤，我啤酒肚都吃出来了。女：没想到我们爱情的结晶会先在你身上体现出来。
77、 我很从容的面对那些我不想理睬的一切，心知肚明。
78、 跑滴滴快车，凌晨送一个妹子去郊区，开到偏僻地段，我给一泡尿憋狠了，就靠边停了车，扔了句话，大概面目还带着几分狰狞痛苦我解决下生理问题!妹子死死拖住我手臂，带着哭腔颤抖哀求大哥，求求你放过我，我大姨妈来了!
79、 有钱男子汉，没钱汉子难。
80、老婆破天荒地第一次支持我买车赶紧买辆车吧，这样去看我妈的时候带东西就不用发愁了，而且去看你妈的时候还可以多带点东西回来
81、 上Google上百度一下。
82、女生就像中秋的月饼，过了十五的晚上就不值钱了
83、 现在的人都赶潮流了。都喜欢用除臭袜罩着嘴巴说话了。
84、 老子来到这个世上，就没打算活着回去。
85、 男人长的帅有什么用，放在银行能当卡刷吗
86、 我人才，你天才，不就比我多个二。
87、 喝白酒一斤，我绝对没感觉，因为喝半斤就已经喝死了。
88、 时间是最好的老师，但遗憾的是最后他把所有的学生都弄死了。
89、 手机你怎么这么快就没电了，告诉我你对谁放电了
90、 我臊眉耷眼的走了，正如我挤眉弄眼地来。
91、 驴是的念来过倒。
92、 公公婆婆吵架，婆婆气不过:明天我带着孙子回娘家，再也不回来了。这时，被媳妇听到了:想得美，把我儿子留下，带上你儿子!一家人顿时都乐了，好幽默的媳妇!
93、 分手后的思念不叫思念，叫犯贱。
94、 早餐里吃到刷锅的金属丝很正常，这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的
95、 人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦，第二天早上醒来居然全都记不起来了!
96、 过去的东西是可以说不要就不要的吗?
97、 我费劲千辛爬上梯子的顶端，却发现梯子搭错了墙头
98、 争吵的时候，男人和女人的区别像是步枪和机关枪的区别。
99、 长得真有创意，活得真有勇气!
100、最受不了这样的商家牌子上写道：拆迁，给钱就卖!一件羽绒服我甩给她5块她就是不卖，太欺诈消费者了!
101、 流氓不可怕，就怕流氓有文化
102、 回忆是一座桥，却是通向寂寞的牢。
103、 孔雀拼命开屏，却露出屁眼!
104、 春天我种下了一个女朋友，秋天我收获了一堆男人。
105、 你何止是见钱眼开啊，你见钱菊花儿都开了，不能叫开，那简直就是怒放。
106、 数学虐我千百遍，我待数学如初恋
107、 老天，你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
108、 商女不知亡国恨，妓女不懂婚外情。
109、 某某人，你还欠我一个拥抱，请你赶快还给我。
110、 间接性忧郁症发作期间，生人勿扰，熟人勿近
111、 在埃及，一个男人可以娶四个老婆，那得多累啊，还是中国好。
112、 我这人从不报仇，一般有仇我当场就报了
113、 此地禁止大小便，违者没收工具。
114、 雷锋做了好事不留名，但是每一件事情都记到日记里面。
115、 如果领导下个月再不给我加薪，我就辞职，辞职前再给他送两条中华，抽死他。
116、 老师我们能换一种授课方式吗?比如，托梦。20、 有奶不一定是娘，但有钱一定是爷!
117、 能被抢走的爱人，那不叫爱人。
118、 天天不用做事也是一种痛苦，老天爷呀，看在我如此虔诚的份上，就让我一个人承担这样的痛苦吧!
119、 你以为你是谁?你就是泼出去的水我连盆都不要。
120、 不要吹牛逼，请把牛逼还给牛，因为牛也需要性生活。
121、 帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
122、 如果猪都会飞了，谁还买飞机?骑着猪上天不就行了。
123、 你长成这个样子不是错误，简直是造孽啊
124、 直到繁华散尽，许你一场地老天荒。好听经典的说说分享
125、 俗话说：心静自然凉。于是乎，我躺在床上装死。
126、 哥吸烟、是因为它伤肺，不伤心。
127、 老子不打你，你就不知道我文武双全。
128、大学毕业后某日，偶看到N久没联系的同学在河对岸放马，我就嘲笑他说：小样，都混成这样了!结果他就跟偶吵起来。偶怒：靠，有种你放马过来啊!他也怒：谁怕谁矮有种你牵牛过来呀!
129、 锄禾日当午，上学真辛苦。已进入学校，罚站一下午。
130、 你有大把时间装成熟，但再也回不到你那少年般的青涩了。
131、 洗澡中，请勿打扰，偷窥请购票，个体四十，团体八折!
132、连贝克汉姆都不知道，你丫还有什么资格敢跟我谈篮球!
群聊搞笑句子 常用聊天幽默句子
132、 贱也是一种艺术，让我们一起将这门艺术搞好吧!
133、 人和猪的区别就是猪一直是猪，而人有时却不是人!
134、 不是谁什么都有，也不是谁什么都没有。
135、 你隐身我和你说话你居然忍住不会，你的精神值得学习
136、 姐不是客服人员，你没权要求姐答这答那。
137、 每天叫醒我的既不是尿意。也不是闹钟，更不是什么梦想，是穷。
138、 真幼稚，现在谁还打架啊，一般直接送医院
139、 一个农民挑着两担大粪走在田埂上。有个人走上去问：大爷，这酱多少钱一斤?农民没支声。此人伸手沾了一点放进嘴里尝了尝，心想：你不告诉我多少钱一斤，我也不告诉你你的酱臭了
140、 我现实的人生：数钱数到自然醒，睡觉睡到手抽筋
141、 嫉妒是把刀，不是插别人身上，就是插自己身上
142、 说脏话不一定不是好人，有人满肚子坏水还装绅士
143、 我做好了要与你过一辈子的打算，也做好了你随时要走的准备，这大概是最好的爱情观，深情而不纠缠。
144、 某人骑车上街,路过一路口撒把前行交警看见惊呼:手掌好!某人高兴的挥手作答:同志们辛苦了!
145、 找女朋友就应该找一个不爱化妆的!偶尔画一次!感觉会怦然心动，要是找一个总化妆的!偶尔不画一次!容易猝死啊!
146、 我觉得全世界的熊全都一个熊样。
147、 思想可以肮脏，但生活必须健康，因为只有一个强健的体魄，才能支撑起一个龌龊的灵魂。
148、 用扯淡的态度，面对操蛋的人生。
149、 爷爷都是从孙子走过来的
150、 这年头要的是速度，不然吃屎都赶不上热的
151、一员工p C被公共安全专家抓获而成为公司年度丑闻，开除理由：去这么便宜的地方，让公司的颜面何在!
152、 吃过饭了吧，这点应该吃过了，如果没吃就先别看了
153、 谁能90分钟不射---中国国家足球队
154、 为配合今年中国计划生育工作的完成，本人决定暂时不和异性朋友接触，谢谢合作。
155、 坐拥大奶名号，享受二奶待遇!
156、 你穿的很危险，但是你长的很安全!
157、我花8万买了个西周陶罐，昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定，专家严肃地说：这哪是西周的?这是上周的!
158、 我才不去见网友，除非国家修改一夫一妻制。
159、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花，二是尽量花!
160、 生活可以将就，生活也可以讲究!
161、 孔子说，三人行，必有我妻。择其靓者而娶之。
162、 偶尔幽生活一默你会觉得很爽，但生活幽你一默就惨了
163、 一失足成千古风流人物。
164、 人们都说头发长见识短，所以我决定去把头发剪短。
165、 我喜欢你，你却喜欢着她，我就是个天大的笑话
166、 你骂，你继续骂，等骂够了给我讲一下，我先去睡觉!
167、 女人用丝袜征服了男人，男人用丝袜征服了银行。
168、 人品好又有什么用，放在桌上能当饭吃吗
169、 众里寻她千百度，蓦然回首，那人依旧对我不屑一顾。
170、 没有钱，没有权，再不对你好点，你能跟我?
171、 世界是我们的，也是儿子们的，可最终是那帮孙子们的。
172、 有个腼腆的男孩终于鼓足勇气问心爱的女孩:你喜欢什么样的男孩子?女孩说:投缘的男孩再问还是一样,他只好伤心的说:头扁一点的不行吗?
173、 我们走得太快，灵魂都跟不上了
174、 风吹散的情话终究沙哑，已经走远的人不会回家。
175、 人生就像喷怒的小鸟，当你犯错总有几只猪在笑
176、 您硬要活生生把一奥黛丽赫本给打造成了站街妹。
177、 什么事爱情，骗呗;什么是温柔，贱呗
178、 女人装比那叫资本,男人装比那叫变态。
179、 喊疼的不一定是处女，但勾引男人的一定是婊子。
180、 年轻不胡作非为，到老了拿什么话说当年。
181、瓜子脸，红酥手，杨柳细腰，樱桃小口，杏眼柳眉，肤白如藕你真美，比植物还美，难道你就是传说中的植物人?!
182、 朋友你发毒气的时候，麻烦告诉一下兄弟我
183、 有妞不泡，大逆不道;遇妞则泡，替天行道。
184、 感受到跟你踩着同样的土地，便觉得好安心。
185、 执子之手，将子拖走。子若不走，拍晕了继续拖走。
186、 想污染一个地方有两种方法：垃圾，或是钞票!
187、 我真想亲口管你爷爷叫声：爹!
188、 山不在高，有树则灵;人不在帅，有钱则行。
189、 你还是让我跪搓板吧，跪电暖气是在受不了啊!
190、 漏洞与补丁齐飞，蓝屏共死机一色!
191、 听说现在上网可以查到开房记录，我顿时就慌了，如果被人发现我从来没开过房，多难为情啊!
192、 作为失败的典型，你实在是太成功了。
193、 猪有猪的思想，人有人的思想。如果猪有人的思想，那它就不是猪了是八戒!
194、 要是在欺负我,我就把你的名字写在内裤上，用屁崩死你。
195、 送你一个西瓜，当你心情不好的时候你可以用小刀割它，削它，同时你可以发泄一下，大声喊着：我杀瓜，我杀瓜，我杀瓜呀!
196、 你回头一笑，鸡飞狗跳;你潇洒一站，臭味弥漫
197、 英雄不问出路，流氓不看岁数!
198、 当头晕的时候我终于明白了什么叫爱情。
199、 亲爱的朋友们，苊真羡慕迩们，这么年轻就认识苊啦。
200、 睡眠是一门艺术谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
201、 你泼给我的冷水，我定会烧开了给你泼回去，不信等着瞧。
202、 上厕所看报纸等同于大便完了擦屁股，是一个流程，否则不叫完工。
203、 一个人总要走很长的路，经历过生活中无数突如其来的繁华和苍凉才能成熟。
204、 下辈子我还找你，因为除了我，你是最傻的。
205、 实际上，到最后我们都会在别人的msn上处于脱机状态。
206、只要不要脸，谁一天都能写几十首现代诗。
207、我把棉裤那么一脱，春姑娘就轻盈地来了。
208、 刷牙是件悲喜交加的事。一手拿杯具一手拿洗具。
209、 我当年也是个痴情的种子，结果下了场雨淹死了。
210、 送弟弟坐车回家，我问他:有钱坐车没有?那货居然给我说:男人身上怎么能不揣张卡!能把公交卡说的清新脱俗的也只有你了。
